De la Pornografía y su Evolución

Yo. De chamaquito. Entrando en pubertad y más bellaco que nunca. Sufriendo de erecciones imprevistas y respondiendo con marometas para disimularlas y ahorrarme malosratos.

Para ese tiempo, no teníamos internet, asi que para ver pornografía, no las teníamos que buscar. Aprendiendo entonces como conseguir las cosas que uno desea. Supongo que hoy en día ver pornografía para un chamaquito es el equivalente de nosotros jugar tazos.

Para mis amigos y yo, adquirir cualquier tipo de pornografía era una bendición de dios. Fuesen revistas, películas, cartas etc. Recuerdo una vez me raspetié una puñeta con un bolígrafo especial. Un bolígrafo en el cual había una modelo en bikini (la foto tiene traje pero la mia era bikini), pero si volteabas el bolígrafo se le caían las telas y quedaba desnuda.

Separa un momento e imagínate a alguien masturbándose con un fucking bolígrafo. Volteándolo pa’ lante y pa’ tras. ¿Perturbante? Gracias.

Frecuéntemente cuando un vecinito se topaba con una película o algo, la veíamos todos en corillo. Yo la veía con mucha atención, ya que necesitaba recordarla para después pajearme con su mera memoria. Aunque siempre había un cabrón que empezaba a frotarse hasta que alguien lo mandase pal’ carajo.

Ya las cosas han cambiado y me imagino que los chamaquitos se pajean sin reconocer la ventaja de la cual están disfrutando. Todo lo que se luchó para llegar a este punto. Pajearse real-time con la pornografía y ser un adolescente es un privilegio. No solo eso, sino que el menú para elegir es inmenso. Con sencillamente escribir algo bien sencillo como “monkey bitch tattoo”, te podrías topar con algo que altere el curso de tu vida.

Pero hay que tener cautela, esto es un arma de doble filo. A veces encontramos unas cosas las cuales hubiesemos preferido evitar. Nadamás escuchemos algunos de estos términos descriptivos:

Gagging – el acto de penetrarle la pinga por la boca a una mujer tan brutalmente, que le den ganas de vomitar. El fun de este procedimiento es ver a la mujer arqueando. Casi siempre, a la mujer sufrir de este procedimiento, ella bota lágrimas por la boca y se babea toda, al salir el bicho por su boca. Usualmente estas salidas solo le dan tiempo a toser una o dos veces antes de que el bicho vuelva y entre viciosamente. Algunos cabrones les tapan la nariz a sus víctimas para que estas arqueen más rapido mientras luchan por aire y por sus vidas simultáneamente. En otras palabras, las mujeres cuando les hacen gagging, están al borde de la muerte por asfixia. Pero hay otras mujeres que son unas expertas en la pendejá. Hacen “gagging” sin gagear, pero cae como “gagging” por la profundidad con la cual se pueden meter una pinga por la boca. Ver Heather Ideepthroat.

Gaping Asses – esto es el acto de abrirle el ano bien masivamente a una mujer. A través de «intense penetrations» Sea con el bicho, la mano o una piña. He notado que el culo palpita después de un trauma. EL fun de este procedimiento es que cuando se retire el artefacto (o el bicho), la mujer se abra el ano con sus propias manos. Así ella, con mucho cariño, te muestra el interior de sus intestinos. Este procedimiento es bastante cruel también, pero siempre hay mujeres que se destacan en cuanta locura encontramos. Y no hay nada como locuras anales. Ver Belladonna.

Coprofilia – Esta mierda se lleva el premio. Literalmente comer mierda. Hecho famoso por las brasileras protagonistas de 2Girls1Cup. A pesar de haberse convertido en una sensación cibernética, y a pesar de que (yo) disfruté de dicha sensación; pienso que es “el algarete más masivo que se pudiese uno imaginar”. Vease 2Girls1cup <—REVIEW.

Squirting – Esto es un fenómeno el cual no sabía de su existencia hasta que lo vi por internet. Todavía tengo teorías y dudas con respecto a su autenticidad. Pienso que algunas cabronas se meten agua o algo antes de chichar porque tiran demasiada agua. Como una manguera o algo con características extraterrestres. Mi otra tería es que están meando. Nunca he visto eso en persona y creo no me sentiría orgulloso de mi ni de mi miembro. Al contrario, me encabronaría y le diría a la culpable que se ponga a mapear, ¡puñeta! Mientras mapea me casqueteo y me le vengo an la cara. Después le pido que se pase el mapo por la cara. Cuando haga eso me vendré denuevo, pero esta vez en el piso pa’ que siga mapeando. Vease Cytherea.

Facial – el acto de venírsele a una tipa en la cara. Un fenómeno que siempre ha existido pero entiendo que el internet lo ha explotado a todo su potencial. Lo más fascinante de esto, es que me encanta verlo. Frecuentemente le doy FF hasta el final de la escena para ver el facial. En esencia, lo que se está viendo es un closeup de una pinga con la cara de la víctima en el background. Está medio patulequi eso. ¿Verdá? Vease Peter North.

Fíjate, que con en todos estos términos, se puede utilizar la palabra “víctima” de alguna manera. Eso se debe a que la base de todos los procedimientos antes mencionados, es la humillación. Humillar está cabrón. Y entiendo que hay una relación inversa del sentimiento de «amenaza» que sienten los hombre hacia las mujeres en el mundo laboral versus el respeto que entienden los hombres que las mujeres «se merecen» en la cama. Aunque no demuestren esto con sus parejas, se manifiestan viendo pornografía violenta, humillante y loca-pal-carajo.

En fin. Nos encanta humillar a la mujer. Especialmente si es haciendo algo bien bizarro con un bicho o un boquete.

Review de la Feria de Empleo LULAC

Hoy (miércoles, 15 de julio) opté por combatir mi estado de desempleo. Decidí asistir a una feria de empleo que se está llevando a cabo (hasta el viernes, 17 de julio) en el Centro de Convenciones de Puerto Rico.

No solamente me vestí como ejecutivo, sino que también procuré llevar una carpeta con resumés fotocopiados en el papel más caro que pude comprar. Mi modus-operandi era «sofisticación».

«Algo conseguiré hoy», pensé.

Dado a que el estacionamiento en el Centro de Convenciones es costoso, le pedí a mi primo Gadiel que me diese pon hasta los predios. Lo llamaría al final de la actividad para que me busque. Llegué por la tarde y entré con mi mente hecha; no saldría de allí sin por lo menos una entrevista de trabajo.

Nunca antes había asistido al Centro de Convenciones. Mucho menos a una feria de empleo. Ambas experiencias me tenían curioso y entusiasmado. Mi idea de «una feria de empleo» era la siguiente: un espacio amplio, repleto de diferentes «booths» representando diferentes compañías. En dichos «booths», empleados de estas compañías te orientan al respecto de qué tipo de empleado están buscando tanto como qué tipo de empleo ofrecen. Una vez te orienten acerca las plazas disponibles, estos empleados tomarán tu resumé para luego hacérselo llegar al departamento de Recursos Humanos de su compañía. Si el empleado que te orienta, está bastante arriba en el «chain of command» de esta compañía, quizá hasta te pudiesen hacer una entrevista preliminar para poner una «buena palabra» por ti.

Olvídate yo me imaginaba el edén de las ferias de empleo.

Me bajé del carro y entré fantaseando acerca mi futuro. Antes de entrar al área donde se encuentran los «booths» tienes que atravesar un «lobby» en el cual hay una mesa de información. Allí pregunté si tenía que pagar algo para «participar de la feria», me indicaron que no, la feria era abierta al púbico y (yo) era considerado un invitado. ¡Qué formidable mano!

Entré al salón principal y con lo primero que me topo es con el «booth» de MillerCoors, cervecería americana. «¡uff vamos bien!» pensé. Me dirigí hacia el «booth» y pregunté cuales eran las ofertas de trabajo con la compañía. Me contestaron con «papito tienes que hacer la fila para tus cervezas».
Me confundí rotundamente. «¿Perdóname?»
«Mira papito, hazme por favor la filita, lléname el cuestionario, y entonces te damos las cervezas»

No tuve más remedio que hacerle caso. ¡Qué carajo! Era el primer «booth» en el cual me detenía y no sabía bien como interactuar. Hice la fila y entendí. MillerCoors sí tenía un «booth» en una feria de empleo, eso no me lo estaba imaginando, pero MillerCoors no estaban allí ofreciendo empleo. MillerCoors estaban regalando cervezas en cambio de llenaera de cuestionarios.

Luego me percataría que habían muchos otros booths que su propósito no era ofrecer trabajo, más bien promocionarse y regalar souvenirs.

Volviendo a MillerCoors. Hacías una fila, llenabas un cuestionario y te daban una bandita (verde fosforecente) con trés lenguetas removibles. Las lenguetas tenían los números uno, dos y tres; tenías que entregar una lengueta por cerveza. El propósito planeado de las banditas es regular el flujo de cervezas saliendo del «booth». El propósito no planeado es que cualquier persona o posible patrono pueda contabilizar cuántas cervezas te has tomado con una simple mirada a tu muñeca.

Pensé todo esto pero la realidad es que no me pude resistir. «Déjame tomarme tres y después le meto a la búsqueda bien cabrón». Eso iba a hacer. Lo juro. Hasta que me encontré una segunda bandita abandonada en la alfombra. Me habré tomado unas seis cervezas cuando emprendí en mi peregrinaje a través del mundo de los empleos. Fué en esta peregrinación cuando realicé que esta feria era mayormente ofreciendo trabajos federales. Y la realidad es que eso es una desilución después de haberte creido que ibas a trabajar para MillerCoors. Pero eso no me detendría. Iba a continuar con la actitud de determinación con la cual entré a esta feria.

Pegué a caminar y a conversar con los «expertos» de las compañías. Después de haberme detenido como en diez casetas. Me di cuenta que ninguna me había aceptado tan solo un resumé. Ya yo tenía tres bolsas llenas de lápices, imanes, pines, gorras y brochures; pero ninguna compañía se veía interesada en realmente recibir documentos solicitando trabajo. Pensé que quizá se debía a que tenía una bandita verde fosforecente, y sin lenguetas, indicativo que me había bebido ya tres cervezas. Sin contar las otras tres de la bandita hallada. Opté por quitarme la bandita (de la muñeca) y observar el comportamiento de los «empleados» hacia los «invitados».

Además de meramente observar, hablé con otros «invitados».

Tanto lo que vi como lo que escuché me indicaba lo mismo. Nadie estaba recibiendo resumés y nadie estaba entrevistando, por lo menos nadie que yo haya visto. Lo cómico del asunto es que los «booths» en donde sí habían plazas disponibles, te decían que solicites por
USAjobs. Mira puñeta, yo llevo varios meses solicitando (varios) trabajos por ese site y no me ha brindado ningún fruto. Yo sé que estoy menospreciando el site, ya que estoy seguro sí funciona, pero realmente no (lo estoy menospreciando), lo que sí resiento es que de una feria de trabajo te envíen a una página web. Es como dar un paso adelante y dos hacia atrás. «Pal’ carajo ¿donde hay más banditas?» Me quité del peregrinaje y me puse a beber. Todo dado a mi sensación de «lo que haga aquí lo puedo lograr desde la comodidad de mi casa».

Había vuelto a mi «booth» favorito. Tres cervezas más. Ya daban las cuatro de la tarde y se acababa todo lo que se daba. No las cervezas, más bien mi actitud de jangueo y de continuar bebiendo. Me dediqué a dar otra vuelta. Aquí las fotos.

¡Una fucking Hummer con equipo de música! ¡Super brutal! Ver cameo appearance de la cerveza.

Una orquesta de salseros todo disfrazados como soldados. ¡Subenota!

¿Y quién no puede apreciar un helicóptero? ¡Super brutal!

Esas últimas cuatro fotos son de actividades en las cuales me dediqué a participar ya que son actividades divertidas a hacer cuando tienes nueve cervezas en el coco. En fin, mi experiencia en la feria estuvo cabrona y pienso volver mañana a seguir bebiendo cerveza gratis y participando de actividades divertidas como ver soldados tocando instrumentos o ver Hummers con equipos de música, pero no a buscar empleo.

Navégame Este Ahora

Ghost Busters en Puerto Rico. En serio.

Rapiando alrededor del mundo. 30 paises, 30 raps diferentes en un video.

¿Qué pasaría si Santa se tomase una foto al día?Daily Mugshot.

Blog funny del día.Why the fuck do you have a kid? Veanlo porfavor. Gracias a Fritzo por el link.

¿Será posible ponerle implantes a las tetas de un tatuaje? Sí puñeta.

Y ya que estamos en el tema: los peores implantes EVER!

Un policía para a un borrachito y decide ponerlo a soplar.

Hacer aeróbicos nunca estuvo tan hijueputa.

Uy, este chamaquito esta raro con cojones.

Nerdote algaretiando y boconiando en la Plazita

«Justo después de invitarlo a pelear, me arrepentí masivamente. Me encontraba en estado de embriaguez. Haciendo y deshaciedo. Todo mientras me sentía como el centro de atención. Caminaba hacia él con una mano cerrada en un puño y la otra balanceando un ron con Coca-Cola. Todo esto mientras pensaba ‘¿como carajo me metí en este lío? … ¿Me quito? ¿Pego a correr? ¿Debería considerar huir verdá? … Naaa’ van a pensar que soy un pendejo … mejor aguanto par de bofetás y me quedo por aqui bebiendo hasta que me quede dormido llorando o algo’.» Todo con un sonsonete deprimente.

Todo comenzó en la Plazita. Me encontré a Patricia, una «amiga» de la infancia. Estaba con su novio, al cual nunca había conocido. La historia de Patricia es una muy colorida. Vivió toda su adolescencia en una urbanización cerca de donde yo me crié. La conocía porque su casa era alfrente de la de John, uno de mis (todavía) mejores amigos. Pues hace como 13 años, John y Patricia chicharon (en casa de Patricia). Era la primera vez de John pero juzgando la manera en la que se desarrollaron los eventos, ambos llegamos a la conclusión de que Patricia ya tenía experiencia y lo más seguro hasta se convertiría en una puta profesional. Lo sé, eso es una redundancia, pero para esa época una «puta profesional», lo que significaba era una «súper puta».

Todos los detalles de aquel día se me han olvidado, con la excepción de uno. Aparentemente, Patricia no confió en la abilidad de John sacar su bicho cuando este pegue a escupir leche. Eso yo lo entiendo. También entiendo que ella haya exigido un condón. Lo que no entiendo es que ella se haya conformado con utilizar un ziplock en vez de un condón. Ese es el detalle de un bellaqueo externo más inolvidable que jamás alguien me contó.

Lo más demente es que cuando terminaron, Patricia no dejó que John tirase el ziplock en algún zafacón de su casa. Le entró la perse de que su mai lo encontrara o algo. John se vio obligado a meterselo en el bolsillo y andar con ese trofeo hasta su casa. Una vez hizo eso, el se sentía que ese ziplock era su amuleto de prueba de que se había clavau’ a Patricia. La realidad es que yo nunca dudé de la historia de John. No dudé meramente por lo bizarra que estaba y por la cantidad de detalles que me ofreció. El hecho de que él supiese tanto de la chingadera oficializó todo lo que ocurrió. Un detalle bien interesante es que John guardó ese ziplock por buen tiempo y podimos apreciar el comportamiento de la leche. ¿Sabías que después de un tiempo el material viscoso del semen, además de ponerse marrón, se separa y queda como un aceitito muy, muy asqueroso?

Bueno. Volviendo a la Plazita. Cuando me encontré a Patricia me entró un flashback encojonau de John metiéndole un ziplock por el chocho. No tuve más remedio que compartirlo entre carcajadas mientras señalaba a Patricia. Ella, en cambio, no tuvo más remedio que mirarme con ojos aterrorizados y tragar profundamente. El novio, no sabía como reaccionar, y Patricia estaba tan perpleja, que no le estaba ofreciendo cues de si quería que me rompiera la boca o qué.

En ese momento de incomodidad. Veo, en la multitud a nada más y nada menos que a fucking John. Pensé en gritarle para que fuese testigo del circo. Pero en mi borrachera cobré un poco de conciencia y le piché a esa idea. No me recuerdo si me despedí o qué hice con Patricia y el novio, pero me logré escabullir entre la gente antes de sentir las repercusiones de mis anormalidades. Llegué a casa sano y salvo, con una nota chévere.

La mañana siguiente, noté que tenía varias llamadas perdidas. Todas del mismo número. Alguien que no estaba en mi listado de mis contactos. Me pareció raro y pensé que quizá se trataba de alguna emergencia. Antes de llamar (al número) decidí verificar mi «buzón de mensajes de voz». Efectívamente: era «Bradley», el novio de Patricia, el que me había llamado. También me dejó un mensaje: «mera loco, es Bradley, el comprometido de Patricia. Brother, ayer me quedé atónito con todo lo que dijiste de la mujer mia. No supe como reaccionar ni qué hacer cuando pegaste a hablar. Me quedé como bruto. De todos modos, gracias por decirlo. Me abriste los ojos a cual es la que hay. Si hablas con John, dile que mala mia. Pasó una loquera ayer y por poco peliamos. Pegué a ofrecerle par de puños y to’. Menos mal que Patricia se metió y aceptó todo antes de que sucediera algo más allá. Yo juraba que había sido todo una fabricación de él. O quizá tuya que se yo. La pendejá es que me cagué más o menos. Justo después de invitarlo a pelear, me arrepentí masivamente. Me encontraba en estado de embriaguez. Haciendo y deshaciedo. . . .

Navégame este otro

Un borracho no sabe qué hacer con su vida. Muy funny.

Chef Yuyo K-0 (cacero) Te enseña a cocinar.

Los 10 mejores videos de gente cayéndose por escaleras o escalators.

Sesame Street presents Unnecessary Censorship.

Conoce a Yvette Bova la pornstar más fuerte y asquerosa de todos los tiempos. NSFW

Y hablando de pornstars, Belladonna está en Puerto Rico y pasándola cabrón. Chequeate sus Twits. NSFW

77 ways you should know you’re way too stoned.

Conoce a Stefania, ese es su myspace. Parece que tiene algo bien asqueroso en el lado izquierdo de su cara porque TODAS sus fotos muestran el lado derecho solamente.

La revista TIME piensa que Twitter puede le haya costado millones a BRUNO.

Un tipo del UFC pega a darle chinasos a la reportera en
plena entrevista. Muy incómodo.

Este tipo me está diciendo unas cosas bien GAYporn en Twitter.

¡¡Triunfo: no te muevas que por ahí VOY!!

¡Bueno puñeta por fin se me dio mi gente! He tomado un paso más hacia el triunfo. Puedo casi saborearlo. ¿Que como lo hice? Fácil, ¡comprando el dominio de Arroz con Pinga! De ahora en adelante podrás accesar este espacio sencillamente escribiendo tres dobleus corriditas, seguidas por un punto. Pero no te creas que has terminado por el hecho de que escribiste un punto jodio imbécil. Si te crees eso, eres una persona bien bruta o un bebé bien inteligente porque los bebés usualmente no saben leer. Y si eres un bebé, y estás leyendo esto, te felicito estás matando la liga (de los bebés). Ahora vas a tener que escribir una «A», después dos «R» corridas como las dos «R» en la palabra «carro». Después una «O», las «O» tripean porque si construyes una «O» en vida real, le puedes meter la pinga por el boquete. Bueno después de la «O», sométele una «Z» de «zorra». Cuando uno le dice «zorra» a una mujer le estás diciendo «puta» también. ¡Felicidades has terminado con una palabra! Vete y hazte un emparedado.

Sin dejar espacio vaz a escribir la palabra «con», que de hecho, son las mismas tres letras al final de la palabra «maricón» pero sin el acento. ¡Terminaste con otra palabra mano! ¡YEAH! Ahora escríbete la palabra «socantuependeja» y listo: bienvenido a Arroz con Socantuependeja. Donde todos tus sueños se hacen realidad. Embuste. Después de «con», escríbete «pinga». Hasta ahora tienez http://www.arrozconpinga/. Solamente te falta otro punto seguido por la palabra «com». Finalmente oprime «enter» y así llegaras a este blog. GRACIAS Y BIENVENIDA/O.

Me siento con autoridad y me siento importante. Ya tengo un «punto com» en mi vida. Ahora solo me falta una mujer que se pueda meter libros dentro del chocho. Con ese talento nos pasaríamos en Borders robándonos la tienda.

Hice la compra en GoDaddy y me costó $10.17 y ahora me siento como un león con motora y metralleta. http://www.arrozconpinga.com/

Es como una combinación de Talento e Inteligencia

Un australiano triunfa ante sus amistades haciendo lo que solo él sabe como hacer. Está violentito el video pero si lo ponen veanlo hasta el final.

Discopari, Botellita, Fruco y Mónica

Chuito me estaba contando que hace par de noches atrás fue pa’ un discopari «bien gufiau». Yo me sentí medio rechazado y se lo dejé saber a Chuito.»¿Pero tu y yo no eramos mejores amigos por siempre?» A lo cual el contestó: «sí pero es que iban a servir hamburgers y a ti no te gustan los hamburgers». Yo aquí me confundí porque la realidad es que a mi me encantan los hamburgers. De hecho, en septiembre, cuando cae mi cumpleaños, mi mamá siempre me hace hamburgers. Y si me he portado bien durante todo el año, le pone queso por encima, como en septiembre del 2006.

No le refuté nada más a Chuito y lo dejé que siguiera pensando que no me gustan los hamburgers. Comenzó a contar el porqué es que ese discopari quedó tan brutal. «La música estuvo super gufiá todo el tiempo acho, y culiamos y perriamos por horas sin parar, yo con la morronga bien pará, entonces llegó Panda y puso a todas las nenas a tomar ron y fumar pasto, ahí fue que se formó el bembé.» Ya yo conozco a Panda bastante bien. De hecho, pienso que es una persona malévola porque ha hecho que nosotros (Chuito y yo) nos pusieramos a soplar tiros algarete (al Capitolio).

Chuito siguió contando que todo el mundo se puso a jugar botellita. Y que cuando la nena se dejaba, se metía el nene con la nena a un closet a «¡hacer unas cosas chulas mano!» Cuando le tocó a Chuito, el me contó que la nena se puso bien pendeja y solo quizo chocarle la mano. «¡Choquela ahí mi pana!» Yo me le reí en la cara a Chuito y se le aguaron los ojos, pero al percatarme de eso yo pegué a decir que esa nena «de seguro era una foquin puta pendeja cabrona pendeja» y se le quitó la mariconería a Chuito.

Chuito siguió relatando que Mónica se metió en el closet con Fruco y que se tardaron un rato cabrón allí dentro. Hasta que ella salió gritando y llorando y corriendo y botando chorros de sangre por el crico/culo. Todo el discopari se paniquió pal’ sirete y nadie sabía que estaba ocurriendo. Nadie quería acercarsele a Fruco pensando que el tenía un puñal o algo. El mismo puñal el cual le habrá introducido por el culete a Monica.

Pues resultó que Fruco no tenía ningun puñal. Mónica terminó llendo a emergencia a chequiarse el descojón que Fruco le había hecho el en cruco (combinación de culo con crico). Aparentemente, al Mónica darse cuenta que se estaban tardando demasiado en el closte, ella comenzó a ajorar a Fruco para que termine. Fruco se lo estaba metiendo por el chocho a Mónica y pensó que quizá se vendría más rápido si se lo metía por el culo. Mónica se dejó, pero después de un rato, Fruco todavía no se venía y Mónica, ya desesperada, le dijo: «acaba y termina so mamau». A lo cual Fruco respondió aumentando la velocidad y frecuencia de sus penetraciones anales. Le estaba metiendo bien cabrón hasta que ocurrió lo que ocurrió.

Parece que Fruco le metió el bicho con tanta intensidad por el culo a Mónica, que en una que ella se dobló o el se cambió de posición o algo, Fruco le hizo un daño encojonau. Un daño que requiere reconstrucción por un cirujano plástico. Fruco le destruyó a Mónica la pared divisoria entre el chocho y el culo. Es como una telita bien frágil porque ajá, un fucking bicho la puede hacer cantos.

Ahora cuando vea a Mónica solo voy a poder pensar en que tiene un cruco reforzado para que nunca vuelva a hacerse pedazos su telita divisoria. Fruco obviamente terminó como el héroe del momento. Fruco rompe Cruco.

BRAVO te hace Famoso. No necesitas talento pero sí necesitas ser Adinerado. Ser un Huelebicho ayuda también.

¿Cual es la pendejá con celebrizar a gente bien puñetosa? BRAVO son unos expertos en esto. Primero empezaron el jueguito con los housewives. Claro tratando de hacer realidad el ya famoso programa Desperate Housewives (ABC). En el programa Housewives (of ____), la cadena coge a par de putas que tienen chavos y filma sus vidas por unas cuantas semanas. Ellas se juran la gran cosa y causan drama. El programa es un hit y ya van por el cuarto season. ¿Como yo sé todo esto? Supongo que me pongo medio patuleco cuando prendo el televisor. Son entretenidas con cojones las putas esas.

Pero celebrizar a cinco mujeres a la vez no fue suficiente para BRAVO. Ahora tienen NYC Prep, en donde las cámaras siguen a par de chamaquitos ricos hablando por sus celulares, hablando con otras personas y hablandole al espejo. Ese no lo veo pero ajá, demuestra que BRAVO no está dispuesto a pagar por legítimos escritores y actores para hacer programas non-reality. Y la jugada les está saliendo bien porque a los plebeyos aparentemente le encanta ver a la gente rica desempeñarse ante otra gente rica. Claje’ mierda.

Ahora viene el otro programa en el cual BRAVO nuevamente embarca en la misión de filmar gente huelebicha (pero rica) y convertirlas en celebridades. Celebrizar pal’ carajo. El programa se Llama Miami Social. Par de huelebichos en esta ciudad de Florida. Este, al igual que NYC Prep, no lo he visto, pero procuro ni acercarme porque esas paterías son adictivas pal’ carajo.

Para finalizar, me pongo de pie y comienzo a aplaudir exclamando: «Bravo por BRAVO«. Ok en verdá no grité eso pero sí aplaudí, bueno los dejo que ahora van a empezar los Housewives of New Jersey.

¡Navégame este!

Chequeate esto: ellos estaban bien jaquetoncitos en la tienda. Amenazaron al blanquito y hasta le dieron pal’ de bofetás. Después llega el papalot y ocurre algo bien cabrón.

Para ver el Eternal Moonwalk. Un collage de gente haciendo el MoonWalk en honor al patuleco que se murió los otros días. Está nítido.

Voy a compartirles un blog de la pornografía más cómica que jamás van a ver. Way to Suck that Dick. NSFW.

Para el que no sepa lo que es photobombing, tienes que averiguar e instruirte. This is Photobomb. Cuando lo más demente en la foto no es el sujeto primordial. Algunas imágenes pueden ser NSFW.

Si tienes un Blogspot y quieres quitar el NavBar (la barrita esa en la parte superior) aquí encontrarás las instrucciones de como hacerlo. Gracias al Capitán Puñeta por ese link. Odiaba esa barra. También, si tienes un blog y todavía tienes los capchas (los disparates esos que hay que copiar) para comentar, averigua como quitarlos tu solo. Eso es un badtrip y no deberían de existir. El mejor capcha que he visto está al final de este post.

Si tienes twitter y quieres averiguar cuan miserable eres (dato que se refleja en el radio entre tweets, retweets y mentions; chequeate Twit Truth, aquí puedes averiguar tus datos. También, ¡aprovecha y síqueme en twitter puñeta!

Y no olvides de visitar los blogs que están en el margen de aqui. Un bonche de boricuas escribiendo anormalidades magistrales. Todos están cabrónes.

**NSFW = Not Safe For Work = puede que salgan fotos algarete así que no veas esto en el trabajo, estúpido.