Discopari, Botellita, Fruco y Mónica

Chuito me estaba contando que hace par de noches atrás fue pa’ un discopari “bien gufiau”. Yo me sentí medio rechazado y se lo dejé saber a Chuito.”¿Pero tu y yo no eramos mejores amigos por siempre?” A lo cual el contestó: “sí pero es que iban a servir hamburgers y a ti no te gustan los hamburgers”. Yo aquí me confundí porque la realidad es que a mi me encantan los hamburgers. De hecho, en septiembre, cuando cae mi cumpleaños, mi mamá siempre me hace hamburgers. Y si me he portado bien durante todo el año, le pone queso por encima, como en septiembre del 2006.

No le refuté nada más a Chuito y lo dejé que siguiera pensando que no me gustan los hamburgers. Comenzó a contar el porqué es que ese discopari quedó tan brutal. “La música estuvo super gufiá todo el tiempo acho, y culiamos y perriamos por horas sin parar, yo con la morronga bien pará, entonces llegó Panda y puso a todas las nenas a tomar ron y fumar pasto, ahí fue que se formó el bembé.” Ya yo conozco a Panda bastante bien. De hecho, pienso que es una persona malévola porque ha hecho que nosotros (Chuito y yo) nos pusieramos a soplar tiros algarete (al Capitolio).

Chuito siguió contando que todo el mundo se puso a jugar botellita. Y que cuando la nena se dejaba, se metía el nene con la nena a un closet a “¡hacer unas cosas chulas mano!” Cuando le tocó a Chuito, el me contó que la nena se puso bien pendeja y solo quizo chocarle la mano. “¡Choquela ahí mi pana!” Yo me le reí en la cara a Chuito y se le aguaron los ojos, pero al percatarme de eso yo pegué a decir que esa nena “de seguro era una foquin puta pendeja cabrona pendeja” y se le quitó la mariconería a Chuito.

Chuito siguió relatando que Mónica se metió en el closet con Fruco y que se tardaron un rato cabrón allí dentro. Hasta que ella salió gritando y llorando y corriendo y botando chorros de sangre por el crico/culo. Todo el discopari se paniquió pal’ sirete y nadie sabía que estaba ocurriendo. Nadie quería acercarsele a Fruco pensando que el tenía un puñal o algo. El mismo puñal el cual le habrá introducido por el culete a Monica.

Pues resultó que Fruco no tenía ningun puñal. Mónica terminó llendo a emergencia a chequiarse el descojón que Fruco le había hecho el en cruco (combinación de culo con crico). Aparentemente, al Mónica darse cuenta que se estaban tardando demasiado en el closte, ella comenzó a ajorar a Fruco para que termine. Fruco se lo estaba metiendo por el chocho a Mónica y pensó que quizá se vendría más rápido si se lo metía por el culo. Mónica se dejó, pero después de un rato, Fruco todavía no se venía y Mónica, ya desesperada, le dijo: “acaba y termina so mamau”. A lo cual Fruco respondió aumentando la velocidad y frecuencia de sus penetraciones anales. Le estaba metiendo bien cabrón hasta que ocurrió lo que ocurrió.

Parece que Fruco le metió el bicho con tanta intensidad por el culo a Mónica, que en una que ella se dobló o el se cambió de posición o algo, Fruco le hizo un daño encojonau. Un daño que requiere reconstrucción por un cirujano plástico. Fruco le destruyó a Mónica la pared divisoria entre el chocho y el culo. Es como una telita bien frágil porque ajá, un fucking bicho la puede hacer cantos.

Ahora cuando vea a Mónica solo voy a poder pensar en que tiene un cruco reforzado para que nunca vuelva a hacerse pedazos su telita divisoria. Fruco obviamente terminó como el héroe del momento. Fruco rompe Cruco.

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Asco

Anoche estaba en casa de Chuito. El se fue a dormir y me quedé én el sofá. No quería volver a casa porque dormir en la jaula denuevo iba a ser un bajón. Pues me dormí bastante rápido hasta que Nefi, la hermanita de Chuito, me despertó. Estaba susurrándome en el oido. Pero muy de cerca. Sus labios, al moverse, rosaban mi oreja. Se me paró el bicho pal’ carajo. Nefi tiene 14 años.

Me comenzó a bajar los pantalones pero yo no quería. Ella pesa como 200lbs y la boca olía a cheetos mezclados con cobre y todo el mundo sabe que el culo sabe y huele a cobre. Sabe dios donde esta cabrona tenía la boca metida. O que carajo estaba haciendo con los cheetos antes de meterselos a la boca. Dipiaera de cheetos en el culo pre-saboreo. Uy. Yo me hice un ocho bien cabrón. No sabía que hacer.

Le empecé a decir que la crica me daba asco porque por la crica es que pasa todo el orín, la sangre esa mensual, y los bebés. Olvídate, una chorrera e’ basura. Ella prosiguió por explicarme que el meau de las mujeres “sale por otro lado”, después me dijo que “la sangre sabe rica”, eso me confundió bien duro, pero no dije nada. Después que no sepa a cobre, estamos cool. Finalmente, Nefi me prometió que su bebé salió todo cubierto de jabón y lo que hizo fue limpiarle los interiores de su crico. Yo como que me quedé confundido con lo de que “el meau sale por otro lado” y le tuve que preguntar: “¿qué es, que ustedes orinan por el culo?”

Ella como que se molestó bien duro con mi pregunta y me dijo algo como “nosotras tenemos como un pipi dentro del crico y por ahí es que sale el orín, no por la curva”. Dijo “curba” o “burva” o algo así. Lo que me quiso comunicar es que por donde se mete el bicho no es por donde pasa el meau. Me convenció. Se lo metí como 6 veces. Se sentía raro porque ella ya me había dicho que allí dentro ya había otro pipi. Olvídate había un jodio pari de bichos allí dentro.

Al otro día la mamá de Chuito nos hizo desayuno y todos comimos juntos. Como una familia. Pero una familia en donde el hermano mayor se clava a la hermanita de 14 años y no se siente mal porque ella ya tiene un bebé. Después volví a casa y mami me metió en la jaula denuevo. Supuestamente por “no traerle pancakes de doña Junita.”

The Bodyguard

Hoy, cuando salí del parque, decidí que tengo que conseguirme un guardaespaldas. Yo pensaba que se escribía con “r”, pero Chuito me explicó que guardaespaRda está mal y que “los errores ortográficos no tripean”. Después de aclararme eso, se puso bin guillau a preguntarme como se escribía esto y como se escribía lo otro. Yo le dije: “no tengo ganas de jugar”, pero en realidad quería jugar bien brutal. Es que las palabras que me daba estaban super difíciles. El entonces sugirió entonces que yo mencionara las palabras y el la describiría. Y así hicimos todo el camino del parque a casa. Yo estaba mamando bien cabrón porque Chuito estaba deletreando como si no hubiese un mañana. No había una palabra que el no pudiese deletrear.

Entré a casa bien pompiau y le conté a mami lo mucho que sabía Chuito. Entonces ella me cuestionó que como yo sabía si Chuito estaba deletreando bien las palabras si yo nisiquiera sabía como se deletreaban las mismas palabras. O algo así me preguntó ella. Whatever yo nunca entiendo nada de la tipa esa. Para castigarme, no me dejó llevarme mi sillita a la jaula, y tuve que dormir en el piso.

Todo había comenzado porque en el parque me ‘dio por pegar a gritarle “puta” a todos los otros nenes que habían por ahí. El papá de uno de los nenes me atrapó detrás de un árbol y chacho yo me cagué. Me cagué en serio. Chuito me relajó por eso. Pero aja, el papá me cogió solo detrás del árbol y yo como que “hasta aquí llegué, me chabé, me van a matar” (eso lo pensé no lo dije). Pero, para mi sorpresa el papá se abrió el pantalón y me puso el popó en la cara mientras decía “¿quién es la puta ahora?”. Yo me hice el confundido bien cabrón y puse mi cara de anormalito. Eso como que no funcionó y opté por gritar “FUEGO, FUEGO” como me enseñó mi mamá. Eso funcionó, me fui gritando y corriendo. Mi mamá me mima.