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!Engrandécete la Pinga con Ilusiones Ópticas!

febrero 19, 2009

Yo no sé si es que yo soy medio pato o algo, pero cuando meo en un urinal y tengo vecinos en áreas adyacentes, me agarro el bicho de manera distinta a cuando estoy to’ solo. Me explico. Cuando meo en la comodidad de mi propia casa, agarro mi bicho por el pellejo. En otras palabras, lo único que hace contacto con mi bicho son las puntas de mis dedos indice y pulgar. De la mano derecha. Para sacudir el agarre es más o menos el mismo pero por encimita en vez de por el lado. Similar a la manera en la que mamá perra agarra a sus cachorros. Por el pellejito detrás de la cabeza. Lo único que yo no utilizo mi boca. Utilizo mi mano. Ojalá mi boca llegara hasta allá. No estaría ni perdiendo mi tiempo en esta mierda. Estaría todo el tiempo haciendome maravillas y auto-cumshots. Fo puñeta se me fue la mano ahí. Mientras meo, en la comodidad de mi propia casa, utilizo la mano izquierda para someterle al q-tip o para peinarme la boina del bicho. Ahora bien. Cuando meo en baños públicos, el behavior es totalmente distinto. Primero que nada, me agarro el bicho como los corredores de relevo agarran el palo ese. O como alguna persona agarraría la manguera, añadase cara de alivio al agarrante por favor. Esto da la impresión de que lo que tienes por pinga es, olvídate una cosa monumental. Claje’ patería lo sé. Pero piénsalo, siempre es bueno que la gente de por ahí (hombres Y mujeres) diga que lo que tienes por bicho es una trompa cabrona. Especialmente si la realidad es que lo que tienes por bicho es una pepita de uvas violetas, lo cual es mi caso =(. Pero deja no descarrilarme que va y me deprimo denuevo y me pongo a amenazar a mi mai de que me voy a volar los cesos y eso. Pues aja, para sacudirme lo que hago es jamaquear ese bicho como si fuese una botella de snapple. Una botella que inicialmente tenía todo el polvito de sabor en el fondo, o en el culo, como prefieras llamarle, y hay que someterle al jamaqueo pa’ que se mezcle to’ denuevo. Pues así hago con mi pepita de uva. Pero como es tan y tan rápido, y el vecino es como un testigo por obligación, y con el rabito del ojo, jura que soy uno de los tipos de MonsterCock <—-site porno bien cabrón. La otra mano la pongo en la pared alfrente como para balancearme y no caerme dado a que el bicho mio agigantado está por fuera y crea un desequilibrio en el peso humano. Eso lo hacemos todos los hombres y creo que subconscientemente es que todo el mundo está en ese viaje de "tengo un bicho bien fucking grande".
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