Archive for the ‘puñeta’ Category

El Método

febrero 5, 2009

Teníamos un debate encojonau’. Trataba acerca de la masturbación, y cuales son las mejores técnicas al practicarse. En cuanto a sus recomendaciones, yo estaba como que; “estoy rodeado de anormales” porque las técnicas que ofrecían estaban bien mierdosas. Yo, como soy una figura con autoridad cuando de masturbación se trata, mandé a todo el mundo a callar. Comenzé a relatar una vez que me encontraba aburrido y decidí tumbarme el pinta uñas de mi hermana. Logré pintarme solamente la mano derecha porque lo que me entró fueron unos formidables antojos de casqueta. Sou aja me estoy casquetiando con la mano de las uñas pintadas y yo como que: “diablo esto está bien cabrón”. Visualmente era placentero porque estaba viendo una mano femenina raspandome una puñeta y eso está gufiau’. Lo único que dañaba un poco el feeling era que podía observar el origen del brazo el cual me casquetiaba, eliminando así toda ilusión de “mano ajena”. Sou decidí levantar mi muslo derecho e introducir el brazo por ahí, debajo del muslo y hacia mi bicho, cosa que pareciera un brazo ajeno totalmente. Y ese fue el finishing touch bien cabrón. Super demente. Les recomiendo que lo intenten porque a la verdá que les cambiará su vida. Hay otras versiones de esta técnica pero son sentándote en la mano hasta que esta se duerma entonces sí que sientes que es mano ajena. Pero hagan lo que hagan, píntense las uñas. Cuando terminé de contarles (a mi audiencia) está técnica, mis panas se quedaron como que mamando bien cabrón. Entonces continuaron diciendo como ellas se dan deo y se meten celulares y mierdas así súper poco originales. Mujeres al fin.

La foto de arriba es un anti-masturbation device. ¿Quien habrá sido el cantuemamabicho que se inventó este aparato de tortura?
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Si Hubiese Nacido Perro

diciembre 30, 2008

Wow. ¿Como sería ser perro? Un perro no muy grande pero tampoco tan chiquito. Tamaño promedio para poder encaramarme en cuanta perra exista. Sentirme tan y tan libre como para poder soltar criollas alfrente de quien sea; perros o humanos. ‘Se jouda.
¿Hmmm, como sería cuando estoy to ‘bellaco descontrolau’? Fácil, a oler culo se ha dicho. Oliendo culo a diestra y siniestra. Me encaramo en el primer culo que se pare. Y si no es culo de perra, me conformo con pierna de humano. ‘Se jouda. Me treparía en tanto y tanto culo que tendría la pinga perril mia cundida en mierda perril de hembra.
Tanto culo de perra que uno ve por ahí con trozitos de caca enrredados en los pelítos periferales al culo. ¡¡Pues yo no los echaría a perder puñeta!!
Y cuando las cosas se pongan de caín; ¡me puedo lactar mi propio bicho! Osea, soy yo que me entretengo con una buena paja, imagínate yo, como perro, lactándo mi propia pinga. Mano que se joda el playstation y to’ pal carajo. Concentraría todas mis energías en construir un plasma bien chiquito, cosa que lo pueda instalar en mis cojones pa’ ver películas mientras me MAMO LA PINGA! A mi no me importa lo que nadie diga, pero eso está DEMENTE!
Bien. Toquemos el tema de dormir. ¿Cuántas veces no nos badtripiamos porque no tenemos donde dormir? Te quedaste janguiando, tu pon se fue pa’ la puñeta, tu nota también, y no tienes donde dormir. Paps! Si fueses perro, te acuestas donde te salga de los cojones y punto. “Hasta aquí llegué . . . diablo puñeta esa bolsa de basura se ve más cómoda que una Craftmatic.”
Finalmente. Tu sabes que cuando hay alguien impedido, la gente les coge lástima y miran casi avergonzados. Supongamos que eres un perro impedido, un perro cojo caminando por ahí. Todo el mundo estaría diciendo: “diablo chequeate a ese perrito que claje’ cabrón, con to’ y que es cojo se está clavando a esa perra y lambiéndose el bicho y rascándose el culo como si na’, tremendo fucking perro. ‘Perate ‘perate. ¿Que carajo es eso que le guinda de las bolas? ¿Un plasma en los cojones? ¿Meeeera?”