Archive for the ‘mierda’ Category

Ahorra tiempo, limpia y Diviértete

junio 25, 2009

Usualmente la primera meá del día no la combino con una criolla. Es decir, la primera vez que orino en el día, no viene seguida rápidamente de una cagada. Así que como todo hombre, meo parado. Si fuese a depositar un mojón, lo hago todo sentau’ y vámonos ques tarde. Pero aja meo parau’ todas las mañanas. Y mientras meo, me gusta limpiarme los oidos con un Q-tip. Casi siempre, cuando termino de mear, termino, también, de sacarme la cerilla de los oidos. Lo tengo super sincronizado. Pues como yo soy pro-reciclaje, utilizo el Q-tip para algo más que sencillamente penetrar mi oido y limpiar toda su mugrosidad.

Una vez termino de mear, y de limpiar mugrosidad. Gozo de limpiar los interiores del inodoro con el Q-tip. Sí. Esos rastros de caca que decoran los interiores de la “taza de servicio”, me gusta frotarlos con el Q-tip y limpiarlos. Dado a que cago por las tardes, ya la mañana siguiente dichas “brazadas” de caca están secas y en óptimo estado para ser removidas con el Q-tip.

No recomendaría ni tratar de remover estas “manchas” si la caca estuviese fresca, ni tratar de removerlas con un Q-tip “chuco”. Para los que no saben nada, “chuco” Significa “sin cerilla” en latín. La caca fresca lo que va a hacer es regarse por toda la “taza de servicio”. Y lo del Q-tip “chuco” se debe a que la cerilla, cuando hace contacto con la caca, crea una reacción química la cual destrulle los componentes biológicos de la caca, descomponiéndola y haciendo así, más placentera la actividad de limpiar con el Q-tip. Así que ya saben, utilizen un Q-tip embatunado en cera.

Si todas las mañanas sigues estos simples pasos, tendrás un inodoro impecable tanto como unos oidos “chucos”. Gracias
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Esta Pregunta me Perturba

enero 30, 2009

Una pregunta: dado a las nenas tener la criquita tan cerca del culo ¿se pueden juntar el meau’ y la caca antes de tocar base? Permítame explicar la base de mi teoría. Suponte que te estás dando una ducha y colocas la parte de atrás de tu cabeza debajo del chorro, pues va a haber un chorro que corre hasta la nariz y otro hasta la raja del culo. En otras palabras, el agua se desplaza a través del cuerpo. Suele desprenderse en bordes o esquinas repentinas; como la nariz, el codo o el bicho. Suponte también que chica “X” tiene un mojón atorau’ (mitad del espécimen por fuera) y se pone a mear repentinamente. Pues si mis cálculos no me fallan, el meau pudiese alcanzar el mojón a través del desplazamiento corporal y correr hasta su punta, emprendiendo aqui su caída al inodoro. De éste fluído continuar por más de cinco segundos, el meau’ puede acaparar la porción expuesta de mojón de tal manera, que sus ácidos descompondrán la fibra, creando una reaccón química que romperá el mojón liberando así a la chica de tener un trozito de caca asomau’. El cuerpo funciona de una manera cabrona y hay que amarlo por su perfección.

Si Hubiese Nacido Perro

diciembre 30, 2008

Wow. ¿Como sería ser perro? Un perro no muy grande pero tampoco tan chiquito. Tamaño promedio para poder encaramarme en cuanta perra exista. Sentirme tan y tan libre como para poder soltar criollas alfrente de quien sea; perros o humanos. ‘Se jouda.
¿Hmmm, como sería cuando estoy to ‘bellaco descontrolau’? Fácil, a oler culo se ha dicho. Oliendo culo a diestra y siniestra. Me encaramo en el primer culo que se pare. Y si no es culo de perra, me conformo con pierna de humano. ‘Se jouda. Me treparía en tanto y tanto culo que tendría la pinga perril mia cundida en mierda perril de hembra.
Tanto culo de perra que uno ve por ahí con trozitos de caca enrredados en los pelítos periferales al culo. ¡¡Pues yo no los echaría a perder puñeta!!
Y cuando las cosas se pongan de caín; ¡me puedo lactar mi propio bicho! Osea, soy yo que me entretengo con una buena paja, imagínate yo, como perro, lactándo mi propia pinga. Mano que se joda el playstation y to’ pal carajo. Concentraría todas mis energías en construir un plasma bien chiquito, cosa que lo pueda instalar en mis cojones pa’ ver películas mientras me MAMO LA PINGA! A mi no me importa lo que nadie diga, pero eso está DEMENTE!
Bien. Toquemos el tema de dormir. ¿Cuántas veces no nos badtripiamos porque no tenemos donde dormir? Te quedaste janguiando, tu pon se fue pa’ la puñeta, tu nota también, y no tienes donde dormir. Paps! Si fueses perro, te acuestas donde te salga de los cojones y punto. “Hasta aquí llegué . . . diablo puñeta esa bolsa de basura se ve más cómoda que una Craftmatic.”
Finalmente. Tu sabes que cuando hay alguien impedido, la gente les coge lástima y miran casi avergonzados. Supongamos que eres un perro impedido, un perro cojo caminando por ahí. Todo el mundo estaría diciendo: “diablo chequeate a ese perrito que claje’ cabrón, con to’ y que es cojo se está clavando a esa perra y lambiéndose el bicho y rascándose el culo como si na’, tremendo fucking perro. ‘Perate ‘perate. ¿Que carajo es eso que le guinda de las bolas? ¿Un plasma en los cojones? ¿Meeeera?”