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When Opportunity Knocks… (and by knock I mean sucks cock)

marzo 7, 2009


By: Profesor Marío Chuzemo, PhD.

Hay muchas cosas en la vida que no se dan muy frecuentemente inclusive muchas de ellas no se dan nunca. Lo interesante de estos eventos monumentales pero escarzos es que por lo general surgen de oportunidades imprevistas, uno puede estar sentado en el trono de marfil y si el destino se presenta uno debe estar listo para recibirlo.
Lo recuerdo como ayer; Ignacio (Nacho) y yo estábamos jugando un poco de Tony Hawk en el Xbox Live, Kiko estaba como siempre impaciente recogiendo mientras nos hablaba y nos dábamos par de cervezas. En esto le suena el celular a Kiko, algo que ocurre aproximadamente cada dos minutos, por su tono de voz se que es una mujer en la otra línea y se que no es su jeva. Nuevamente esto no es nada que no pase con frecuencia, Kiko es un tipo que me parece es imposible de controlar en una relación, pero el tipo tiene una labia cabrona y de alguna forma siempre las tiene donde las quiere.
Antes de que se te ocurra que quieres hacer lo mismo te advierto, no es fácil tener a una mujer y tener mas de una es un trabajo full time. Si piensas que eres capaz de tomar el reto que tengas suerte y me envías un email para dejarme saber como te fue cuando se presenten las dos juntas a tu casa, me llamas si se presentan a tu trabajo y me las presentas si no están encojonadas.

Kiko sale afuera a hablar por el teléfono y regresa en pocos minutos con noticia de que viene una compañera de trabajo, Laura, que esta media deprimida por problemas con su novio y quiere hablar con Kiko. Medio molesto dice, “la despacho rápido y nos vamos a janguiar.” Laura llega no mucho después y Kiko nos la presenta. Se ve mayor que nosotros. Debe tener sus 35 años y nos saluda un poco tímida pero muy atenta. Kiko le sirve una cerveza y sale afuera a hablar con ella. Yo sigo en la mía con Nacho y después de diez o quince minutos entra Kiko con cara de niño que le acaban de decir un secreto y está loco por decirlo,

Kiko: “Dudes, I have the proposition of a Lifetime for you.”
Ya te imaginarás por donde voy.
Yo: sin quitarle los ojos al juego de Xbox, “Diga usted”
Kiko: “La tipa que esta allá afuera quiere saber si ustedes se atreven a meterle.”
Inmediatamente le doy pausa al juego y miro a Kiko como para ver si hay algún indicio de que sea broma… no la veo.
Yo: “Habla claro… con eso no se jode, no seas cabrón”
Kiko: “Te lo juro… ella acaba de salir de un noviazgo de cuatro años y está buscando vacilar.”
Este Kiko a veces en medio cabrón y le gusta joder a uno… pero lo conozco hace muchos años y no creo que se inventaría una cosa como ésta pero todavía tengo un poco de duda.
Yo: “No seas cabrón…”
Kiko: “El novio le salió maricón, hace un año no hacía nada con ella… Dude! She said this after I took my dick out of her mouth!! Te lo juro por lo mas santo.”
OK, Kiko no esta hablando mierda.
Después de un pequeño momento de pausa en el que registró mi mente lo que en muy poco tiempo iba a suceder, actué.
Yo: “Nacho, vete compra condones” Es importante recordar que cuando se trata de mujeres que se van a dejar meter por tres hombres, nunca se puede tener demasiado cuidado.
Mientras Nacho buscaba sus llaves Kiko salió a darle la buena noticia a Laura y a traerla para adentro, y yo fui a la barra a darme un shot de tequila y a servirme un traguito. Aunque ella sí se veía muy bien sentí que un traguito no estaba demás para estar más cómodo con el hecho de que había dos hombres más. Incomodidad que desvaneció rápidamente cuando le metí el bicho en la boca.
No podía creer que esto estaba pasando, uno solo lee y escucha de estas cosas o las ve en la televisión o películas. Pero sabía que se me estaba presentando una oportunidad que probablemente no volvería a surgir, el segundo aire de casualidad vino momentos después del tercer shot. Me alegró recordar que no había pedido pon pal cielo antes de salir osea que estaba listo pa’ la guerra. Laura se sentó cerca de donde yo me estaba sirviendo un vodkita con cranberry, Su mirada ya no era tímida sino invitante. Si la mirada no era suficiente para percibir que “she was for real” Kiko le quita la camisa dejándola desnuda de la cintura para arriba. Simultáneamente ella extendió su brazo y me empezó a abrir el pantalón cuando de repente suena el celular… es Nacho,
Yo: “hello”
Ya ella me abrió el pantalón…
Incomodidad desvanecida…
Nacho: “tu vienes conmigo?”
Anda pal carajo!! Nacho ni se ha ido y ya esta cabrona tiene la boca llena.
Yo: “No man, I’m a little busy already. Yo tu voy y vuelvo mas rápido que ligero.”
Estas palabras nunca han sido tan efectivas como lo fueron ese día. Nacho no puede haber tardado mas de 5 minutos en salir, comprar 6 cajas de condones y estar ya devuelta.

Cuando llegó Nacho empezó la acción. Laura primero quería que le metiéramos uno a uno con lo cual nadie tuvo problemas. Me escogió primero a mí, parece que le dejé buen sabor en la boca. Kiko y Nacho salieron por un segundo. No hice nadamás que comenzar a chichar y entra Kiko y empieza a decirle lo bien que se ve Laura y lo que le quiere hacer. A todas estas me estoy tratando de no reír de las barbaridades que esta diciéndole Kiko a Laura. Peor aun, a ella le encantó…so yo me uno a la conversación. No pasan más de 3 minutos y está Laura de rodillas en el armrest del sofá con Kiko de un lado y yo del otro. Si chocáramos las manos haríamos tributo a la Torre de Eiffel de Paris. Era una cosa de maravilla, una cosa todavía un poco irreal. Después de echar el primer polvo me pongo mis pantalones me sirvo un trago, me enciendo un cigarrillo y salgo afuera y dejo a Laura, Kiko y Nacho en el sofá… o el piso, no recuerdo. Más o menos en este momento es que ya Laura parece que está en su ambiente como lo está Kobe Bryant en los últimos momentos de un partido, y se ve que está completamente disfrutándose el sexo del que estuvo privada un año debido al novio maricón.

Mientras estoy afuera contemplo lo que está pasando al otro lado de la puerta a pocos pies de mí y me causa risa. Esta cabrona vino a coger daga retroactiva y con intereses. Parecía una bailarina del Cirque de Soleil de la forma en que se encajaba entre los cuerpos y se viraba de un lado pa otro y pa otro y pa otro. La tipa tiene una habilidad para chichar increíble. Pero nadie es perfecto. Aunque si mamaba un bicho demente no tenía coordinación para mamar tres bichos a la vez. Mientras mamaba uno era incapaz de jalar los otros, lo que parecía era una niña en un pupitre en el salón de clases metiéndole con los puños durante una rabieta porque se le perdió su bolígrafo favorito. Terminé mi cigarrillo todavía riéndome y volví a entrar. Parecía un evento de la lucha libre, yo entré y Kiko salió, Nacho salió y Kiko entró, el árbitro se distrajo y le metimos los tres a la vez. Te digo, era como un evento Pay-Per-View de la WWF. El entra y sale duró unas cuantas horas y déjame decirte que Laura es una campeona. En la vida entendía lo que es una mujer en su cima sexual hasta esa noche, esa mujer quería seguir después de poco más de cuatro horas de estar cogiendo daga parando solo una vez a fumarse un cigarrillo. Son esas pequeñeces las que te demuestran que hay un Dios y que nos quiere… y es hombre.
Confieso que el mejor momento de la noche no fue ni el Cirque de Soleil ni la Torre de Eiffel ni el Pay-Per-View, fue lo que ocurrió durante la intermisión. Luego de terminar la primera sesión salimos todos a fumarnos un cigarrillo,
Laura: “No quiero que ustedes piensen que yo soy una puta. Yo nunca he hecho algo como esto.”
Yo: “Noooo, de que tu hablas. El que diga eso es un ignorante. Aquí nosotros estamos vacilando.”
¡Pues claro que creemos que eres una puta!! ¿¡En que mente cabe dejar que tres panas te lo metan por tos lados y después decir que no eres una puta!? Hace no más de quince minutos te vi ir al baño para limpiarte el lechazo de la cara. La misma cara de lechuga con la que me estas diciendo que no eres una puta. I’ve heard it all. Ahora, me importa que seas puta? No, not really, especialmente si no te vuelvo a hablar en mi vida.
Ahora lo que viene es uno de los momentos más graciosos de mi vida. Pero la vida es irónica porque aunque me quería reír a carcajadas, no me podía reír para no cagar el resto de la noche. Si ya hubiésemos acabado me hubiese tirado al piso de la risa desde que dijo que no es puta.
Laura: “OK, en verda ustedes son bien cool.” Me mira y me dice: “Cómo es que tu te llamas?”
¡ANDA PAL CARAJO!!!!!!! ¿Llevo dos horas dándole daga a la cabrona esta, sale y me dice que no es puta, y después me pide mi nombre!?!? Tuve que buscar fuerza para no reírmele en la cara a la puta esta que no sabe ni como yo me llamo. Lógicamente le dí un nombre falso y después seguimos a darle tabla por dos horas más hasta que ya el bicho nos pedía perdón.
Los eventos ocurridos durante esas dos horas son algo que nunca repetiré. Lo que si te aseguro es que soy un tipo creativo, y se me acabaron las ideas. Este día viví e hice unas cosas que probablemente no volveré a hacer y posiblemente no debí haber hecho. Vi la oportunidad y la aproveché.
Mi madre siempre me dijo “mijo, ándate listo que en la vida no hay muchas oportunidades y cuando se te da una la tienes que aprovechar y atacarla con todo lo que poseas.” Y así fue.

Esta historieta fue escrita por mi pana Marío Chuzemo. Marío alega que es una historia de la vida real y que no sostuvo comunicación alguna con Laura después de los eventos ocurridos.