Archive for 30 junio 2009

Doritos Ad Challenge

junio 30, 2009

Doritos Ad Challenge es un concurso de anuncios. Dicho concurso todavía está corriendo aunque las participaciones han sido “cerradas” desde el 15 de junio. Ese fue el último día para subir tu video. Un cojón de gente participó, algunos sometiendo hasta más de un video (no estaba en contra de las reglas). Los anuncios tenían que ser para Doritos Recharged, y el anuncio ganador; se llevaría $10,000 además de presentarse en la pantalla grande. Nice. Antes de la gente votar por su favorito, cinco jueces eligen 5 finalistas. Después de ese entonces, la gente votará por el mejor entre esos 5.

Hoy, nos enteramos de que nuestro anuncio no llegó a los finalistas. Grité, lloré y me preparé avena. Debatí si subir el anuncio a YouTube o no. Mi análisis inicial indicaba que la real promoción causada por estos anuncios, se llevaría a cabo entre esos últimos cinco finalistas. Ellos regarían sus respectivos anuncios en sus Facebooks, myspaces, twitters y blogs. Esos últimos cinco finalistas prometian regar ese video hasta el fin del mundo para acumular votos. Seguramente, pensé, esta propagación (de los anuncios finalistas) llevarán el anuncio a más individuos de lo que tenerlo en el cine lograría. Eso fue lo que pensé, cuando todavía mi anuncio no había sido eliminado.

Una vez vimos que nuestro anuncio no se encontraba entre los cinco finalistas. Todo cambió. De repente, quería mostrárselo a todo el mundo. No estaba buscando aprovación ni penas de nadie. Más bien quería que la gente viesen lo que hicimos. “¡Pal’ carajo, lo (el anuncio) voy a subir a YouTube! Eso hice y, similarmente, eso han hecho otros “casi ganadores” del concurso (ver “doritos ad challenge” en YouTube). Ahora bien, me pregunto: ¿son los finalistas los únicos que participan de la propagación en masa de sus anuncios? No creo. Todo el mundo quiere mostrar su producto y el internet permite hacer eso. Felicito a quien se le haya ocurrido la idea del DoritosAdChallenge. Van a tener movimiento en el web como en la pantalla grande. Viral Marketing at it’s finest.

El 27 de julio sabremos quien es el ganador. Estaré pendiente.

Este fue nuestro intento a hacer el anuncio. Concepto y dirección por Feto y Nerdote. Edición por José Martí. Efectos especiales por Clandestino787. Música (original) y sonido (absolútamente todo lo que se escucha fue grabado aparte, incluyendo voces) por Audyo. Location: casa de Predator.

Felicitamos a los 5 finalistas. Vota por tu favorito en DoritosAdChallenge.

Esta gente existe. En serio.

junio 29, 2009

La rubia es Burbu.

Cuidado. Estas próximas fotos están a otro nivel, NSFW:

Los africanos están algarete.

Pero tenía que venir un americano y guillarse de anormal.

El americando iba ganando hasta que llegó un bum/tecato/homeless y arrazó con la competencia

¿Quién te impactó más?

Asco

junio 29, 2009

Anoche estaba en casa de Chuito. El se fue a dormir y me quedé én el sofá. No quería volver a casa porque dormir en la jaula denuevo iba a ser un bajón. Pues me dormí bastante rápido hasta que Nefi, la hermanita de Chuito, me despertó. Estaba susurrándome en el oido. Pero muy de cerca. Sus labios, al moverse, rosaban mi oreja. Se me paró el bicho pal’ carajo. Nefi tiene 14 años.

Me comenzó a bajar los pantalones pero yo no quería. Ella pesa como 200lbs y la boca olía a cheetos mezclados con cobre y todo el mundo sabe que el culo sabe y huele a cobre. Sabe dios donde esta cabrona tenía la boca metida. O que carajo estaba haciendo con los cheetos antes de meterselos a la boca. Dipiaera de cheetos en el culo pre-saboreo. Uy. Yo me hice un ocho bien cabrón. No sabía que hacer.

Le empecé a decir que la crica me daba asco porque por la crica es que pasa todo el orín, la sangre esa mensual, y los bebés. Olvídate, una chorrera e’ basura. Ella prosiguió por explicarme que el meau de las mujeres “sale por otro lado”, después me dijo que “la sangre sabe rica”, eso me confundió bien duro, pero no dije nada. Después que no sepa a cobre, estamos cool. Finalmente, Nefi me prometió que su bebé salió todo cubierto de jabón y lo que hizo fue limpiarle los interiores de su crico. Yo como que me quedé confundido con lo de que “el meau sale por otro lado” y le tuve que preguntar: “¿qué es, que ustedes orinan por el culo?”

Ella como que se molestó bien duro con mi pregunta y me dijo algo como “nosotras tenemos como un pipi dentro del crico y por ahí es que sale el orín, no por la curva”. Dijo “curba” o “burva” o algo así. Lo que me quiso comunicar es que por donde se mete el bicho no es por donde pasa el meau. Me convenció. Se lo metí como 6 veces. Se sentía raro porque ella ya me había dicho que allí dentro ya había otro pipi. Olvídate había un jodio pari de bichos allí dentro.

Al otro día la mamá de Chuito nos hizo desayuno y todos comimos juntos. Como una familia. Pero una familia en donde el hermano mayor se clava a la hermanita de 14 años y no se siente mal porque ella ya tiene un bebé. Después volví a casa y mami me metió en la jaula denuevo. Supuestamente por “no traerle pancakes de doña Junita.”

Pensamiento del Día

junio 29, 2009

He crecido tanto y tanto, que el lunar que tenía en la punta del bicho cuando era bebé, ahora lo tengo en la quijada. Eso significa que la piel del shaft la tengo en la nariz. Y las bolas las tengo en el cuello. Entiendo que precisamente a eso se debe el hecho de que me corto tan fácilmente el cuello cuando me estoy afeitando. Esa piel es finita y muy frágil. Es mi deber tratarla con cariño.

Tengo to’ el bicho en mi cara.

4 Se murieron pal’ Carajo esta Semana

junio 28, 2009

El martes, Ed McMahon se murió pal’ carajo. Miercoles pasó sin incidente. El jueves en la mañana, Farrah Fawcett pasó a una mejor vida, dado a que le estaba creciendo una habichuela en el culo. Fue el centro de atención como hasta las 5:30 de la tarde, que fue cuando Michael Jackson se murió pal’ carajo. Lo que fue viernes y sábado, no pasó gran cosa; resultando en nosotros teniéndonos que chupar toda su carrera en imágenes, y, decorada con otras imágenes de gente llorando y cantando sus canciones.

El mundo se descalibró substancialmente y algo tenía que ocurrir para reconfigurarlo. Hoy domingo, me entero de una noticia la cual tenía posibilidades de combatir la sobredosis de MJ. Billy Mays, el experto vendedor televisivo, se murió pal’ carajo. La algarabía invadió mi corazón hasta que prendí la tele y todavía estaban hablando del mamabicho de Michael Jackson. Yo lo único que deseo es que pegue a salir toda la información valiosa de la vida de MJ. El tipo de detalle tan controversial que nadie se atreve a boconiar si estas vivo pero nadie puede callar porque promete vender libros con cojones. Eso viene pronto.

Y antes de terminar, un aplauso a Billy Mays por no lograr nada con su muerte.

A triunfar se ha dicho.

Australiano viene a PR y la caga

junio 27, 2009

La noticia es que un tipo australiano de 23 años conoció a una ponceña de 14 años (por internet), y emprendió en las vacaciones más inolvidables de su vida. El australiano vino a la isla con cascos de bellaquiar y por lo menos eso logró, pero no sin antes cagarla masivamente. La pareja tuvo su encuentro romántico en Ponce y se fueron juntos pa’ un hotel en Arecibo. Ahí los encontraron. Fue catalogado como un secuestro ya que se trata de una nena de fucking 14 años. Manfredi, el australiano, ya está arrestado y enfrenta cargos que conllevarían a lo sumo una pena de 25 años. Táquiti! Yo digo que si Manfredi actúa como cualquiera de sus dos gemelos, escapará muy pronto de su celda. Conoce a los trillizos más hijueputas que jamás existieron.

Manfredi
Chris AngelThe Crow

Lady Gaga + Keytar = FAIL

junio 27, 2009

LadyGaga es la gringa que canta “Let’s Dance” y “Poker Face”. Está bien pegá y se viste bien original. Todo eso está brutal pero, ¿Un fucking Keytar? Claje’ Mielda.

¡Update al Post de los chonquis!

junio 27, 2009

En el equipito de hockey. Búscalo que está por ahí. Chonquiando.

Gracias a Fetoso en twitter por las fotos.

Convención de Periodistas Hispanos

junio 26, 2009

La convención se está llevando a cabo en el Centro de Convenciones de PR. Yo no estoy ahí pero quisiera estarlo. Por lo menos en la cafetería. Me dicen las malas lenguas que en la cafetería había una reportera metiéndose un guineo disque entero por el crico. Sí Pepe.

La pendejá es que toa’ esa gente están lactando con nosotros los jóvenes porque sabemos como utilizar la tecnología para nuestro favor. Ya el reportero dejó de ser la persona que “rompe la noticia”, más bien el reportero es el hijueputa que investiga si el clip de la tipa “dandose guineo” en la cafetería es real o no. Si esos cabrones tan solo supieran que nosotros pa’ lo que usamos el internet es pa’ ver porno. Yo hasta tengo un truquito con mi laptop que me pillo el bicho entre la pantalla y el keyboard, casi cerrando el aparato. Clavándome así, mi computadora pal’ carajo. Mientras tanto, solo puedo escuchar la pornografía que tenga puesta ya que no la puedo ver, dado a la pantalla estar cerrada. Estoy ahorrando pa’ una de esas laptops que se les vira la pantalla para poder meter la pinga en mi laptop mientras veo la acción (pornográfica) también.

¡Estoy triunfando mi gente!

Lo cómico es que muchos reporteros veteranos no le están sacando el provecho que sí le pudiesen sacar al internet. Y esto es así por el miedo. Miedo a la tecnología. Ninguno de todos esos cabrones tiene el valor de meter el bicho dentro de sus laptops. “¡Mere puñeta yo soy mas morón que to’s ustedes y mira como triunfo con la tecnología!”

Volviendo a la tipa dándose guineo. Alega mi fuente, que después de meterse disque el guineo entero, esta reportera devolvió el guineo en la canastita. Increíble.

Which Picture doesn’t Belong?

junio 26, 2009

A.B.

C. D.

E.

F.

G.