¡Navégame este!

julio 9, 2009

Chequeate esto: ellos estaban bien jaquetoncitos en la tienda. Amenazaron al blanquito y hasta le dieron pal’ de bofetás. Después llega el papalot y ocurre algo bien cabrón.

Para ver el Eternal Moonwalk. Un collage de gente haciendo el MoonWalk en honor al patuleco que se murió los otros días. Está nítido.

Voy a compartirles un blog de la pornografía más cómica que jamás van a ver. Way to Suck that Dick. NSFW.

Para el que no sepa lo que es photobombing, tienes que averiguar e instruirte. This is Photobomb. Cuando lo más demente en la foto no es el sujeto primordial. Algunas imágenes pueden ser NSFW.

Si tienes un Blogspot y quieres quitar el NavBar (la barrita esa en la parte superior) aquí encontrarás las instrucciones de como hacerlo. Gracias al Capitán Puñeta por ese link. Odiaba esa barra. También, si tienes un blog y todavía tienes los capchas (los disparates esos que hay que copiar) para comentar, averigua como quitarlos tu solo. Eso es un badtrip y no deberían de existir. El mejor capcha que he visto está al final de este post.

Si tienes twitter y quieres averiguar cuan miserable eres (dato que se refleja en el radio entre tweets, retweets y mentions; chequeate Twit Truth, aquí puedes averiguar tus datos. También, ¡aprovecha y síqueme en twitter puñeta!

Y no olvides de visitar los blogs que están en el margen de aqui. Un bonche de boricuas escribiendo anormalidades magistrales. Todos están cabrónes.

**NSFW = Not Safe For Work = puede que salgan fotos algarete así que no veas esto en el trabajo, estúpido.

YouTube: ¿luchando para Triunfar?

julio 8, 2009

En el 2005, se inauguró YouTube. Rápido se convirtió en una sensación encojoná dado a su fácil uso, simple acceso y rapidez en streaming. Antes de su aparición, subir un videoclip al internet era un culo; tecnologías incompatibles hacían que la parte de “compartir” el video fuese muy difícil. En el 2006, Google aflojó $1.76 billones para adquirir YouTube.

Anteriormente he escrito acerca de mi mamaera hacia el internet. En mi opinión, el internet le otorga poder al individuo. ¿Hay una enciclopedia que cuesta dinero? Mámame el bicho voy a hacer mi propia enciclopedia (Wikipedia). ¿Hay periódicos que cuestan dinero? Láctame las bolas yo voy a hacer el mio (Blogs). ¿Que me tengo que chupar anuncios al escuchar radio? MeteteL deo por el culo voy a hacer mi propia estación de radio (Podcasts). ¿Que me tengo que chupar anuncios además de que la programación es una mierda en la televisión? Cágate en tu madre vamos a hacer nuestra televisión (YouTube). Estos no son todos los ejemplos pero es pa’ que entiendas lo que quiero decir. Somos poderosos y todos estos sites están cabrones.

Dicen las malas lenguas, que YouTube no le está generando dinero a Google. De hecho leí en este artículo (mucho más hijueputa y completo que el mio) que YouTube está causándole pérdidas a Google.

A pezar de que el site tiene 345 millones de visitantes mensuales (eso es un “345” con seis ceros a su derecha), Google no ha encontrado la manera de convertirlo en un Cash Cow. Y es que el típico usuario no cliquea en anuncios. De hecho, busca programas para evitar dichos anuncios (Pop-Up Blockers, Spam Busters etc). Además, solo el 5% de los videos en YouTube contienen estos anuncios.

Se especula que YouTube le está causando unos $470 millones en pérdidas a Google. Google, no ha sido claro al decirnos cuanto son las pérdidas ni qué piensan hacer al respecto. ¿Saldrá Google de YouTube? ¿Lo venderá? ¿Quién puñeta lo compraría y por cuanto?

Yo personalmente pienso que Google no va a matar a YouTube. Las pérdidas que genera ese hijo (YouTube) son acaparadas fácilmente por las ganancias del padre. Además, YouTube hostea una gran cantidad de clips de deportes, música y películas; ¿Qué querrían hacer esas industrias si se generase mucho dinero con sus imágines y sin cobrar regalías? “¡puñeta aflójate par de pesos pa’ aca!” Algo así dirían. Y si dijeran eso, YouTube no tendría otra que cobrarnos por su uso, ya que los anuncios no hacen un bicho de chavos.

Yo no sé mucho de tecnología pero supongo que YouTube es una tremendísima herramienta para Google. De alguna manera tiene que estar generándole algo de dinero (indirectamente) para ellos querer continuar con esto. Asi que la gran interrogante no es si están o no están perdiendo dinero: más bien si Google está dispuesto a seguir backeando a YouTube a pezar de sus ineficiencias.

¿Qué sería de mi sin YouTube? Vería mucha más pornografía de la que veo hoy.

Claje’ Nota

julio 8, 2009

Hoy me sentía como todo un triunfador. En la noche, fui a una barra bien chévere y me propuse no perder el control. Ese fue mi estado mental hasta que decidí conversar con el bartender. “Happy Hour de Palo Viejo, $2.50 el cubita.” Tenía $15 osea que después de 6 tragos se me acabaron mis fondos. Me dediqué a velar la barra pescando propinas mal parás. Pa’ robarmelas como el hijueputa que yo soy. Esa pendejá me funcionó bien chévere. Bebí de gratis como 3 tragos más.

Después me puse jaquetoncito y pensé que me podía tumbar una jeba una vez ella viese mis técnicas de asalto sigiloso. Había una muchacha sentada en la esquina de la barra, era bien bonita y estaba sola, textiando en su teléfono. En mi mente yo juré que ella me abría las patas, y como que me sacó la lengua también. Olvídate, un viaje mio de bellaquera.

No me atreví a hablarle, pero pensé que quizá al ella verme tumbarme par de pesos de la barra, tendríamos un tema de conversación y pensaría que yo soy como un héroe o algo así. O quizá hasta me pagaba otro palo. Otro viaje.

De repente, táquiti, un billete de $5 “mal parau”. Yo me hice el loco, y mientras me daba un sorbo de mi trago (que estaba lleno) y la miraba a ella; me los tumbé. Nadie vio nada excepto ella. Caminé en su dirección y le dije algo. Alguna estupidez como: “¿tu eres de por aquí?” Claje’ mielda de linea.

Ella no contestó y creo que le saqué el deo o me rasqué la garganta de manera despectiva. Mandándola pal’ carajo en señas. Seguí vasilando con mi palo y cuando terminé, pedí otro. Mi corillo (que estaba compuesto del tecato que limpia el negocio al principio y final de la noche), no estaba por todo aquello. Pero yo estaba en “high” jurándome que era el centro de atracción. Y sí lo era, porque de repente el bartender pegó a conversar conmigo. Quería saber donde yo vivía, a qué me dedicaba y con quién estaba allí. Le contesté todo honestamente, con la excepción de la pregunta sobre mi trabajo. Le dije que era “un abogado de las leyes y eso”, y puse mi cara de jaquetón.

Después de un ratito de tener una conversación cabrona; se retiró de al frente mio y pegó a hablar con la seguridad del negocio. Supuse que se trataba de la puta en la esquina abriéndome las patas, ya que le había mencionado su comportamiento de perra. También creo que le dije algo como “nosotros los abogados no nos juntamos con tipetas tan putas” o algo así.

Yo le piché al asunto y me fuí al jukebox a poner música de Bob Marley, tenía unas ganas cabronas de reggae roots. Estaba en esa etapa de la borrachera cuando no te importa na’ y lo que quieres es deslizarte por todo el negocio al son de fucking Bob Marley.

Una vez terminé de pagar por todo (el cd de) LEGEND, me voltié y ahí estaban los dos mangansones de seguridad. Me agarraron por los hombros y básicamente me sacaron a bofetón limpio. No recuerdo bien lo que me dijeron pero era algo como: “te llevamos velando hace rato huelebicho . . . y te vas pal’ carajo; huelebicho, ahora”. A mi eso me voló la cabeza y la unica justificación que podía comunicar era que me dejaran escuchar las canciones que pagué con “mi dinero”. Una vez afuera, pegué a gritar que me iba a quedar en la puerta para “¡escuchar a Bobby puñeta!”

Eso hice. Me quedé mirando pa’ dentro, deslizándome por toda la acera bailando al son del reggae y mirando pa’ dentro. Mirando mal a los dos cabrones que me botaron. En una, pasó algo que me regañé a mi mismo por no habérmelo sospechado. El bartender pegó a grajearse a “la puta” mientras le sobetiaba todos los muslos. El me vio mientras yo miraba eso y me frotaba el bicho. En eso, salió de atrás de la barra y caminó hacia la puerta, diciéndome: “¡papi que arranques pal’ carajo te dije, esa es la mujeL mia y me contó tu trambito, Pendejo!”

Me fui y ahora estoy bajando LEGEND en Itunes.

La Mega en Cabo Rojo = Cagaero Masivo

julio 7, 2009

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El Chocho vs La Pinga

julio 6, 2009

Una Competencia para la historia.

Las mujeres son mejores que los hombres porque ellas tienen El Chocho. El Chocho está brutal porque es como un lugar en donde uno puede meter cosas. Además, cuando las tipas están meando la sangre, ellas se pueden poner unos pampers bien cabrones. Tienen alitas y todos para simular lo angelicales que son. Las tipas bravuconas de verdad, en esa época de mear sangre, se meten un Tampon. Un Tampon es como un tubito que absorbe toa’ la sangre. Una vez yo me gané $20 comiéndome un tampón usado. Para ahorrar dinero, yo recomendaría hacer como un tubito de papel toalla y que se lo metan por El Chocho. Eso es más barato e igual de absorbente (que el Tampon). Algo nítido que tendría el usar papel toalla es el hecho de que pueden comprarlo con diferentes prints y/o colores. De es manera las tipas podrán encontrar el papel toalla que esté en acorde con sus Chochos.

Lo único nítido que tiene La Pinga es que cambia de tamaño cuando ve Chochos botando sangre, uuuu, gran mierda. Además, El Chocho tiene la ventaja que uno le puede meter el trofeo de ganados allí dentro. Si La Pinga ganase esta competencia, habría que ponerle una mesita al lado de La Pinga para ahí lucir el trofeo. Pero tranquilos que El Chocho siempre reinará.

Tan cerquita pero Nunca lo he Visto

julio 3, 2009

Usualmente ocurre de noche. Puedo estar viendo TV, o leyendo, o quizá acostado bregando en la laptop; y cuando menos me lo espero, empieza la pendejá. La siento pronunciadamente. A veces, si tengo menudo en el bolsillo, hasta la puedo escuchar. Les hablo de un misterioso y violento temblequeo que me entra en las nalgas. No tengo explicación alguna para ello. Podría durar minutos, pero casi siempre, es mas cortita la sesión de temblequeo. Entiendo que su durabilidad se debe al comportamiento de mi cabeza. Me explico; a la que el culo se percata de que mi cabeza se está volteando, el temblor se detiene. Como pa’ que yo no lo vea o algo así. Whatever en verdá. A veces hasta me hago el loco como si no supiera nada y me volteo bien rápido. Eso nunca funciona. La sensación es similar a la que a uno le entra cuando ve un fantasma con el rabito del ojo pero cuando te fijas bien se desaparece.

Tan cerquita pero Nunca lo he Visto

julio 3, 2009

Usualmente ocurre de noche. Puedo estar viendo TV, o leyendo, o quizá acostado bregando en la laptop; y cuando menos me lo espero, empieza la pendejá. La siento pronunciadamente. A veces, si tengo menudo en el bolsillo, hasta la puedo escuchar. Les hablo de un misterioso y violento temblequeo que me entra en las nalgas. No tengo explicación alguna para ello. Podría durar minutos, pero casi siempre, es mas cortita la sesión de temblequeo. Entiendo que su durabilidad se debe al comportamiento de mi cabeza. Me explico; a la que el culo se percata de que mi cabeza se está volteando, el temblor se detiene. Como pa’ que yo no lo vea o algo así. Whatever en verdá. A veces hasta me hago el loco como si no supiera nada y me volteo bien rápido. Eso nunca funciona. La sensación es similar a la que a uno le entra cuando ve un fantasma con el rabito del ojo pero cuando te fijas bien se desaparece.

Tan cerquita pero Nunca lo he Visto

julio 3, 2009

Usualmente ocurre de noche. Puedo estar viendo TV, o leyendo, o quizá acostado bregando en la laptop; y cuando menos me lo espero, empieza la pendejá. La siento pronunciadamente. A veces, si tengo menudo en el bolsillo, hasta la puedo escuchar. Les hablo de un misterioso y violento temblequeo que me entra en las nalgas. No tengo explicación alguna para ello. Podría durar minutos, pero casi siempre, es mas cortita la sesión de temblequeo. Entiendo que su durabilidad se debe al comportamiento de mi cabeza. Me explico; a la que el culo se percata de que mi cabeza se está volteando, el temblor se detiene. Como pa’ que yo no lo vea o algo así. Whatever en verdá. A veces hasta me hago el loco como si no supiera nada y me volteo bien rápido. Eso nunca funciona. La sensación es similar a la que a uno le entra cuando ve un fantasma con el rabito del ojo pero cuando te fijas bien se desaparece.

Which Picture doesn’t Belong?

julio 2, 2009

A.

B.

C. D.

E.

F. G. H.

Gracias a RaulixRaulix por la foto del chinito y a Hail_Mary_Jane por la del fumador, me la tumbé de su página

Boomsday y Blogueros Hijueputas

julio 1, 2009

Hace quizá dos años atrás, leí el libro Boomsday de Christopher Buckley (autor de Thank you for Smoking), y recuerdo, que para ese tiempo desconocía totalmente lo que era un blog. Una vez comencé a leer la novela, no tuve opción que orientarme al respecto. Cassandra, el personaje principal, es una bloguera desquisiada que organiza (y lleva a cabo) una revuelta encabroná. Todo por medio de su blog. Ella es una mujer de veinte y pico de años que se reusa a pagar impuestos para beneficiar a los ya retirados BabyBoomers. Como alternativa a pagar impuestos, ella sugiere (en su blog) que le den incentivos contributivos a los BabyBoomers si estos se suicidan. Ella fue tan lejos a recomendar las mejores maneras de suicidarse. Al morir, dejan de consumir seguro social y le ahorrarían millones al gobierno, resolviendo a plenitud, la crisis económica. ¿Que fucking demencia verdá? La cabrona hasta sugiere aumentar estos “incentivos” mientras más joven se suicide el individuo. Lo interesante de la novela es que a través de su blog, su mensaje le llega a millones de fieles seguidores, entre ellos hasta el Presidente. Si quieres saber más detalles cómprate el puto libro.

A lo que quiero llegar es, que cuando leí esa novela, me pareció ficticia y fantasiosa la idea de que un individuo (Cassandra), pudiese llegarle a tantas personas a través de un simple blog. No me entraba la idea de que un mero “espacio” en el internet tenga tanto poder. Y la realidad es que pensé eso hasta hace muy poco tiempo.

En junio (del 2009) solamente, PerezHilton tuvo 270 millones de visitas a su página.

Vamos de mayor a menor. Mayor siendo el “claje’ cagaero que está ocurriendo en Iran”. No podemos olvidar que Iran es un país en donde la “prensa libre” no existe. Los jóvenes recurren a sus blogs para expresar sus sentimientos y descontentos con el país. Las protestas (de la elección) que vimos en el internet, fueron propagadas a través de twitter, facebook y myspace antes de llegar a los grandes medios como CNN, Univisión etc. Vimos hasta cuando asesinaron a Neda. Básicamente puedes ver “footage” de todas las protestas en Iran. Estos “uploads”, tweets, y posts en blogs y Facebooks, ¡han creado una fucking revolución puñeta! WAOW. A mi me vuela la mente y por eso es que he escrito tanto del tema recientemente.

Vean este video. Dura menos de 2 minutos:

A una (mucho) menor escala, existe el cagaero que creó Jerod Morris, un bloguero que especuló acerca del posible consumo de esteroides de Raul Ibanez (pelotero de los Phillies), artículo aquí. El hijueputa escribió que es sospechoso ver como los promedios de un pelotero suban tan precipitadamente tan tarde en su carrera (Ibanez tiene 37 años). Inclusive, el fucking título del artículo dice: “Steroid Speculation Perhaps Unfair”. Pero eso es lo que Morris hace en el artículo, especular. El subió ese artículo y en los próximos días ya había salido en ESPN y Ibanez se le había cagado en la madre. Entrevista e ibanez cagándosele en la madre a Morris aquí. Veanla, es un link a YouTube que no me deja EMBED. El Blog causó una revuelta en los medios y todo el mundo argumentando que si deberían de permitir que existan blogueros tan “especuladores”. En otro artículo pro-Morris leí que si entonces, como dicen los “reporteros veteranos”, especular es malo; y uno no debería de escribir hasta saber los “hechos”, daríamos por sentado que OJ es inocente y que Michael Jackson no se clavó a ningun niño.

Hay muchos otros ejemplos como la velocidad con la cual que se regó la noticia de la muerte de Michael Jackson. El cagaero de Miss California diciendo que no estaba de acuerdo con los matrimonios gay. Y la ya aparente y lenta muerte de los periódicos. Los blogueros son unos hijueputas.