Archive for the ‘aroma duradera’ Category

Nerdote’s Spa

mayo 12, 2009

El día de las madres le regalé a mi mamá un sobre. Mi hermana le regaló una invitación a un spa. Metimos la invitación en el sobre. Mi mamá se alegró un montón y ya el día después había ido al spa. Olvídate ella estaba como Rebecca con el muslito de pollo en el crico, pero sin el muslito de pollo en el crico.

Pues verla a ella tan satisfecha cuando salió del SPA, me dieron ganas de montar mi propio kioskito. Se va a llamar vamoSPAyá y cuando uno entre, va a haber un cabrón con ambas manos metidas en dos peceras llenas de chavitos prietos. Con las manos todavía zambullidas en los chavitos; el cabrón te indicará en que butaca sentarte. Una vez estés cómodo en tu butaca, el cabrón sacará sus manos de las peceras y caminará hacia ti. Comenzará a sacarte los mocos con el dedo índice, depués con el corazón, anular y así sucesivamente. Te dejarán tu nariz limpiecita y, lo mejor de todo, podrás sentir la peste a cobre por horas. Estaba buscando si hay algún tipo de aromaterapia que ayude a la proliferación de mocos, cosa que cuando estés alli dentro tu nariz se llene de mocos pa sacarlos y causarte placer. Pero que sean mocos sólidos no aguaus, esos no tripean para nada.

El olor a cobre es solamente una de nuestras aromaterapias. Podemos embatunarte las bolas/crico en gasolina o en garruto. Para los incultos que no saben lo que es garruto, se trata de un líquido sintético el cual contiene aromas idénticas al sudor. Mayormente al sudor proveniente de las axilas o del que sale detrás de las bolas. Es el mismo.

Otra idea que quiero llevar a cabo es una tratando con cubrirle los cuerpos a los clientes con fango. Pero el fango de vamoSPAyá tendría trozitos de mierda humana. Eso tripiaría. Podríamos utilizar hasta mojones míos.

Todos mis amigos quieren meter a prostitutas en vamoSPAyá, pero yo me rehuso a dicho comportamiento ilícito. Pero sí tendremos un horno gigante para quemar cadáveres. Asi que ya sabes, si algún día matas a alguien y quieres reducir el cadaver a simples cenizas; no dudes en pasar por vamoSPAyá.

Te esperamos.

Si te quedaste sin entender la parte de rebecca y el muslito de pollo: http://arrozconpinga.blogspot.com/2009/04/chica-no-seas-sangana.html

Súper poderes saliendo del Culo mio

marzo 15, 2009


Estaba el otro día en Borders. Me encontraba allí con mi amigo Chepo. Él es de Perú pero come con cubiertos y hasta sabe leer. Nos encontrábamos por el área de revistas. Eran como las dos de la tarde y la tienda estaba llena de gente. Decidí tirarme un peo para entonces huir. Pero no inmediatamente. Siempre me gusta sentir una buena huelía antes de irme pal’ carajo. Funciona como un auto-muestreo de peo. Todo por cuestiones de verificación de autenticidad. Siempre suelo permanecer cerca de la zona para ver a la gente reirse y quejarse de la peste. Eso me lo gozo bien brutal. Pero Chepo estaba entusiasmado y quería ir a la sección de putas. Estaba lucío porque acababa de aprender a dar deo y quería experimentarlo con alguien del sexo opuesto. La sección de putas está en el segundo piso cerca de la zona de libros de pintar, por donde janguean los hijos de ellas. Después de un buen rato volvimos al área de las revistas y para mi sorpresa, ¡Todavía apestaba a mi peo! Exclamé alegremente: “cabrón todavía apesta a mi peo, cabrón, ¿cosa cabrona verdá?”. Después de janguear silenciosa y brévemente en la bruma de mi peo. Chepo sonrió y dijo: “no marica es que me acabo yo de tirar un pedo, es mi peo tarado“. Lo cual me deprimió un poco porque realizé que mis peos no tenían el aroma eterna que adopté por un momento de fantasía. Después dejé de pensar en eso porque me pareció curioso el hecho de que hay gente que dice “pedo” en vez de “peo” y esa gente frecuentemente es bruta con cojones y no saben hablar sin escupir.