Archive for 30 abril 2009

¡Chica no seas Sángana!

abril 30, 2009

Rebecca no era muy linda pero ella se cantaba una “babillosa en la cama”, y eso amerita atención. Luego vine a descubrir que para Rebecca, ser una “babillosa en la cama” significaba agarrar bolas mientras mamaba bicho. Tremenda mierda, bueno, quizá no mierda, pero ser una babillosa en la cama significaría meterse su mano por el culo mientras yo se lo metía o algo.

Estábamos en su casa. Yo había llegado allí con un candungo de presas de pollo KFC y estaba pompiau’ porque conocía a Rebecca hacía una semana y ya estábamos en su casa. Después de comernos par de presas, pegamos a grajotiarnos. Con ropa puesta, comenzamos a tocarnos la partes privadas.

Rebecca tenía una falda puesta asi que después de un rato sobetiándole el chocho, le quité los panties. Sin despegar mi boca de la suya, alcanzé el candungo de pollo y agarré un muslito de pollo. Logré acercar mi mano (y el muslito) al crico de ella. Comenzé a deslizar el muslito pa’ arriba y pa’ abajo. Rebecca como si nada, super exitada. Después de como 10 segundos de janguiar fuera del chocho, decidí meterle el muslito pa’ dentro. Le di vueltas, lo pegué a las paredes, hice circulitos; olvídate Rebecca estaba gozando. Ella no sabía que tenía un muslito metío en el crico pero no pensé que se ofendería porque ella era la “babillosa de la cama”.

El problema fué que cuando saqué el muslito, toda la carne se deslizó pal’ carajo. Yo no lo estaba viendo porque esa zona estaba tapada con la falda de Rebecca, pero lo sentía finito y liviano. Me paniquié un poquito porque me vinieron un cojón de imágenes a la mente de cantos de pollo podrido con gusanos encabronados creando un pandemonio, DENTRO DEL CRICO DE REBECCA. Habían pasado par de segundos y yo tratando de actuar normal, pero lo hice mal porque sin darme cuenta, había dejado de besarla. Ella como que se movió un poco y ahí fue.

Parece que al Rebecca moverse, fué que sintió el canto de pollo. En ese momento me imaginé a mi mano jamaqueando unos dados. Algo así sintió ella pero sustituyendo a mi mano por el crico de ella y al dado con un canto de pollo de KFC. La pendejá fue que cuando vi su cara de “que carajo me introduciste en el crico” yo respondí sacando el huesito de debajo de su falda. Olvídate Rebecca estaba, encabronaísima. Me invitó a “irme pa’ la puñeta”. Y yo, como fui el compré el candugue’ pollo. Lo agarré con la mano izquierda pa’ llevármelo pal’ carajo. En la mano derecha tenía el huesito. Se lo tiré en la cara y cogí una alita. Comenzé a deborármela mientras decía “imagínate que éste sea tu chocho”. Ella empezó a darme empujoncitos hasta que me sacó de su casa. Yo seguí comiendo pollo.

Después de ese incidente he vuelto a bellaquear con Rebecca, pero bajó su fronte de “la más babillosa”.
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ESOEZ

abril 27, 2009

Ya el segundo y tercer episodio de ESOEZ están en proceso de edición. Pero tenemos una idea para poner en algun episodio futuro. Realmente trata de un experimento: Gays vs. Straight. ¿Quién bebe mas? Yo estaría representando a los heterosexuales y hace falta algun gay dispuesto a representar a los homosexuales. Beberíamos la misma cantidad de alcohol hasta que alguien se quite o vomite <—- que sería lo ideal. Pueden traer a su corillo de cheerleaders para que los animen a beber como si fuesen straight. Solamente el gay y yo beberemos gratis y todo sera documentado para el programa. Dispuestos a participar o si tienes alguna idea favor escribir a arrozconpinga@gmail.com o esoeztv@gmail.com .

Cagar no fue un Placer

abril 23, 2009

Hoy, cuando llegué de la playa, fui directo al baño. Comenzé a botar mojones a to’ lo que dá, o por lo menos eso era lo que yo pensaba. A medida que la sesión avanzaba, me iba doliendo más y más el rotuel culo. La pendejá es que me dolía tanto y tanto que yo juraba que la situación se debía a yo tener un canto de caca (gruesa con cojones) atorada en las tuberías cercanas ya al rotuel culo. Pero pujaba y pujaba y nada. Frustrado, me limpie y me puse de pie. Para mi sorpresa el culo mio estaba intacto. Pues no habian rastros de todos los mojones que habian pasado por ahi. Otra cosa que me volo la cabeza fue que cuando me fije bien en estos “super mojones que me habian destrozado el culo” eran 5 mojoncitos. Tamaño pitipuá los cabrones. Con un dolor cabron en el rotuel culo, logré caminar hasta mi cuarto y acostarme. Caí en un shock o algo porque lo ultimo que recuerdo fue sentir gran dolor en el boqueteL culo mio. Brinquemos a ahora mismo. Me acabo de despertar y no siento nada de dolor. Las siestitas pueden ser curativas. El unico problema es que ahora no me atrevo a volver a cagar.

Un Encuentro Romántico

abril 22, 2009

Ayer pasó un acontecimiento que de tener yo una máquina del tiempo; volvía pa’ tras a arreglarlo. Justo después iría corriendo a las autoridades a predicar que hay unas muchachas naufragando algarete en el oceano en un Jet-Ski to’ jodío.
Lo que me ocurrió fue que estaba en la acera, hablando con la nena que me gusta y sin querer le estornudé en la cara. Lo peor de todo fue que después de que sucedió, ambos tratamos de pretender que no le cayó nada en la cara. Pero se veía el chonco de gargajo en su cachete. Yo seguí hablándole de que viene Transformers II pero no podía bregarla y como que los nervios me exitaron o algo porque le escupí un poquito la cara. Ella supo manejar bien la situación. Mientras señalaba pa’ un edificio me dijo: “¡diache mira los toldos de esos balcones! ¡Brutal!” Yo naturalmente, miré hacia donde ella señalaba. Los balcones SÍ estaban brutales porque todavía tenín decoraciones de navidad. Para mi sorpresa, cuando me volteé nuevamente, tenía la cara limpiecita. Me sentí que ya extrañaba que su cara tuviera cosas mías. Solucioné mi sentimiento dándole una bofetá en la cara a la puta esa. Y me fui al supermercado.

Alcanzando las Estrellas

abril 21, 2009

No solamente estoy saliendo en programas de altísimo presupuesto. Sino que en anuncios también, camiseta blanca. Chequeatelo. El individuo de amarillo, que junto con otro cabrón creó el concepto, se llama Aslan y tiene un blog. http://nerdoblog.blogspot.com/

Los Threesomes Ocurren

abril 20, 2009

Estaba en una barra y olvídate yo juraba que me la tenía bien tumbá. Yo me sentía que estábamos conectando. Tuvimos una conversación bien profunda de LOST además de que nos dimos cuenta de que ella, al igual que yo; detesta que le dé hambre y no tener qué comer. Se llamaba Sheyla y era bastante bonita. Ya la barra se estaba vaciando y me invitó a su apartamento. Ahí yo dije: “de seguro le puedo dar deo por el culo y después meterle el mismo deo en su boca, bien profundamente pa’ que gagee”. Pues tuve que ir (solo) en mi carro porque en el de ella no cabía. Ella tenía una Explorer y me dijo que no me fuera con ella porque apestaba a gato. Yo le dije que no me molestaba la peste a gato y ella respondió “te dije lo de gato para ser nice pero embeldá embeldá es que no quiero que te montes aqui”. Yo entendí. Me explicó como llegar a su apartamento y me exigió que compre cervezas para ella y sus amigas.

Llegué al apartamento con las cervezas sintiéndome como el héroe que soy. Después de un rato hablando mierda realizé que el apartamento donde estábamos NO era el de Sheyla, sino el de otra de las nenas. Realizé esto cuando la otra nena entra en uno de los cuartos. Yo juraba que ella entró pa’ darse deo pensando en mi y en mi camisa Lacoste. Era rosita. Pues no se si ella se dio deo o no. La cosa es que volvió a salir bastante rápido y vestida ya con ropa de dormir. Pensé que de seguro se dio deo. Cuando Sheyla ve la jugada me dice que esa nena le iba a dar pon a SU apartamento. AHÍ caí en cuenta de que ese no era su hogar. Pero entendí lo que realmente Sheyla me quería comunicar . . . “dame pon tú, que estoy loca por que me metas el puño en el crico, enterito”. Yo soy un maestro del body language. Le ofrecí pon y ella accedió.

Luego de Sheyla aceptar a mi brazo como el intruso del crico entre sus piernas. Ella decide invitar a la nena de las pijamas al cuarto. Yo juraba que iban a grajearse un rato. Pero de repente pego a escuchar una gritería y una encojonaera brutal y entendí más o menos que era Sheyla cagándosele en la madre a la nena porque tenía que irse conmigo. Me badtripié un poco porque ellas estaban teniendo esta discusión básicamente porque yo soy feo y Sheyla no quería que yo le metiera la croqueta por el culo.

La realidad destruyó todos mis sueños y hasta me dieron ganas de tirar la Lacoste por el balcón pa’ bajo. Opté mejor por rasparme una puñeta alli mismo. Cuando empezé a casquetiarme dejan de discutir y un ratito después veo como una sombra salir del pasillo y entrar denuevo. Una de las nenas había salido y parece que me vio haciendo lo mio y no se atrevió a salir. Ahí yo dije: “ahora es que se va a formar el bellaqueo de verdad”. En mi mente, una de las nenas me había visto y no se atrevió a confrotarme sola. Pensaba que estaba buscando la otra para venir al ataque. Esto me exitó más.

De repente sale Sheyla gritándome y con una perreta encojoná. De que si me vaya pal’carajo y no se que más. Que si soy un indecente y un enfermo y otras mierdas que ni recuerdo. Yo respondí con “pero . . . ¿no te gustó mi Lacoste?” Olvídate me botaron pal’ carajo. Horita paso a buscar las cervezas que dejé.

ESOEZ, el mejor programa que jamás existió

abril 16, 2009

Felicidades, eres testigo del primer episodio de ESOEZ, un programa que promete cambiar tu vida.

!Por Fin! Creo que tengo Trabajo

abril 15, 2009

Mano pues conseguí trabajo. En una fábrica de candados que hay en el pueblo de Cayey. Hoy fui a la entrevista y básicamente me dijeron que el trabajo era mio. Me dijeron que estaría trabajando con maquinaria complicada y “muy peligrosa”. Cuando me dijeron eso yo me quedé como que “esta gente se creen que yo soy un cagau y me coy a quitar . . . los sorprenderé con mi valentía.” Al final de la entrevista me dieron un videocasette y me ordenaron a verlo antes de entrar mañana a trabajar. El video trata con cuestiones de seguridad. Estoy super pompiau’, YEAH! Chequeenselo:

No le preguntes a dios sobre la ciencia. Se va a enfadar.

abril 15, 2009

El otro día estaba caminando por la playa y hacía una ventolera cabrona. Recuerdo haberle pedido a dios que produzca un abrigo mágicamente y que me lo dé. Y como siempre, se ofendió y se fue pal’ carajo porque yo “solamente jangueo con el para beneficiarme de sus magias milagrosas” . . . whatever. Cuando se fué, me fumé un cigarrillo, el cual causó que me dieran ganas de cagar instantáneamente. Para tranquilizar el estómago decidí tirarme un peo. Hacía un viento cabrón y me fui en el viaje de que el peo se iría pal’ carajo y se disiparía entre sí regando peste por ahí. Olvídate yo juraba que el peo se iba a regar exponencialmente. Pues si supieras que me equivoqué. A pesar del viento, la peste a peo me arropó y se quedó caminando conmigo por par de segundos. Y ahí grité: “la masa gaseosa de mi peo es más pesada que el aire, por ende, el aire es incapaz de moverla . . . ¡que viva la ciencia!” Me quedé sin aire de tanto gritar y respiré más peo. Estaba mamando todavía porque el peo se había quedado estático. Entonces se aparecio dios abrazandome. Cobró vida en el peo y fue él el que logró, apropósito y pa’ chavarclaro está, que el peo se quedara en mi circumferencia. El se pasa chavandome con bromas y eso. Jajaja.

Una Pinga, pero construida utilizando Carne Molida y Creatividad.

abril 12, 2009

Estaba en un barbiquiú en donde había un montón de gente que salen en películas y eso. Quería impresionarlos pero no sabía como. Opté por hacer una pinga de carne molida. No impresioné a nadie.