Archive for 30 mayo 2009

Tonight Show

mayo 30, 2009


Hace 17 años el mundo de la televisión nocturna se vio estremecida por muchos cambios drásticos. David Letterman, anfitrión de “Late Night” en NBC, y el favorito para ser sucesor de Johnny Carson en “The Tonight Show” (NBC también)se sorprendió al aprender que le habían dado el escritorio a Jay Leno. Letterman se fué a CBS y hizo el “Late Show” a la misma hora que “The Tonight Show”. Su plaza de “Late Night” fue entonces dada a Conan O’Brien. EL programa de Letterman desde sus comienzos tuvo más ratings que el de Leno, hasta que Leno consiguió una entrevista exclusiva con Hugh Grant en el 1995, Grant, para ese entonces casado con Elizabeth Hurley, lo atraparon con la prostituta más fea que te puedas imaginar. De esa entrevista en adelante, Jay Leno ha sido “The King of Late Night”.

Llevo años siendo un entusiasta de “late Night TV”. En especial “The Tonight Show” con Jay Leno y “Late Night” con Conan O’brien. Hace más de dos años se hizo pública la decisión que tomó NBC de pasarle la batuta a Conan para que él tomara las riendas de “The Tonight Show”, la franquicia más importante de late night. Que de hecho compite con el “Late Show” de David Letterman en CBS, el cual no veo mucho porque, por alguna razón, la calidad de la imagen de CBS en Puerto Rico es muy pobre. El programa de Letterman da la impresión que se grabó en los noventa, quizá es mi televisión pero no creo. Mientras, NBC se ve super sharp. De no ser así, quizá vería más a Letterman ya que prefiero sus monólogos y sus entrevistas son más casuales que las de Leno.

En marzo (2009) se fué Conan de “Late Night” para comenzar a prepararse para “Tonight Show” y Jimmy Fallon (SNL) tomó su lugar en “Late Night”. A pesar de verse un poco nervioso las primeras semanas ya Fallon se sienta cómodo detrás del escritorio de “Late Night”. Hace 17 años comenzó Conan en esa misma plaza y se comenta que sus nervios eran palpables. De hecho, NBC se arriesgó contratando a Conan ya que él no tenía experiencia de televisión. Era escritor de “The Simpsons”. Fue considerado un riesgo ya que todos los anfitriones antes a Conan tenían experiencia como comediantes: en tarima (stand up), o televisión. 17 años después, podemos asegurar que le salió bien la jugada a NBC.

Ayer, viernes 29 de mayo, fué el último “The Tonight Show” con Jay Leno y como su última entrevista, invitó a Conan. Usualmente Jay Leno tiene dos invitados y un “musical guest” ayer solamente entrevistó a Conan. Le preguntó como le parece la ciudad de Los Ángeles (“Late Night” se graba en NYC, “Tonigh Show” se Graba en LA), le preguntó acerca del estudio donde van a filmar (no es el mismo de Leno), y le preguntó acerca de su experiencia en “Late Night” desde que comenzó hace 17 años. Ambos se veían muy cómodos y Jay Leno se ve complacido con Conan tomando su escritorio en “The Tonight Show”.

El último programa de Leno no fue uno muy emocional ya que, en vez de retirarse, Leno se muda a primetime. No sabemos si le supo agrio o no a Conan, ya que esto (lo de Jay Leno teniendo un talk show justo antes de “The Tonight SHow”) no cambia tantísimo la posición de Conan de la que tenía antes. Está una hora más temprano pero todavía tiene a Jay Leno de lead in.

Al final del episodio de ayer, Leno compartió que mucha gente le pregunta cual será su legado. Prosiguió por explicar que el equipo de trabajo de “The Tonight Show” ha sido básicamente el mismo desde que comenzó hace 17 años. Muchas parejas y matrimonios se han creado dentro del “staff” del programa. Una vez Leno explicó esto, presentó a una joven (se me escapa el nombre) de 17 años, la cual nació solo días después de él comenzar como anfitrión del programa. La joven resulta ser la hija del saxofonista de la banda de Kevin Eubanks (banda residente de “The Tonight Show”). Después de hablar un poco con la joven, Leno ordena a que levanten la cortina. Una vez arriba, notamos que hay un grupo considerablemente grande parados allí. Acto seguido, Leno explica que hay 68 niños que han nacido de empleados del programa desde que el programa comenzó hace casi ya dos décadas.

En fin, el programa estuvo bueno. Pero hubiese preferido un poco más de emoción de parte de Jay Leno. Pero, hay que entender que el no siente que esto es un “adiós” concreto ya que en septiembre lo podremos ver en su programa nuevo.

Pensamiento del día

mayo 29, 2009

Hay dos tipos de peos: los que se tardan un ratito en emanar sus olores, y los que apestan bien cabrón desde antes que terminas de tirártelo. Esos son los mejores.

El más Raver hace un Rave

mayo 28, 2009

Pensamiento del Día

mayo 27, 2009

Si me vengo en tu boca, y tu lo que haces es hacer una piscinita de semen debajo de tu lengua, para luego de yo terminar, tu levantarte e ir cautelosamente al inodoro a depositar la leche; no vuelvas con cara de “¿viste que bien lo hice?” o de “soy una babillosa”. No lo hiciste bien y no eres una babillosa.

Yo Bailo Así

mayo 26, 2009

Yo había llevado una botella de PaloViejo (750ml) a casa de Alexis de Clandestino787, donde le cantamos “HappyBeldei” a Danny TEKADISCO , pero me percaté de que habían par de personas tomando de ella y decidí tomar control del asunto. Me bebí 8 ó 9 tragos de ron con Coca-Cola en “velocidad turbo”. Se acabó la botella en nada.

Me puse bien loco y lo próximo que hice fué sacrificar mi dignidad y grajiarme con el perro de Rico, todo para causar gracia y algarabía a los demás invitados. Triunfé en todos los aspectos.

Después de cantarle “y que reine la paz en tu día” a Danny. Todo el grupo decidió ir a Bacco, en Río Piedras. Yo hice un pitstop en los chinitos de arriba y me bajé una Colt45 de 32 oz. De más está decir que entré a Bacco volando en cantos con notón sofisticado.

Una vez dentro del local. Había gente con cojones y la gran mayoría bailaban. Yo no sabía donde estaba el grupo del cumple y no quería buscarlos. Me quedé espotiau cerca de la barra velando que alguien se durmiera en las pajas y le pudiese robar su trago. Cuando miro detenidamente mis alrededores, me doy cuenta de que tengo a una jebota al lado mio. Eran dos mujerotas. Altas y voluptuosas. Bronceadas de sol. Parecían jugadoras de volleyball pero atractivas. La que estaba justo al lado mio sobresalía entre las dos. La loquera como que me hizo irme en un viaje de que yo podía lograr algo.

Una vocesita dentro de mi, y más sobria que yo, me dijo que intentara bailar con la jebota. Yo le hice caso a la vocesita virándome 90 grados y gritando: “¿mera quieres bailaL?” Ella respondió poniendo una cara confusa comunicándome algo como: “huelebicho, ¿que es esa mariconería de estar pidiéndome bailes? Te hubieses puesto a bailar frente a mi y ya. Cantue pendejo”, o algo así fue lo que percibí. Después de un segundo, miró a su amiga, le tiró una media sonrisa y alzó sus hombros, como diciendome: “¡Que se joda, mejor bailar contigo que seguir conversando con esta jodia puta!” O algo así entendí yo. Me alegré un poco y comenzamos a bailar.

Cuando emprendí en lo que hoy describiría un “jamaqueo violento sin ritmo alguno de mi cuerpo” fue que vine a cuestionar las decisiones ya tomadas. En cuestión de 30 segundos de estar haciendo de anormalito, ya me arrepentía de estar bailando con ella. No me estaba disfrutando nada su compañía y hasta se me estaba bajando la nota. Más o menos le piché a mis instintos (los cuales sugerían una pronta escapatoria pal’ carajo) y seguí meneandome como un pendejo. La jebota bailaba super bien pero yo no sabía que hacer.

De momento recuperé algo de ritmo y no me sentía tan retardado. Pudiéndome ya concentrar en la jebota, algo me hizo darme cuenta que yo no sabía lo que estaba haciendo. O ¿quizá es que estaba demasiado loco? De momento, se me olvidaba qué es lo que uno se supone haga una vez uno está bailando bien. No sabía si mirarle los ojos, el cuello, las tetas la barriga o las piernas. Opté por mirar un letrero de MEDALLA en la pared detrás de ella. Mucho menos sabía qué hacer con mis manos; ¿tocarle la espalda?, ¿agarrarla como si estuviésemos bailando merengue?, o ¿hacer como si brincaba cuica? Opté por juntar mis manos como uno hace al rezar.

Habrán pasado unos dos minutos de yo haciendo el baile del santo mirando al horizonte cuando ya la incomodidad era palpable. En un puntó dejé de mirar el símbolo de medalla y la miré a ella. La jebota estaba conversando con su amiga. Yo mismo me di pena. La jebota continuaba bailando por no ser descortez. Eso me gustó, era una tipa humilda y bonita. Le hiba a preguntar el nombre, cuando ella, repentinamente, me mira a los ojos y se acerca a mi. “Quizá me invita a un trago”, pensé.

Ella no me dijo nada. Sencillamente se acercó a mi, me dió dos palmadas en la espalda, se alejó y me hizo un “thumbs up” con la mano. Y así salió. Quería que me diese un derrame cerebral en ese momento. O que entrara un hijueputa alli dentro y pegue a soplar tiros algarete. Mi deseo era salir de mi misera rápida y eficientemente. Quería escapar de ser un pendejo. Escuchaba un vacío cuando realmente en ese lugar lo que hay siempre es un alboroto descomunal. Confución y ganas de vomitar. Cuando empezé a sudar frío, me dieron ganas de salir a sentir el aire fresco. Pero no me etreví por temor a encontrarme a la jebota. En vez, decidí brincar con una mano arriba; como si estuviese super pompiau’ con la música del dj.

Después de una hora, me sentí mejor y me atreví a salir. Gracias a Dios no me encontré a la jebota pero si con Danny. Me invitó a par de tragos y fui feliz hasta que perdí el conocimiento pal’ carajo. En ese entonces alcanzé un éxtasis sentimental de despreocupación. Hoy amanecí en la acera frente al 8 de blanco.

Cumpleaños, bizcochos y velas

mayo 23, 2009


Anoche fui a un cumpleaños y realicé que me siento medio bobólón cantandole “Feliz Cumpleaños” a un mangansón que cumple 27. También me propuse iniciar un movimiento para eliminar (o cambiar) la parte de la canción que dice: “y que reine la paz en tu día”. Eso está bien charro. Yo, sincéramente, la eliminaría pal’ carajo. Pero en el mundo hay que complacer a la gente que le gusta cantar, sou he decidido transar; sustituyendo la parte de “y que reine la paz en tu día” por “y que comas crico con chocolate”. O mira, no tenemos que irnos tan lejos; “bizcocho” y “chocho” riman perfectamente bien. Invéntense cualquier tontería con esos dos términos y vámonos queJ tarde. Tu sabes, yo estoy haciendo de mediador aqui, meramente ofreciendo las herramientas. Después es cuestión de rezar porque salga algo nítido. Pero siempre viene un pendejo a arruinar las cosas solicitando “paz” y “equidad mundial”, mere con mariconerías pa’ Miss Universe a llorar. Es cuestión de debatir el asunto. Los tiempos cambian y es hora de modernizar algo que, sinceramente, se quedó en los tiempos de antes bien brutal.

Y la mariconería de estar soplando velas también la eliminaría pa’ la puñeta. Apagar una llamita deja de ser exciting cuando descubres que masturbarse está gufiau’.

PROMO [¡El 3er Episodio Pronto! ESOEZ]

mayo 22, 2009


Bueno aquí está. Estuvimos reunidos un rato y se decidió tirar esta promo alante para que conozcan a un bandido nuevo el cual conocerán mejor en los próximos episodios. El bandido desconocido es frances. ¿Qué me dice el francés cuando estamos cara a cara?

Dick Jokes

mayo 21, 2009

“Mi bicho está tan y tan cabrón; que Él le da bofetás a Osvaldo Ríos”
-Nerdote

“El bicho mio es tan y tan popular; que tiene más friends que yo en su myspace” o “El bicho mio está tan y tan cabrón; que su blog tiene más hits que el mio”
-Nerdote

“El bicho mio es tan y tan grande; que la punta toca las bolas, porque le dio la vuelta al mundo”
Tendo

Gracias a Jonmicol y a O.A.J.Vélez por sus excelentes aportaciones en la sección de comentarios.

¡Chequéense los comments!

Conoce a Roger, un Génio

mayo 20, 2009

Aventuras Carrísticas de Nerdote

mayo 20, 2009

Mano pues se me quedó el carro. Tenía que hacer una diligencia en Dorado y el carro me dejó justo antes del peaje de DOrado. Vengo de Santurce asi que el peaje de Bayamón no lo pago. Llamé a Chuito para que me averiguase el número de algún gruero. Me dió el número de un mecánico que resultó no tenía grúa pero le dije donde estaba y me dio el número de un gruero de Vega Baja. No tenía más opciones asi que lo llamé y pal’ carajo con to’. Después de como una hora de haber hablado con él, finalmente llegó. Me dijo que se llamaba Yunito.

Yunito tenía una grúa marca Ford. Siendo generoso te diría que la grúa era del 1975. Pero modernizada con posters del BomBom de la semana en la cabina. Para sentirme útil, le ofrecí mi asistencia a Yunito con la conectaera de cables y sogas a mi carro. Cortezmente declinó. Yo opté por mirarlo hacer su trabajo. Estaba tan aburrido que decidí tirarme un peo. Hacía un viento cabrón y estaba seguro que Yunito no se daría cuenta.

Para mi sorpresa me cagué encima. Me tomó por sorpresa porque yo no tenía ni la menor idea de que me estaba cagando. Justo después de mi obsequi; Yunito me pidió que me montara con él para que no me “ensorre” en el camino. Accedí pensando que iría al baño una vez lleguemos al taller de Yunito.

Después de como media hora de camino. Llegamos al taller de Yunito, el cual, para mi deleite, era un soberano cagadero de carros en la loma de un monte. Había una zona con cemento, pero era solo suelo, sin paredes ni una puñeta. Y estaba todo cubierto de herramientas. Lo primero que pensé al ver esta pocilga fue: “como encuentra esta gente sus herramientas” y justo después pensé “¿Y que me voy a hacer yo con este emplegoste?”

Me senté en una sillita debajo de un árbol. Le piché a mi situación por un largo rato. Resultaba que la polea del carro se había roto y había que salir a buscarla. Yunito me presentó a su hijo y su hijo me invitó a ir con el a buscar la polea, cosa no me “ensorre”. Nuevamente, accedí. Yunito me presentó a su hijo como “Yunior” (Jr) a lo cual “Yunior” añadió: “pero me dicen Tato”.

Tato resultó ser un mafutero malo. Ofreciéndome yerba después de cada dos cachadas que se daba. Cada vez que le decía “no” ponía cara de confundido. Al parecer, Tato se olvidaba cada treinta segundos que su pasajero no fumaba pasto. Llegamos a “Vitito’s Autopart”, me bajé del carro ya con un rash considerable. Los primeros pasos los di como un ser humano normal, después de un momento me dije a mi mismo: “pal’ carajo a mi nadie me conoce”, y comenzé a caminar como todo un vaquero. Nadie ni me miró, ni yo me sentí cohibido. Nos atendió el hijo de Vitito. La polea que necesitábamos, no estaba disponible. Tato, mi rash y yo; caminamos hacia el carro. Fuimos a otro lugar. No recuerdo como se llamaba. Ya para este punto estaba caminando como vaquero, pero como un vaquero con el rash más demente que te puedes imaginar. Aquí me topé con un baño y me limpié el culo con papel toalla. Era lo único que había y no ayudó mi situación. En este lugar tampoco tenían la polea. Pero de aquí llamaron a otro lugar y nos dijeron que en ese otro lugar ellos tenían lo que buscábamos.

Yo creo que había pasado unas dos horas desde que habíamos salido del taller de Yunito. Tato y yo ya eramos los más panas y hasta me estaba mostrando sus cicatrices de motora y hablándome de que antes era un maliánte y asaltaba gente y eso. Pero que ahora estaba en la religión. Prosiguió por intentar reclutarme para su iglesia. A lo cual contesté cuestinándole la relación de su yerba y su pasión en la iglesia. Tato suspendió el tema y yo me contenté.

Por fin llegamos a la tienda y sí tenían la puta polea. A mi, nada me importaba para este punto y estaba caminando como un cangrejo. Para los lados. Por mi madre que me dolía tanto el culo que no quería ni mover mi cuello cuando tato me hablaba en el carro. Ya estábamos bastante lejos del taller así que nos hechamos unos 30 muinutos de camino ya con la polea. Eran ya como las 4:00pm y yo había salido de casa a las 10:00am. Calculé que me habré cagado encima como a eso de las 11:30am. Cuando me había visto el boxer en el segundo taller, recuerdo haberme aliviado al ver que solamente había un charquito de caca en las premisas.

Llegamos al taller y Yunito puso la Polea en na’. Llegué a mi casa como a eso de las 5:30 y por fin me pude dar un baño y dejar que agua fresca me limpie bien el culo. Y que justo después, el agua que se alojó en mi culo momentáneamente, se deslize por mis muslos, después mis batatas, después en mis pies, y después pal’piso y adiós rash.