Archive for the ‘arroz con pinga’ Category

El Chocho vs La Pinga

julio 6, 2009

Una Competencia para la historia.

Las mujeres son mejores que los hombres porque ellas tienen El Chocho. El Chocho está brutal porque es como un lugar en donde uno puede meter cosas. Además, cuando las tipas están meando la sangre, ellas se pueden poner unos pampers bien cabrones. Tienen alitas y todos para simular lo angelicales que son. Las tipas bravuconas de verdad, en esa época de mear sangre, se meten un Tampon. Un Tampon es como un tubito que absorbe toa’ la sangre. Una vez yo me gané $20 comiéndome un tampón usado. Para ahorrar dinero, yo recomendaría hacer como un tubito de papel toalla y que se lo metan por El Chocho. Eso es más barato e igual de absorbente (que el Tampon). Algo nítido que tendría el usar papel toalla es el hecho de que pueden comprarlo con diferentes prints y/o colores. De es manera las tipas podrán encontrar el papel toalla que esté en acorde con sus Chochos.

Lo único nítido que tiene La Pinga es que cambia de tamaño cuando ve Chochos botando sangre, uuuu, gran mierda. Además, El Chocho tiene la ventaja que uno le puede meter el trofeo de ganados allí dentro. Si La Pinga ganase esta competencia, habría que ponerle una mesita al lado de La Pinga para ahí lucir el trofeo. Pero tranquilos que El Chocho siempre reinará.

Cherry es Tremendísima Persona

junio 25, 2009


En la vida hay tipas y hay mujeres. También hay damas que se toman fotos en tetas con el nombre de tu blog. Conoce a Cherry de SoCalGlamourGirls. Si eres un maliante como yo, puede que te haga una foto similar. Pero solo si eres un maliante sin escrúpulos Aqui está el twitter de Cherry para que le tires la terapia de convencimiento. Añádela.

¿Sequía? ¡El bicho mío!

junio 12, 2009

Tu sabes, cuando por fin llega el agua y abres el fregadero por primera vez; que el chorro sale entrecortado. ¿Verdad? Espero que estés entendiendo lo que estoy tratando de comunicar. Suponte que llevas un día entero sin agua y, de repente, abres tu lavamano y el chorro sale como entrecortado. Como vomitando el agua en vez de estar deslizando un chorro de agua contínua. A mi entender esto se debe a que hay aire en las tuberías y aja, el aire está saliendo.

Pues hoy fui testigo de esto y me recordé de una vez que me metieron un foli por la punta del bicho. Un foli es un tubo plástico metido por el rotuel bicho que al otro extremo tiene un saquito donde se deposita todo el orín. ¡Fo puñeta! A mi hace un año me dio apendicitis y, para mi sorpresa, cuando salí de la anestesia tenía un tubito metido por el rotuel bicho. El doctor me explicó que tenía eso para prevenir que yo me ponga a caminar por ahí y se me joda la herida (de la operación). “Lo que tu digas mamabicho.” Nadie tuvo la dignidad de avisarme de esto antes de la operación.

Tener un foli es bien humillante. Especialmente cuando te pones a pensar que cuando te lo pusieron, estabas dormido pal carajo y alguien se fajó pa’ meter eso por ahí. Lo visualizé como cuando tratas de atravesar un alfiler con un hilito. Así de trabajoso debe de ser. ¡Hay que fajarse puñeta! Pero tu sabes que cuando vas a meter el hilito, uno suele meterse el hilito en la boca para hacerlo más filoso y entre más fácil, yo espero que nadie se haya metido el tubito en la boca antes de meterlo en el bicho mío. Otra cosa que me causó incomodidad es que para haberlo metido bien, alguien tiene que haber manejado mi bicho bien cabronamente. Quizá una enfermera. ¿Esa enfermera toca bicho regularmente? Tu sabes, está bregando con algo ahí to’ mongo tratando de meterle algo durito por dentro.

Bueno. Dejemos el procedimiento humillante atrás. Una vez tienes eso metido en el rotuel bicho, es bien raro porque uno siente el meau saliendo. Pero el cabrón sale sin uno tratar. Es como que te puedes estar comiendo un mantecado y de repente estas orinando bien cabrón por el tubo ese. Es bien desagradable.

Pues mi mayo inquietud era la de “¿cómo será cuando me quiten la mierda esta? ¿dolerá?” Todo el mundo me decía que eso no duele nada. Que sale “como mantequilla”. ¿Mantequilla dentro del bicho? ¿Quien carajo piensa que tener mantequilla dentro del bicho no es desagradable? Anyways, cuando llegó el momento de quitarme el jodio foli, entró un patito a la habitación. Yo rápido me sospeché que él había sido el que me lo había puesto porque se veía de lo más familiarizado con todo el asunto. Me entristecí. El cabrón jaló el tubo. Pero lo jaló desde el saquito, el punto más lejano al bicho mio. También me cogió de pendejo orque comenzó a contar hasta tres y me dio el jalón en dos. Claje’ cabrón. Al el hacer eso, me demostró que es conocimiento común el que sacar esa mierda duele. Porque si no, no se tirarían esa maroma de sacarlo en dos en vez de en tres.

Pues aja. Después de haberme sentido humilado pal carajo. Me dieron ganas de orinar. Uno se caga bien cabrón. Porque uno no sabe si va a doler cuando mees. O si vas a mear sangre o algo así. Básicamente, no te atreves a mear casi. Por fin sentía el orín saliendo por mi bicho. Pero es bien loco porque nada está saliendo por ahí. Una sensación bien desagradable. Después de un ratito botando aire por la punta del bicho, sale un chorrito de meau, interrumpido por más aire y seguido por un poco de meau. Y así. Bien fucking loco y malo. Como el fregadero cuando lo prendes por primera vez cuando acaba de llegar el agua.

Nerdote en Cannes

junio 2, 2009

Bueno no sé si recuerdan. Pero yo participé en un anuncio recientemente. Uno creado para vender a PR como un buen lugar para filmar películas. Pues el anuncio llegó a fucking Cannes.

Aquí el anuncio:

Tonight Show

mayo 30, 2009


Hace 17 años el mundo de la televisión nocturna se vio estremecida por muchos cambios drásticos. David Letterman, anfitrión de “Late Night” en NBC, y el favorito para ser sucesor de Johnny Carson en “The Tonight Show” (NBC también)se sorprendió al aprender que le habían dado el escritorio a Jay Leno. Letterman se fué a CBS y hizo el “Late Show” a la misma hora que “The Tonight Show”. Su plaza de “Late Night” fue entonces dada a Conan O’Brien. EL programa de Letterman desde sus comienzos tuvo más ratings que el de Leno, hasta que Leno consiguió una entrevista exclusiva con Hugh Grant en el 1995, Grant, para ese entonces casado con Elizabeth Hurley, lo atraparon con la prostituta más fea que te puedas imaginar. De esa entrevista en adelante, Jay Leno ha sido “The King of Late Night”.

Llevo años siendo un entusiasta de “late Night TV”. En especial “The Tonight Show” con Jay Leno y “Late Night” con Conan O’brien. Hace más de dos años se hizo pública la decisión que tomó NBC de pasarle la batuta a Conan para que él tomara las riendas de “The Tonight Show”, la franquicia más importante de late night. Que de hecho compite con el “Late Show” de David Letterman en CBS, el cual no veo mucho porque, por alguna razón, la calidad de la imagen de CBS en Puerto Rico es muy pobre. El programa de Letterman da la impresión que se grabó en los noventa, quizá es mi televisión pero no creo. Mientras, NBC se ve super sharp. De no ser así, quizá vería más a Letterman ya que prefiero sus monólogos y sus entrevistas son más casuales que las de Leno.

En marzo (2009) se fué Conan de “Late Night” para comenzar a prepararse para “Tonight Show” y Jimmy Fallon (SNL) tomó su lugar en “Late Night”. A pesar de verse un poco nervioso las primeras semanas ya Fallon se sienta cómodo detrás del escritorio de “Late Night”. Hace 17 años comenzó Conan en esa misma plaza y se comenta que sus nervios eran palpables. De hecho, NBC se arriesgó contratando a Conan ya que él no tenía experiencia de televisión. Era escritor de “The Simpsons”. Fue considerado un riesgo ya que todos los anfitriones antes a Conan tenían experiencia como comediantes: en tarima (stand up), o televisión. 17 años después, podemos asegurar que le salió bien la jugada a NBC.

Ayer, viernes 29 de mayo, fué el último “The Tonight Show” con Jay Leno y como su última entrevista, invitó a Conan. Usualmente Jay Leno tiene dos invitados y un “musical guest” ayer solamente entrevistó a Conan. Le preguntó como le parece la ciudad de Los Ángeles (“Late Night” se graba en NYC, “Tonigh Show” se Graba en LA), le preguntó acerca del estudio donde van a filmar (no es el mismo de Leno), y le preguntó acerca de su experiencia en “Late Night” desde que comenzó hace 17 años. Ambos se veían muy cómodos y Jay Leno se ve complacido con Conan tomando su escritorio en “The Tonight Show”.

El último programa de Leno no fue uno muy emocional ya que, en vez de retirarse, Leno se muda a primetime. No sabemos si le supo agrio o no a Conan, ya que esto (lo de Jay Leno teniendo un talk show justo antes de “The Tonight SHow”) no cambia tantísimo la posición de Conan de la que tenía antes. Está una hora más temprano pero todavía tiene a Jay Leno de lead in.

Al final del episodio de ayer, Leno compartió que mucha gente le pregunta cual será su legado. Prosiguió por explicar que el equipo de trabajo de “The Tonight Show” ha sido básicamente el mismo desde que comenzó hace 17 años. Muchas parejas y matrimonios se han creado dentro del “staff” del programa. Una vez Leno explicó esto, presentó a una joven (se me escapa el nombre) de 17 años, la cual nació solo días después de él comenzar como anfitrión del programa. La joven resulta ser la hija del saxofonista de la banda de Kevin Eubanks (banda residente de “The Tonight Show”). Después de hablar un poco con la joven, Leno ordena a que levanten la cortina. Una vez arriba, notamos que hay un grupo considerablemente grande parados allí. Acto seguido, Leno explica que hay 68 niños que han nacido de empleados del programa desde que el programa comenzó hace casi ya dos décadas.

En fin, el programa estuvo bueno. Pero hubiese preferido un poco más de emoción de parte de Jay Leno. Pero, hay que entender que el no siente que esto es un “adiós” concreto ya que en septiembre lo podremos ver en su programa nuevo.

PROMO [¡El 3er Episodio Pronto! ESOEZ]

mayo 22, 2009


Bueno aquí está. Estuvimos reunidos un rato y se decidió tirar esta promo alante para que conozcan a un bandido nuevo el cual conocerán mejor en los próximos episodios. El bandido desconocido es frances. ¿Qué me dice el francés cuando estamos cara a cara?

Dick Jokes

mayo 21, 2009

“Mi bicho está tan y tan cabrón; que Él le da bofetás a Osvaldo Ríos”
-Nerdote

“El bicho mio es tan y tan popular; que tiene más friends que yo en su myspace” o “El bicho mio está tan y tan cabrón; que su blog tiene más hits que el mio”
-Nerdote

“El bicho mio es tan y tan grande; que la punta toca las bolas, porque le dio la vuelta al mundo”
Tendo

Gracias a Jonmicol y a O.A.J.Vélez por sus excelentes aportaciones en la sección de comentarios.

¡Chequéense los comments!

Soplando tiros con Chuito

mayo 16, 2009

El viernes mi mamá por fin me dejó irme de paseo con Chuito. El tiene una motora y eso es bien peligroso. Pero al mismo tiempo brega porque las muchachas nos ven por ahí y las conquistamos. La motora está bien brutal porque tiene hasta radio. Chuito insistió en que yo buscase un CD con “música que retumbe . . . pa’ lucir el equipo . . . y pa’ nosotros andar lucíos también . . . algo que nos merecemos . . . porque hemos sufrido demasiado en nuestras vidas . . . acho a mi me ultrajan a cada rato”. Yo no se mucho del Perreo pero encontré un cd que tenía 9 canciones y todas decían “dembou, dembou dembou dembou”. Yo estaba como que “acho que chabienda que todas las canciones son bien iguales toas” y Chuito me alegró diciéndome que “eso no importa porque como vamos a estar transitando por ahí la gente lo que van a escuchar es un ratito nadamás . . . a menos que algien se quede al lado de nosotros por un buen rato, ahí nos chavamos pal’ carajo . . . porque se van a dar cuenta que el CD es todo bien parecido . . . tengo hambre”.

Nos fuimos a dar un paseito y nos encontramos con Panda, el primo de Chuito. El tiene una pistola y no las prestó. También nos dio una bebida ahí que sabía mala pero yo me la tomé porque Chuito se la estaba tomando. El dijo que la bebida se llamaba “el acohol o algo asi”. Pero me lo dijo en secreto porque no estaba seguro y no quería que Panda se burlara de el. Yo me empecé a sentir bien chévere por dentro y nos fuimos por ahí con la pistola de Panda. Pasamos frente al Capitolio y solplé par de tiros. Chuito me regañó pero lo convencí de que diera una vuelta para que él soplase par de tiros también. Estuvo bien chévere eso. De que nos bajamos de la motora y todo y disparamos hasta que se gastaron los tiros.

Volvimos a la motora y dimos una vuelta pal’ viejo San Juan. Nos volvimos a encontrar con Panda y le pedimos mas balas. No las dió y las metió dentro de la pistola porque Chuito ni yo sabíamos como se hace eso. Pero yo miré como Panda lo hacía y creo que aprendí. Volvimos al Capitolio y lo que había allí era un revolú bien brutal de policías. Nosotros nos bajamos de la motora porque nos fuimos en el viaje de que esa gente estaban allí para disparar también, pero aja, yo rápido entendí que ellos estaban buscando pistas para averiguar quien había soplado los tiros. Un nene policía se nos acercó a preguntarnos y Chuito le dijo “nosotros no fuimos los que disparamos aunque nosotros tenemos una pistola allí en la motora roja bien brutal con equipo de musica bien bestial”. El nene policía se rió un poquito y siguió caminando. Eso pasa mucho con Chuito. El tiene la carita rara y parece que es retrasado mental o algo.

Nos montamos en la motorita denuevo y nos fuimos con el musicón. Ya chuito se la había aprendido, “dembou, dembou demou dembou” y hasta había metido la palabra en oraciones “acho mira esas nenas estan bien dembou”. Y nos fuimos pa’ las casas. Todavía Chuito tiene la pistola y hoy fuimos al capitolio y nos tiramos una foto en las escaleras. La primera quedó medio charra pero había un policía por ahí con una metralleta. Yo se la pedí para posar en la foto; ¡en esa sí que nos lucimos! Y ahí fué que realizamos que para uno lucirse, uno no necesita motoras, ni equipos de música ni na’. Uno lo que necesita es posar con pistolas en las manos y camisas en la cara. Para proteger la identidad. porque la identidad es algo bien importante. Para asuntos de la corte y eso.

ESOEZ – Episodio 2

mayo 12, 2009


Ha llegado la segunda instalación del mejor programa de nuestros tiempos. Después de una muy larga y árdua espera, ya está arriba el segundo episodio de ESOEZ. El equipo de producción estámos preparándonos para el estrellato y estamos seguros que nos vamos a hacer millonarios con esta pendejá. Estoy alegre que gracias al hecho de que tenemos un staff de sobre 100 personas, podemos gozar de un incentivo contributivo de 40%. Gracias por tripiar.

Observando y Disfrutando

mayo 10, 2009


Yo sé que está cruel. Mis más sinceras disculpas pero tuve que postearlo.