Archive for the ‘bicho’ Category

¿Sequía? ¡El bicho mío!

junio 12, 2009

Tu sabes, cuando por fin llega el agua y abres el fregadero por primera vez; que el chorro sale entrecortado. ¿Verdad? Espero que estés entendiendo lo que estoy tratando de comunicar. Suponte que llevas un día entero sin agua y, de repente, abres tu lavamano y el chorro sale como entrecortado. Como vomitando el agua en vez de estar deslizando un chorro de agua contínua. A mi entender esto se debe a que hay aire en las tuberías y aja, el aire está saliendo.

Pues hoy fui testigo de esto y me recordé de una vez que me metieron un foli por la punta del bicho. Un foli es un tubo plástico metido por el rotuel bicho que al otro extremo tiene un saquito donde se deposita todo el orín. ¡Fo puñeta! A mi hace un año me dio apendicitis y, para mi sorpresa, cuando salí de la anestesia tenía un tubito metido por el rotuel bicho. El doctor me explicó que tenía eso para prevenir que yo me ponga a caminar por ahí y se me joda la herida (de la operación). “Lo que tu digas mamabicho.” Nadie tuvo la dignidad de avisarme de esto antes de la operación.

Tener un foli es bien humillante. Especialmente cuando te pones a pensar que cuando te lo pusieron, estabas dormido pal carajo y alguien se fajó pa’ meter eso por ahí. Lo visualizé como cuando tratas de atravesar un alfiler con un hilito. Así de trabajoso debe de ser. ¡Hay que fajarse puñeta! Pero tu sabes que cuando vas a meter el hilito, uno suele meterse el hilito en la boca para hacerlo más filoso y entre más fácil, yo espero que nadie se haya metido el tubito en la boca antes de meterlo en el bicho mío. Otra cosa que me causó incomodidad es que para haberlo metido bien, alguien tiene que haber manejado mi bicho bien cabronamente. Quizá una enfermera. ¿Esa enfermera toca bicho regularmente? Tu sabes, está bregando con algo ahí to’ mongo tratando de meterle algo durito por dentro.

Bueno. Dejemos el procedimiento humillante atrás. Una vez tienes eso metido en el rotuel bicho, es bien raro porque uno siente el meau saliendo. Pero el cabrón sale sin uno tratar. Es como que te puedes estar comiendo un mantecado y de repente estas orinando bien cabrón por el tubo ese. Es bien desagradable.

Pues mi mayo inquietud era la de “¿cómo será cuando me quiten la mierda esta? ¿dolerá?” Todo el mundo me decía que eso no duele nada. Que sale “como mantequilla”. ¿Mantequilla dentro del bicho? ¿Quien carajo piensa que tener mantequilla dentro del bicho no es desagradable? Anyways, cuando llegó el momento de quitarme el jodio foli, entró un patito a la habitación. Yo rápido me sospeché que él había sido el que me lo había puesto porque se veía de lo más familiarizado con todo el asunto. Me entristecí. El cabrón jaló el tubo. Pero lo jaló desde el saquito, el punto más lejano al bicho mio. También me cogió de pendejo orque comenzó a contar hasta tres y me dio el jalón en dos. Claje’ cabrón. Al el hacer eso, me demostró que es conocimiento común el que sacar esa mierda duele. Porque si no, no se tirarían esa maroma de sacarlo en dos en vez de en tres.

Pues aja. Después de haberme sentido humilado pal carajo. Me dieron ganas de orinar. Uno se caga bien cabrón. Porque uno no sabe si va a doler cuando mees. O si vas a mear sangre o algo así. Básicamente, no te atreves a mear casi. Por fin sentía el orín saliendo por mi bicho. Pero es bien loco porque nada está saliendo por ahí. Una sensación bien desagradable. Después de un ratito botando aire por la punta del bicho, sale un chorrito de meau, interrumpido por más aire y seguido por un poco de meau. Y así. Bien fucking loco y malo. Como el fregadero cuando lo prendes por primera vez cuando acaba de llegar el agua.

‘Ñeta que Piquiña…

enero 18, 2009

¿Quién no sabe lo que es el nie? ¡Anormales! Todo el mundo sabe que el nie es la zona que está detrás de las pelotas pero alfrente del culete. Las nenas no tienen nie porque tienen la crica bien cerca al culo, papa-Dios fue bien eficiente con el uso de espacio en las nenas. Están demasiado pegados eso sí. Y esa cercanía crea confusión. ¿O ustedes creen que los orígenes del sexo anal fueron apropósito? El primer anal fue sin querer de seguro. Después los patos se enteraron y hicieron fiesta. Continuando. Le llaman el “nie” porque ni es culo ni es bolas, es el nie. Hay unos tipos en Puerto Rico que hicieron como un clubsito que utiliza las siglas NIE, Negociado de Investigaciones Especiales. ¡Whatever! Esos cabrones lo que han logrado es confundir a todo el mundo bien cabrón. ¡Es más, lo que deberían investigar es porqué es que mi nie me pica tanto! Ya a mi ni me importa rascarme frente a quien sea. Puedo estar en una entrevista de trabajo y si me entra la piqiña, le voy a someter a la rascaera y con entusiasmo. Mi mamá me explicó que quizá eso se debe a que no me baño bien. Y, la realidad es que, eso me hace un sentido demente. Porque, ok, yo me baño medio algarete y estoy seguro que no le estoy prestando la atención suficiente al área del nie. En esa zona yo nisiquiera froto. Sin embargo, uno debería frotar esa zona para limpiarla bien. La cosa es que yo no me quiero tocar el pelo después de sobetiarme todo el nie (por ahí puede haber caca), y a mi me gusta finalizar mi baño con el conditioner, osea que hay que encontrar otras alternativas. He aqui los niepillos, cepillos, pero para el nie. Podríamos utilizar los cepillos esos para limpiar el borde de los inodoros, que de hecho, también tienen caca. Entonces con eso nos frotamos el nie bien chévere.

Una notita: Los homosexuales porfavor no se enchismen por yo haber utilizado la palabra “pato”. Yo pienso que los homosexuales son tremendísimas personas. Yo hasta trabajaba con uno y hablaba con el y fíjate que el tipo era inteligente y eso. Podíamos casi conversar. EL tipo estaba en universidad y todo. Asi que no todos los homosexuales son brutos y por ende, no deberíamos acostumbrarnos a llamarles “patos”.