Archive for the ‘cagar’ Category

Aventuras Carrísticas de Nerdote

mayo 20, 2009

Mano pues se me quedó el carro. Tenía que hacer una diligencia en Dorado y el carro me dejó justo antes del peaje de DOrado. Vengo de Santurce asi que el peaje de Bayamón no lo pago. Llamé a Chuito para que me averiguase el número de algún gruero. Me dió el número de un mecánico que resultó no tenía grúa pero le dije donde estaba y me dio el número de un gruero de Vega Baja. No tenía más opciones asi que lo llamé y pal’ carajo con to’. Después de como una hora de haber hablado con él, finalmente llegó. Me dijo que se llamaba Yunito.

Yunito tenía una grúa marca Ford. Siendo generoso te diría que la grúa era del 1975. Pero modernizada con posters del BomBom de la semana en la cabina. Para sentirme útil, le ofrecí mi asistencia a Yunito con la conectaera de cables y sogas a mi carro. Cortezmente declinó. Yo opté por mirarlo hacer su trabajo. Estaba tan aburrido que decidí tirarme un peo. Hacía un viento cabrón y estaba seguro que Yunito no se daría cuenta.

Para mi sorpresa me cagué encima. Me tomó por sorpresa porque yo no tenía ni la menor idea de que me estaba cagando. Justo después de mi obsequi; Yunito me pidió que me montara con él para que no me “ensorre” en el camino. Accedí pensando que iría al baño una vez lleguemos al taller de Yunito.

Después de como media hora de camino. Llegamos al taller de Yunito, el cual, para mi deleite, era un soberano cagadero de carros en la loma de un monte. Había una zona con cemento, pero era solo suelo, sin paredes ni una puñeta. Y estaba todo cubierto de herramientas. Lo primero que pensé al ver esta pocilga fue: “como encuentra esta gente sus herramientas” y justo después pensé “¿Y que me voy a hacer yo con este emplegoste?”

Me senté en una sillita debajo de un árbol. Le piché a mi situación por un largo rato. Resultaba que la polea del carro se había roto y había que salir a buscarla. Yunito me presentó a su hijo y su hijo me invitó a ir con el a buscar la polea, cosa no me “ensorre”. Nuevamente, accedí. Yunito me presentó a su hijo como “Yunior” (Jr) a lo cual “Yunior” añadió: “pero me dicen Tato”.

Tato resultó ser un mafutero malo. Ofreciéndome yerba después de cada dos cachadas que se daba. Cada vez que le decía “no” ponía cara de confundido. Al parecer, Tato se olvidaba cada treinta segundos que su pasajero no fumaba pasto. Llegamos a “Vitito’s Autopart”, me bajé del carro ya con un rash considerable. Los primeros pasos los di como un ser humano normal, después de un momento me dije a mi mismo: “pal’ carajo a mi nadie me conoce”, y comenzé a caminar como todo un vaquero. Nadie ni me miró, ni yo me sentí cohibido. Nos atendió el hijo de Vitito. La polea que necesitábamos, no estaba disponible. Tato, mi rash y yo; caminamos hacia el carro. Fuimos a otro lugar. No recuerdo como se llamaba. Ya para este punto estaba caminando como vaquero, pero como un vaquero con el rash más demente que te puedes imaginar. Aquí me topé con un baño y me limpié el culo con papel toalla. Era lo único que había y no ayudó mi situación. En este lugar tampoco tenían la polea. Pero de aquí llamaron a otro lugar y nos dijeron que en ese otro lugar ellos tenían lo que buscábamos.

Yo creo que había pasado unas dos horas desde que habíamos salido del taller de Yunito. Tato y yo ya eramos los más panas y hasta me estaba mostrando sus cicatrices de motora y hablándome de que antes era un maliánte y asaltaba gente y eso. Pero que ahora estaba en la religión. Prosiguió por intentar reclutarme para su iglesia. A lo cual contesté cuestinándole la relación de su yerba y su pasión en la iglesia. Tato suspendió el tema y yo me contenté.

Por fin llegamos a la tienda y sí tenían la puta polea. A mi, nada me importaba para este punto y estaba caminando como un cangrejo. Para los lados. Por mi madre que me dolía tanto el culo que no quería ni mover mi cuello cuando tato me hablaba en el carro. Ya estábamos bastante lejos del taller así que nos hechamos unos 30 muinutos de camino ya con la polea. Eran ya como las 4:00pm y yo había salido de casa a las 10:00am. Calculé que me habré cagado encima como a eso de las 11:30am. Cuando me había visto el boxer en el segundo taller, recuerdo haberme aliviado al ver que solamente había un charquito de caca en las premisas.

Llegamos al taller y Yunito puso la Polea en na’. Llegué a mi casa como a eso de las 5:30 y por fin me pude dar un baño y dejar que agua fresca me limpie bien el culo. Y que justo después, el agua que se alojó en mi culo momentáneamente, se deslize por mis muslos, después mis batatas, después en mis pies, y después pal’piso y adiós rash.

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Cagar no fue un Placer

abril 23, 2009

Hoy, cuando llegué de la playa, fui directo al baño. Comenzé a botar mojones a to’ lo que dá, o por lo menos eso era lo que yo pensaba. A medida que la sesión avanzaba, me iba doliendo más y más el rotuel culo. La pendejá es que me dolía tanto y tanto que yo juraba que la situación se debía a yo tener un canto de caca (gruesa con cojones) atorada en las tuberías cercanas ya al rotuel culo. Pero pujaba y pujaba y nada. Frustrado, me limpie y me puse de pie. Para mi sorpresa el culo mio estaba intacto. Pues no habian rastros de todos los mojones que habian pasado por ahi. Otra cosa que me volo la cabeza fue que cuando me fije bien en estos “super mojones que me habian destrozado el culo” eran 5 mojoncitos. Tamaño pitipuá los cabrones. Con un dolor cabron en el rotuel culo, logré caminar hasta mi cuarto y acostarme. Caí en un shock o algo porque lo ultimo que recuerdo fue sentir gran dolor en el boqueteL culo mio. Brinquemos a ahora mismo. Me acabo de despertar y no siento nada de dolor. Las siestitas pueden ser curativas. El unico problema es que ahora no me atrevo a volver a cagar.

Y vi la Luz

marzo 24, 2009

EL otro día una amiga me iluminó. Ella lee el blog y me explicó que es mejor permanecer sentado para limpiarse el culo. Ella me dejó saber que pararse después de hechar la criolla es un “nou nou”. Comenzamos a hablar de cuantos “swipes” requiere mi culo para que éste quede limpiecito. Yo le dije que no sabía porque cada “swipe” de papel que ejecuto contiene granitos de caca. Desde el primero hasta el decimosexto. Procedí por explicarle que mi mamá un día me dijo que la apertura de mi ano es rara y que quizá a eso es que se debe la dificultad de limpiar mi culo completamente. Terminé esta conversación prometiéndole a mi amiga que intentaría limpiarme el culo estando todavía sentado en el toilet.

Después de la conversación, se me olvidó quedarme sentado como hasta la quinta vez que cagué. Y eso fué el mismo día de la conversación. El día después recordé no levantarme y vi la luz. Yo reconozco cuando me equivoco y déjame decirte, si eres como yo, y te levantas como un loco después de cagar. Detente, vívete la vida y sal de esas páginas negras. Límpiate el culo sentado y me lo agradecerás. No vas a llegar ni a los diez “swipes”, garantizado. Pensé que hasta podía guardar el bollito de papel y utilizarlo la próxima vez que cague, pero mi amiga me explicó que eso no es una buena idea porque atrae moscas.

Este experimento fue todo un éxito y se lo comenté a mi amiga. Cuando le pregunté su número mágico, ella me dijo que solamente le sometía un “swipe”. Yo me quedé mamando. Como que “wow, esta mujer tiene el culo super limpio, siempre”. Pero me puse a analizar y me di cuenta de que me estaba tomando el pelo. ¿Como va a ser que le tome solamente un “swipe”? ¿Si ese primer “swipe” tiene caca, no le sometería OTRO “swipe” para asegurarse que quedó limpio el culo? Ella se dió cuenta que la atrapé en el embuste y empezó a tratar de arreglarlo diciendo que ese primer “swipe” siempre salía limpio pero yo me quedé como que “si aja” y ella se fue pal’ carajo llorando como la pendeja que es.

El punto es que tienen que intentar esta revolución de limpiarse el culo sentados. Dado a que las nalgas están separaditas, el ano está en la posición más adecuada para sacarle toda esa mierda de allí. Inténtenlo para que vean.

Racheteo

febrero 10, 2009

De chiquito mi mamá me decía que era especial por tanto rash que me daba. Y todavía padezco de un “racheteo” cabrón. Quizá esto se debe a que después de tres pasaditas con papel (después de cagar) me quito (de limparme) no importa que. Si el papel sale limpiecito a la tercera pasadita, cool; si a la tercera pasadita todavía está cundidito de caca, cool también y me quedé embarrau’. Pero déjame aclarar, cuando el papel permanece limpiecito de la primera pasadita, doy gracias porque esos mojones que pasaron por ahí son la melaza y me respetan! Eso casi nunca pasa y por ende hay que ser agradecido. Mi amigo Quique una vez me explicó que si uno espera bien cabrón antes de cagar, el mojón se seca y no te ensucia todo el ano al salir. Eso me hizo muchísimo sentido pero casi nunca puedo disfrutar de la caca seca porque no hago nada más que terminar de comer y comienzo a cagar. Quique dice que puede permanecer días sin cagar y le tengo envidia porque con esa dicha puede ir a festivales y conciertos con serenidad en la mente. Ya yo no vuelvo a esas mierdas desde que me cagué encima en el Indie Music Fest. En serio.

Pues recientemente descubrí un truquito para combatir el rash. Es sencillo. Envuelve un papel como si fueras a usarlo pa’ limpiarte el culo. Moja ese papel. Pero no lo mojes demasiado cosa que se te haga añicos en la mano. Tiene que permanecer en una pieza. Después ponlo encima del culo y píllalo entre las nalgas. Las tuyas. Luego, y aqui es que viene el secreto, párate frente al hinodoro y orina. Sí orina. He descubierto que al orinar, hay una tripa que se brota en el mismísimo ano y al brotarse hace contacto con el papel mojado. Esa tripita que se brota pa’ mi que es el origen del rash porque al hacer contacto con el papel humedecido se siente un alivio cabrón. ¿Y porque se brota? No se, pero en serio. La póxima vez que mees, fíjate que estás pujando un poco el culo. Si quieres irte hasta ‘bajo con el experimento, tócate el ano cuando mees y tocaras la tripita de la cual hablo.

Thinking Man

enero 11, 2009

Ayer me encontré pensando, ponderando, analizando y cagando. Sí, todo simultáneamente. Yo soy así. Estaba soltando una criolla en el baño de de los outlets de barceloneta. En la letrinita (stall) de los impedidos, que de hecho es grande con cojones. ¡Tiene hasta lavamano allí dentro! Lo cual bregó porque cada vez que iba a soltar un mojón prendía el lavamano cosa quel sonido del agua camuflagiase el sonido del mojón cayendo en el agua. Yo soy bien listo. Eso funciona bien chévere. Pues mientras cagaba, entró un niñito con su papá y pude deducir que el niñito se estaba cagando porque estaba gritando “cacaaa” a to’ lo que da. El papá decía: “daale Tito avanza” y “Tiito pórtate bien”. El papá hasta tuvo que entrar con el a la letrinita. De hecho, cuando salí yo de la mía, observé que no habían ni cerrado la puerta mano. se veía todo el culo del papá por fuera porque no cabían bien los cabrones. Hubiesen estado más cómodos si fuese el papá hechando la criolla y el nené paradito quietecito. Cuando pensé esto fue que me iluminé.

Pero, ¿Y si ocurriese la reversa de dicha situación? Vamos a suponer que yo soy el papá de Tito y me estoy cagando encima. Estamos en los outlets de Barceloneta. Me dirijo hacia el baño, llego a la letrinita y realizo que hay un problema. ¿Y si se roban a Tito? Mi mujer se enfogonaría par. ¡Voy a tener que cagar con Tito dentro de la letrinita! Si la letrinita de los impedidos está disponible, bien, allí adentro el pendejito puede hasta brincar cuica. ¡Pero si no! Voy a tener que hechar una criolla con Tito sentau’ en mi falda, porque parado al frente mío mirándome a los ojos está como medio satánico. O dejarlo frente a la letrinita y agarrándole el tobillo con la mano mientras cago. Pero limpiarme sería un lío ya que el papel en éstos lugares no tiene las ranuritas esas (ranuritas estilo Export Sodas, que nunca rompen bien), y se necesitan las dos manos para manejar el papel. A mis hijos yo siempre los voy a tener en esposas (detrás del cuerpo a lo preso), así que si Tito fuese mi hijo, y lo sentase en mi falda mientras cago, sus tiernas manitos me tocarían el bicho mientras cago. Badtrip.