Archive for the ‘trabajo’ Category

¿La Cagué?

mayo 7, 2009

Eran como las diez de la mañana. Me recalenté un arrocito que había en la nevera y le tire tres huevos fritos por encima. Eso se llama Arroz a Caballo. Sabe bien rico. Mientras comía, me llamó un amigo de la escuela. “Nerdote, ¿quieres ganarte $100?” Yo me quedé callado porque a preguntas sordas oídos necios. Yo estoy super pelau’ y mi amigo de la escuela sabe eso. ¡Jelou!

Después de permanecer callado un momento, mi amigo de la escuela me dijo que llamara a “David” que se trataba de velar unos estacionamientos por unas cuantas horas y que me pagarían el dinero hoy mismo. Colgué con mi amigo de la escuela y llamé a David.David me explicó que el trabajo era sencillo; prevenir que gente se estacionen frente a una casa donde se firmaría un anuncio. Yo, me réquete pompié por los chavos, el trabajo sencillo y una oportunidad a ser una estrella en el anuncio.

Le llegué menos de media hora después de haber llamado a David. Quedé super bien y responsable ante sus ojos. Eso a mi me importa mucho porque quizá David podría ser el eslabón que me lanzará al estrellato.

Una vez David me explicó cual era la pendejá, entró a la casa y me dejó solo pal’ carajo. Yo me puse a explorar por ahí. Llendo carro por carro verificando que estén cerrados. Solo encontré dos abiertos y deseguro eran de los dos más pobretones de toda la jodia producción puñeta. Un Echo que solo tenía cambio, fósforos y un Newport. Me los tumbé. El otro carro era un Máxima bastante nuevo, pero no tenía nada valioso adentro. Hasta abrí el baúl y nada. Me enfogoné y cogí el pinito que guindaba del retrovisor y lo puse en el retrovisor del Echo. Rebeldía full.

Volví a mi área de trabajo y me puse a fumar. Cuando terminé de fumarme el cigarrillo fue que me vine a dar cuenta de que dos carros se habían estacionado en los espacios reservados. Me puse nervioso y comenzé a tirarle fósforos a los carros. Después de un ratito me puse más atrevido todavía y comenzé a encender los fósforos antes de tirarlos. Eso fue medio frustrante porque casi todos se apagaban en el aire. De repente se acabaron los cabrones. Me puse bien negativo a pensar que David iba a salir y se daría cuenta del cagaero. Le piché a la negatividad y me dije a mi mismo: “para triunfar hay que luchar”. Entré a la casa. Mi meta era conseguir a los dueños de los carros y pedirles que se movieran pal’ carajo. Mi otra meta era salir en el anuncio; “para triunfar hay que luchar”. Pues entré y alguién más o menos me mando a callar. Pensé que estaban grabando o algo. Me quedé calladito y me enorgullecí porque pude seguir instrucciones adecuadamente.

Pero me badtripié rápido. Salí al estacionamiento medio frustrado. Me habían asignado una sencilla tarea y ni eso pude lograr. Me puse a caminar mientras pensaba. Mientras andaba maquineando, vi a una nena sola en un carro. Tenía los ojos cerrados y parecía un cadaver. Yo me fui en el viaje de que si estaba muerta iba a abrir el carro a como de lugar y me la iba a clavar bien duro. Pero miré bien y staba respirando. Olvídate; este día iba de mal en peor.
En eso veo que David sale de la casa. Yo me apuro a mi área pa’ que el vea que estoy pendiente y trabajando duro. Yo, bien desesperau’ pego a decir una feca de que si los “cabrones estos llegaron, se estacionaron y ni caso me hicieron” y repetí “los cabrones esos” a lo cual David contestó: “¿Etaban molestos?” Moví mi cabeza diciendo “no”. Y David suspiró. Y ahí entedí. David continuó “es que el director siempre tiene carae’ cabrón pero es buenagente”. ¡¡Los carros estacionados eran los indicados!! En mi opinión había hecho un trabajo excepcional.

Hubo un silencio medio incómodo ahí hasta que David dijo: “Bueno, no te vayas todavía porsiacaso vuelven a salir o whatever.” Continuó “nada, voy a buscar un cigarrillo que estoy trepando paredes yo aquí”. Adivinen hacia que carro caminaba. Al puñetero Echo de mierda. A mi me entró un calentón encojonau’ de lo cagau que estaba. Lo seguí con la mirada. Abrió la puerta y buscó un ratito. Salió con cara de confundido. “Shit hasta aquí llegué, este cabrón va a decir como que ‘se me metieron en el carro y tu no viste na’ jodia mierda de guardia”. Porque eso es lo que yo era alli, un jodio guardia.

El caminaba hacia mi. Yo, opté por hacer la sonrisa más pendeja del universo; como diciendo “yo estoy contentísimo de estar aquí, me caes bien y estoy fajándome, puñeta”. No sabía que hacer. Pensé en hablar y dar excusa pero me dije “para triunfar hay que luchar. David, bien tranquilo, dijo “me ha pasado algo bien raro, parece que anoche cogí una gienda chévere porque hasta un pinito compré, no me recuerdo de nada deso.” Continuó “también . . . yo juraba que tenía un Newport por ahí tirau.” Ahí se calló un momento y se puso pensativo. Ya yo estaba cagándomele en la madre al puto pinito y al maldito cigarrillo que me fumé.
David alzó su dedo índice, como acabando de resolver un crimen “pero; si ese cigarrillo lo espotié yo horita, antes de bajarme aqui mismo”. Yo, mientras subía los hombros como un pendejo, sonreía. No sabía que hacer. Bajé la mirada. Miré mis pies y me cagué bien duro. Estábamos parados encima del cagaero de fósforos que yo había hecho horita. Pensé en agarrarle el webo para distraerlo o algo pero no me atreví. Parece que puse cara de pendejo o algo, porque David también miró hacia el piso. levantó su mirada, respiró lentamente y me dijo “mano . . . embeldá que vete de aquí”. El tipo es un Sherlock Holmes del carajo. Horita lo llamé pidiéndole mis chavos y me colgó. Seguiré luchando para triunfar.
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!Por Fin! Creo que tengo Trabajo

abril 15, 2009

Mano pues conseguí trabajo. En una fábrica de candados que hay en el pueblo de Cayey. Hoy fui a la entrevista y básicamente me dijeron que el trabajo era mio. Me dijeron que estaría trabajando con maquinaria complicada y “muy peligrosa”. Cuando me dijeron eso yo me quedé como que “esta gente se creen que yo soy un cagau y me coy a quitar . . . los sorprenderé con mi valentía.” Al final de la entrevista me dieron un videocasette y me ordenaron a verlo antes de entrar mañana a trabajar. El video trata con cuestiones de seguridad. Estoy super pompiau’, YEAH! Chequeenselo:

Oferta de Trabajo

abril 2, 2009

Yo me paso diciéndole a to’ el mundo, que yo estoy desempleado. Que me avisen si se enteran de cualquier trabajo. Y es la verdad, estoy dispuesto a trabajar en (casi) cualquier cosa. Pero a veces, viene gente con unas ofertas, que están locas pal’ carajo.
Yo tengo un panita que se llama Chuíto, el es bien especial. Una vez, estábamos to’ locos y paramos en una gasolinera, yo bien algarete, le dije a la cajera, por ninguna razón, que se “siente en mi cara” y que era una “fucking puta”. Y ovídate, eso fue una epifanía para Chuíto, porque desde ese día el cabrón se ha convertido en mi asesor financiero. “Cabrón es que tu eres bravo loco, bien bravo”. “Comienza a sacarle billete a tus bravuconerías”. Y yo como que: “cabrón aquella noche estábamos bien a lo loco, yo no me voy a poner a decir cosas así porque sí”. “Además, como carajo le voy a sacar chavos a mis ‘bravuconerías.'” Y el como que “fácil men, te sacas el miembro en un lugar público, le tomamos video, y prepárate para el estrellato cibernético.” Y yo como que: “mamabicho, cuando tengas una idea concreta me dejas saber, mamabicho(!!).” Y el como que: “Ok ok, pero no me digas mamabicho al principio Y al final de una declaración, jodia puta.”

Pasó un buen tiempo sin que Chuíto me llamara. Había escuchado que estaba trabajando en el circo, como asistente al domador de perros, pero me sospechaba que eso era un fronte a otra realidad. Pensaba que lo habían matado porque se pasaba entrando a gasolineras a decirle a las cajeras que se “sienten en su cara” y que son unas “putas cajeras, pendejas”. Ese jodio comportamiento te puede costar la vida. Fácil.

Y un buen día Chuíto me llama. Para ofrecerme el “guiso de mi vida”. Si te digo que no me pompié, te estoy mintiendo y te estoy introduciendo un zafacón por el chocho. “Cuéntame” le dije rápidamente a Chuíto.

Chuíto respiró y comenzó a explicar, “ok, ok, ¿tu sabes, el programa ese ‘Corte de familia’?”

Interrumpí rápidamente, “mamabicho ¡qué carajo es esto! Mamabicho.”

“¿Conoces o no conoces el programa?”

“Siii mijo si”

“Ok, pues chequeate.” “¿Que tu me dirías, si yo te ofrezco, un viaje a Miami, todo pago, cuatro días, todo por salir en Corte deFamilia?” Pausa. “ahhh, y te van a pagar $300.”

“Si te digo que no estoy motivau’, te miento mientras te sodomizo metiéndote una puerta por el culo”

“¡Yeah cabrón!” “Pues mira, tu harías de un marido que abusa de su mujer y se las pega bien cabrón”

Ahí yo me tiré un “eah” pero quería seguir escuchando.

Chuíto continuó, “la cosa es que a mitad del show, van a sacar a tu ‘amante’ pero tu tienes que actuar bien sorprendido bien cabrón”

“Diablo loco eso está bien algarete jaja.” “Dale pero a mi lo que me preocupa es que no se vea realística la pendejá.” “Yo no sabía que eso era TAN fake.” “Osea yo voy a conocer a mi esposa y a mi amante ese mismo día!”

“Papo realx.” “Allí mismo te van a dar un training de como tienes que actuar y te van a enseñar a darle golpes a tu esposa sin que a ella le duelan mucho.” “Ah, y tu amante es otro macho”

No se pierdan Univisión la semana que viene el martes o el miercoles pondrán al aire mi episodio de Corte de Familia. ¡YEAH!

¡Los Amigos al Rescate!

marzo 31, 2009

Cuando estamos jodíos, sin trabajo y sin dinero; ¡nuestros panas vienen al rescate! Nos vamos en el viaje de que estamos solos en está pendejá. Y por pensar así, es que nos alegramos tanto cuando alguien nos recuerda que lo contrario es la realidad. Hay muchas otras personas más chingados que nosotros. Y a veces, esas personas son más cercanas (a nosotros) de lo que nos podríamos imaginar. Frecuentemente son amistades nuestras las que describen lo miserables e infelices que son. Eso me alegra con cojones porque me siento como si estuviese triunfando en algo, o por lo menos me creo que estoy triunfando sobre esa otra persona. Es como cuando éramos chiquitos que decíamos a nuestras mais: “bueno mami, yo saqué F, pero el salón entero se colgó, es más, alguien supuestamente sacó 20 de 100 pero el mister no dijo quién”. “Acho mami cómprame chitos puñeta”.
¡Mis panas son los mejores! Qué algarabía sentí cuando Chepo me contó que le llegó el bill del celular y que no lo puede pagar. O cuando Rosaura me dijo que el banco estaba apunto de quitarle la casa y no sabía que hacer con sus tres hijos. Pero lo más que me pompió fue cuando Ismael me llamó llorando que estaba desesperado porque no consigue trabajo. El está en un viaje de que eso se debe a que su certificado de buena conducta está manchado, pero yo sé que nadie le da trabajo por ese tatuaje de lágrima que tiene en la cara. Un amigo te provee paz mental tanto como satisfacción. Gracias a todos mis amigos.