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De la Pornografía y su Evolución

julio 17, 2009

Yo. De chamaquito. Entrando en pubertad y más bellaco que nunca. Sufriendo de erecciones imprevistas y respondiendo con marometas para disimularlas y ahorrarme malosratos.

Para ese tiempo, no teníamos internet, asi que para ver pornografía, no las teníamos que buscar. Aprendiendo entonces como conseguir las cosas que uno desea. Supongo que hoy en día ver pornografía para un chamaquito es el equivalente de nosotros jugar tazos.

Para mis amigos y yo, adquirir cualquier tipo de pornografía era una bendición de dios. Fuesen revistas, películas, cartas etc. Recuerdo una vez me raspetié una puñeta con un bolígrafo especial. Un bolígrafo en el cual había una modelo en bikini (la foto tiene traje pero la mia era bikini), pero si volteabas el bolígrafo se le caían las telas y quedaba desnuda.

Separa un momento e imagínate a alguien masturbándose con un fucking bolígrafo. Volteándolo pa’ lante y pa’ tras. ¿Perturbante? Gracias.

Frecuéntemente cuando un vecinito se topaba con una película o algo, la veíamos todos en corillo. Yo la veía con mucha atención, ya que necesitaba recordarla para después pajearme con su mera memoria. Aunque siempre había un cabrón que empezaba a frotarse hasta que alguien lo mandase pal’ carajo.

Ya las cosas han cambiado y me imagino que los chamaquitos se pajean sin reconocer la ventaja de la cual están disfrutando. Todo lo que se luchó para llegar a este punto. Pajearse real-time con la pornografía y ser un adolescente es un privilegio. No solo eso, sino que el menú para elegir es inmenso. Con sencillamente escribir algo bien sencillo como “monkey bitch tattoo”, te podrías topar con algo que altere el curso de tu vida.

Pero hay que tener cautela, esto es un arma de doble filo. A veces encontramos unas cosas las cuales hubiesemos preferido evitar. Nadamás escuchemos algunos de estos términos descriptivos:

Gagging – el acto de penetrarle la pinga por la boca a una mujer tan brutalmente, que le den ganas de vomitar. El fun de este procedimiento es ver a la mujer arqueando. Casi siempre, a la mujer sufrir de este procedimiento, ella bota lágrimas por la boca y se babea toda, al salir el bicho por su boca. Usualmente estas salidas solo le dan tiempo a toser una o dos veces antes de que el bicho vuelva y entre viciosamente. Algunos cabrones les tapan la nariz a sus víctimas para que estas arqueen más rapido mientras luchan por aire y por sus vidas simultáneamente. En otras palabras, las mujeres cuando les hacen gagging, están al borde de la muerte por asfixia. Pero hay otras mujeres que son unas expertas en la pendejá. Hacen “gagging” sin gagear, pero cae como “gagging” por la profundidad con la cual se pueden meter una pinga por la boca. Ver Heather Ideepthroat.

Gaping Asses – esto es el acto de abrirle el ano bien masivamente a una mujer. A través de “intense penetrations” Sea con el bicho, la mano o una piña. He notado que el culo palpita después de un trauma. EL fun de este procedimiento es que cuando se retire el artefacto (o el bicho), la mujer se abra el ano con sus propias manos. Así ella, con mucho cariño, te muestra el interior de sus intestinos. Este procedimiento es bastante cruel también, pero siempre hay mujeres que se destacan en cuanta locura encontramos. Y no hay nada como locuras anales. Ver Belladonna.

Coprofilia – Esta mierda se lleva el premio. Literalmente comer mierda. Hecho famoso por las brasileras protagonistas de 2Girls1Cup. A pesar de haberse convertido en una sensación cibernética, y a pesar de que (yo) disfruté de dicha sensación; pienso que es “el algarete más masivo que se pudiese uno imaginar”. Vease 2Girls1cup <—REVIEW.

Squirting – Esto es un fenómeno el cual no sabía de su existencia hasta que lo vi por internet. Todavía tengo teorías y dudas con respecto a su autenticidad. Pienso que algunas cabronas se meten agua o algo antes de chichar porque tiran demasiada agua. Como una manguera o algo con características extraterrestres. Mi otra tería es que están meando. Nunca he visto eso en persona y creo no me sentiría orgulloso de mi ni de mi miembro. Al contrario, me encabronaría y le diría a la culpable que se ponga a mapear, ¡puñeta! Mientras mapea me casqueteo y me le vengo an la cara. Después le pido que se pase el mapo por la cara. Cuando haga eso me vendré denuevo, pero esta vez en el piso pa’ que siga mapeando. Vease Cytherea.

Facial – el acto de venírsele a una tipa en la cara. Un fenómeno que siempre ha existido pero entiendo que el internet lo ha explotado a todo su potencial. Lo más fascinante de esto, es que me encanta verlo. Frecuentemente le doy FF hasta el final de la escena para ver el facial. En esencia, lo que se está viendo es un closeup de una pinga con la cara de la víctima en el background. Está medio patulequi eso. ¿Verdá? Vease Peter North.

Fíjate, que con en todos estos términos, se puede utilizar la palabra “víctima” de alguna manera. Eso se debe a que la base de todos los procedimientos antes mencionados, es la humillación. Humillar está cabrón. Y entiendo que hay una relación inversa del sentimiento de “amenaza” que sienten los hombre hacia las mujeres en el mundo laboral versus el respeto que entienden los hombres que las mujeres “se merecen” en la cama. Aunque no demuestren esto con sus parejas, se manifiestan viendo pornografía violenta, humillante y loca-pal-carajo.

En fin. Nos encanta humillar a la mujer. Especialmente si es haciendo algo bien bizarro con un bicho o un boquete.

Review de la Feria de Empleo LULAC

julio 16, 2009

Hoy (miércoles, 15 de julio) opté por combatir mi estado de desempleo. Decidí asistir a una feria de empleo que se está llevando a cabo (hasta el viernes, 17 de julio) en el Centro de Convenciones de Puerto Rico.

No solamente me vestí como ejecutivo, sino que también procuré llevar una carpeta con resumés fotocopiados en el papel más caro que pude comprar. Mi modus-operandi era “sofisticación”.

“Algo conseguiré hoy”, pensé.

Dado a que el estacionamiento en el Centro de Convenciones es costoso, le pedí a mi primo Gadiel que me diese pon hasta los predios. Lo llamaría al final de la actividad para que me busque. Llegué por la tarde y entré con mi mente hecha; no saldría de allí sin por lo menos una entrevista de trabajo.

Nunca antes había asistido al Centro de Convenciones. Mucho menos a una feria de empleo. Ambas experiencias me tenían curioso y entusiasmado. Mi idea de “una feria de empleo” era la siguiente: un espacio amplio, repleto de diferentes “booths” representando diferentes compañías. En dichos “booths”, empleados de estas compañías te orientan al respecto de qué tipo de empleado están buscando tanto como qué tipo de empleo ofrecen. Una vez te orienten acerca las plazas disponibles, estos empleados tomarán tu resumé para luego hacérselo llegar al departamento de Recursos Humanos de su compañía. Si el empleado que te orienta, está bastante arriba en el “chain of command” de esta compañía, quizá hasta te pudiesen hacer una entrevista preliminar para poner una “buena palabra” por ti.

Olvídate yo me imaginaba el edén de las ferias de empleo.

Me bajé del carro y entré fantaseando acerca mi futuro. Antes de entrar al área donde se encuentran los “booths” tienes que atravesar un “lobby” en el cual hay una mesa de información. Allí pregunté si tenía que pagar algo para “participar de la feria”, me indicaron que no, la feria era abierta al púbico y (yo) era considerado un invitado. ¡Qué formidable mano!

Entré al salón principal y con lo primero que me topo es con el “booth” de MillerCoors, cervecería americana. “¡uff vamos bien!” pensé. Me dirigí hacia el “booth” y pregunté cuales eran las ofertas de trabajo con la compañía. Me contestaron con “papito tienes que hacer la fila para tus cervezas”.
Me confundí rotundamente. “¿Perdóname?”
“Mira papito, hazme por favor la filita, lléname el cuestionario, y entonces te damos las cervezas”

No tuve más remedio que hacerle caso. ¡Qué carajo! Era el primer “booth” en el cual me detenía y no sabía bien como interactuar. Hice la fila y entendí. MillerCoors sí tenía un “booth” en una feria de empleo, eso no me lo estaba imaginando, pero MillerCoors no estaban allí ofreciendo empleo. MillerCoors estaban regalando cervezas en cambio de llenaera de cuestionarios.

Luego me percataría que habían muchos otros booths que su propósito no era ofrecer trabajo, más bien promocionarse y regalar souvenirs.

Volviendo a MillerCoors. Hacías una fila, llenabas un cuestionario y te daban una bandita (verde fosforecente) con trés lenguetas removibles. Las lenguetas tenían los números uno, dos y tres; tenías que entregar una lengueta por cerveza. El propósito planeado de las banditas es regular el flujo de cervezas saliendo del “booth”. El propósito no planeado es que cualquier persona o posible patrono pueda contabilizar cuántas cervezas te has tomado con una simple mirada a tu muñeca.

Pensé todo esto pero la realidad es que no me pude resistir. “Déjame tomarme tres y después le meto a la búsqueda bien cabrón”. Eso iba a hacer. Lo juro. Hasta que me encontré una segunda bandita abandonada en la alfombra. Me habré tomado unas seis cervezas cuando emprendí en mi peregrinaje a través del mundo de los empleos. Fué en esta peregrinación cuando realicé que esta feria era mayormente ofreciendo trabajos federales. Y la realidad es que eso es una desilución después de haberte creido que ibas a trabajar para MillerCoors. Pero eso no me detendría. Iba a continuar con la actitud de determinación con la cual entré a esta feria.

Pegué a caminar y a conversar con los “expertos” de las compañías. Después de haberme detenido como en diez casetas. Me di cuenta que ninguna me había aceptado tan solo un resumé. Ya yo tenía tres bolsas llenas de lápices, imanes, pines, gorras y brochures; pero ninguna compañía se veía interesada en realmente recibir documentos solicitando trabajo. Pensé que quizá se debía a que tenía una bandita verde fosforecente, y sin lenguetas, indicativo que me había bebido ya tres cervezas. Sin contar las otras tres de la bandita hallada. Opté por quitarme la bandita (de la muñeca) y observar el comportamiento de los “empleados” hacia los “invitados”.
Además de meramente observar, hablé con otros “invitados”.

Tanto lo que vi como lo que escuché me indicaba lo mismo. Nadie estaba recibiendo resumés y nadie estaba entrevistando, por lo menos nadie que yo haya visto. Lo cómico del asunto es que los “booths” en donde sí habían plazas disponibles, te decían que solicites por
USAjobs. Mira puñeta, yo llevo varios meses solicitando (varios) trabajos por ese site y no me ha brindado ningún fruto. Yo sé que estoy menospreciando el site, ya que estoy seguro sí funciona, pero realmente no (lo estoy menospreciando), lo que sí resiento es que de una feria de trabajo te envíen a una página web. Es como dar un paso adelante y dos hacia atrás. “Pal’ carajo ¿donde hay más banditas?” Me quité del peregrinaje y me puse a beber. Todo dado a mi sensación de “lo que haga aquí lo puedo lograr desde la comodidad de mi casa”.

Había vuelto a mi “booth” favorito. Tres cervezas más. Ya daban las cuatro de la tarde y se acababa todo lo que se daba. No las cervezas, más bien mi actitud de jangueo y de continuar bebiendo. Me dediqué a dar otra vuelta. Aquí las fotos.

¡Una fucking Hummer con equipo de música! ¡Super brutal! Ver cameo appearance de la cerveza.

Una orquesta de salseros todo disfrazados como soldados. ¡Subenota!

¿Y quién no puede apreciar un helicóptero? ¡Super brutal!
Esas últimas cuatro fotos son de actividades en las cuales me dediqué a participar ya que son actividades divertidas a hacer cuando tienes nueve cervezas en el coco. En fin, mi experiencia en la feria estuvo cabrona y pienso volver mañana a seguir bebiendo cerveza gratis y participando de actividades divertidas como ver soldados tocando instrumentos o ver Hummers con equipos de música, pero no a buscar empleo.

YouTube: ¿luchando para Triunfar?

julio 8, 2009

En el 2005, se inauguró YouTube. Rápido se convirtió en una sensación encojoná dado a su fácil uso, simple acceso y rapidez en streaming. Antes de su aparición, subir un videoclip al internet era un culo; tecnologías incompatibles hacían que la parte de “compartir” el video fuese muy difícil. En el 2006, Google aflojó $1.76 billones para adquirir YouTube.

Anteriormente he escrito acerca de mi mamaera hacia el internet. En mi opinión, el internet le otorga poder al individuo. ¿Hay una enciclopedia que cuesta dinero? Mámame el bicho voy a hacer mi propia enciclopedia (Wikipedia). ¿Hay periódicos que cuestan dinero? Láctame las bolas yo voy a hacer el mio (Blogs). ¿Que me tengo que chupar anuncios al escuchar radio? MeteteL deo por el culo voy a hacer mi propia estación de radio (Podcasts). ¿Que me tengo que chupar anuncios además de que la programación es una mierda en la televisión? Cágate en tu madre vamos a hacer nuestra televisión (YouTube). Estos no son todos los ejemplos pero es pa’ que entiendas lo que quiero decir. Somos poderosos y todos estos sites están cabrones.

Dicen las malas lenguas, que YouTube no le está generando dinero a Google. De hecho leí en este artículo (mucho más hijueputa y completo que el mio) que YouTube está causándole pérdidas a Google.

A pezar de que el site tiene 345 millones de visitantes mensuales (eso es un “345” con seis ceros a su derecha), Google no ha encontrado la manera de convertirlo en un Cash Cow. Y es que el típico usuario no cliquea en anuncios. De hecho, busca programas para evitar dichos anuncios (Pop-Up Blockers, Spam Busters etc). Además, solo el 5% de los videos en YouTube contienen estos anuncios.

Se especula que YouTube le está causando unos $470 millones en pérdidas a Google. Google, no ha sido claro al decirnos cuanto son las pérdidas ni qué piensan hacer al respecto. ¿Saldrá Google de YouTube? ¿Lo venderá? ¿Quién puñeta lo compraría y por cuanto?

Yo personalmente pienso que Google no va a matar a YouTube. Las pérdidas que genera ese hijo (YouTube) son acaparadas fácilmente por las ganancias del padre. Además, YouTube hostea una gran cantidad de clips de deportes, música y películas; ¿Qué querrían hacer esas industrias si se generase mucho dinero con sus imágines y sin cobrar regalías? “¡puñeta aflójate par de pesos pa’ aca!” Algo así dirían. Y si dijeran eso, YouTube no tendría otra que cobrarnos por su uso, ya que los anuncios no hacen un bicho de chavos.

Yo no sé mucho de tecnología pero supongo que YouTube es una tremendísima herramienta para Google. De alguna manera tiene que estar generándole algo de dinero (indirectamente) para ellos querer continuar con esto. Asi que la gran interrogante no es si están o no están perdiendo dinero: más bien si Google está dispuesto a seguir backeando a YouTube a pezar de sus ineficiencias.

¿Qué sería de mi sin YouTube? Vería mucha más pornografía de la que veo hoy.

La Mega en Cabo Rojo = Cagaero Masivo

julio 7, 2009

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4 Se murieron pal’ Carajo esta Semana

junio 28, 2009

El martes, Ed McMahon se murió pal’ carajo. Miercoles pasó sin incidente. El jueves en la mañana, Farrah Fawcett pasó a una mejor vida, dado a que le estaba creciendo una habichuela en el culo. Fue el centro de atención como hasta las 5:30 de la tarde, que fue cuando Michael Jackson se murió pal’ carajo. Lo que fue viernes y sábado, no pasó gran cosa; resultando en nosotros teniéndonos que chupar toda su carrera en imágenes, y, decorada con otras imágenes de gente llorando y cantando sus canciones.

El mundo se descalibró substancialmente y algo tenía que ocurrir para reconfigurarlo. Hoy domingo, me entero de una noticia la cual tenía posibilidades de combatir la sobredosis de MJ. Billy Mays, el experto vendedor televisivo, se murió pal’ carajo. La algarabía invadió mi corazón hasta que prendí la tele y todavía estaban hablando del mamabicho de Michael Jackson. Yo lo único que deseo es que pegue a salir toda la información valiosa de la vida de MJ. El tipo de detalle tan controversial que nadie se atreve a boconiar si estas vivo pero nadie puede callar porque promete vender libros con cojones. Eso viene pronto.

Y antes de terminar, un aplauso a Billy Mays por no lograr nada con su muerte.

A triunfar se ha dicho.

Australiano viene a PR y la caga

junio 27, 2009

La noticia es que un tipo australiano de 23 años conoció a una ponceña de 14 años (por internet), y emprendió en las vacaciones más inolvidables de su vida. El australiano vino a la isla con cascos de bellaquiar y por lo menos eso logró, pero no sin antes cagarla masivamente. La pareja tuvo su encuentro romántico en Ponce y se fueron juntos pa’ un hotel en Arecibo. Ahí los encontraron. Fue catalogado como un secuestro ya que se trata de una nena de fucking 14 años. Manfredi, el australiano, ya está arrestado y enfrenta cargos que conllevarían a lo sumo una pena de 25 años. Táquiti! Yo digo que si Manfredi actúa como cualquiera de sus dos gemelos, escapará muy pronto de su celda. Conoce a los trillizos más hijueputas que jamás existieron.

Manfredi
Chris AngelThe Crow

Convención de Periodistas Hispanos

junio 26, 2009

La convención se está llevando a cabo en el Centro de Convenciones de PR. Yo no estoy ahí pero quisiera estarlo. Por lo menos en la cafetería. Me dicen las malas lenguas que en la cafetería había una reportera metiéndose un guineo disque entero por el crico. Sí Pepe.

La pendejá es que toa’ esa gente están lactando con nosotros los jóvenes porque sabemos como utilizar la tecnología para nuestro favor. Ya el reportero dejó de ser la persona que “rompe la noticia”, más bien el reportero es el hijueputa que investiga si el clip de la tipa “dandose guineo” en la cafetería es real o no. Si esos cabrones tan solo supieran que nosotros pa’ lo que usamos el internet es pa’ ver porno. Yo hasta tengo un truquito con mi laptop que me pillo el bicho entre la pantalla y el keyboard, casi cerrando el aparato. Clavándome así, mi computadora pal’ carajo. Mientras tanto, solo puedo escuchar la pornografía que tenga puesta ya que no la puedo ver, dado a la pantalla estar cerrada. Estoy ahorrando pa’ una de esas laptops que se les vira la pantalla para poder meter la pinga en mi laptop mientras veo la acción (pornográfica) también.

¡Estoy triunfando mi gente!

Lo cómico es que muchos reporteros veteranos no le están sacando el provecho que sí le pudiesen sacar al internet. Y esto es así por el miedo. Miedo a la tecnología. Ninguno de todos esos cabrones tiene el valor de meter el bicho dentro de sus laptops. “¡Mere puñeta yo soy mas morón que to’s ustedes y mira como triunfo con la tecnología!”

Volviendo a la tipa dándose guineo. Alega mi fuente, que después de meterse disque el guineo entero, esta reportera devolvió el guineo en la canastita. Increíble.

MJ murió y Twitter lo supo Antes que CNN

junio 25, 2009

Mientras escribo esto, me encuentro preguntándome si Michael jackson está muerto o no. Hace escasamente minutos, leí en twitter que lo habían llevado al hospital. Literalmente segundos después (quizá cientos de segundo después), leí que ya estaba muerto. Sea o no verdad esta noticia, es increíble lo rápido que viajó la palabra. Mientras escribo esto, CNN alega que MJ está en coma y no muerto así que desconozco cual (o quien) es la raíz del “bochinche”. Ahora mismo, MJ está en los Trending Topics de twitter y eso es indicativo de que hay millones de personas en estos precisos momentos haciendo updates con las palabras “michael” y “jackson” en ellos. ¡Hace minutos a nadie le estaba impotando un carajo!

Dejando a un lado la veracidad de lo que se está diciendo. Lo increíble (y triste) es que lo más seguro esta explosión de updates comenzó con un pelagato twiteando algo como “estoy en el hospital y me acaban de informar que michael jackson acaba de morir”. El poder del individuo ha aumentado exponencialmente en los últimos meses. Traté de buscar el primer tweet que anuncia su muerte pero hay tanto flujo que no lo pude encontrar.

De igual manera y seguramente a mayor escala (en cuanto a importancia) ocurrió una propagación de informática en IRAN cuando comenzaron las protestas (hace mas de dos semanas atrás). Mientras el país privaba a los ciudadanos a expresarse líbremente en la prensa, IRAN se convertía en el (segundo) país con más blogueros por milla cuadrada. Los medios televisivos y radiales están actualmente dependiendo de estos “periodistas en escena” para recaudar información válida. Estos “periodistas” son la misma gente común participando en las protestas, ellos podrán tomar uno que otro vídeo con sus celulares o podrán escribir un importante update en twitter. A mi me vuela la mente como el poder del celular, el internet y los social networks (particularmente TWEETER) se han unido para crear la herramienta más valiosa en la comunicación: velocidad de conocimiento. Esa fue mi descarga.
UPDATE: ya CNN confirmó la muerte de Michael jackson. El internet lo supo antes.

NerdoNoticia: ¿Como funcionan los Puteros?

junio 24, 2009

Nota aclaratoria:aqui hablo de puteros, entiéndase lugar donde las chicas venden su cuerpo para que les metan el bicho. En casi todos los puteros, las putas son bailarinas también. Pero no todos los lugares de bailarinas son puteros así que no generalizen. Si sabes de qué negocio hablo por favor no lo menciones en los comments. Si no sabes, porfavor no trates de adivinar (en los comments). Gracias.

Solía trabajar en un negocio de prostitutas en Puerto Rico. Muchas personas se intrigan cuando menciono esa etapa de mi vida y pues, he decidido abrir mi cajita de secretos y despilfarrarme. Despilfarrarme como lo hace un caballo cuando caga y mea mientras trota. Los caballos tripean.

Vengo a ofrecer los detalles más importantes para correr un negocio de putas. Verás que con un poco de actitud y entusiasmo podrás hasta montar tu propio kiosko.

Antes que todo, yo trabaje en Negocio X como Dj. Sí, era yo el que anunciaba a las bailarinas y el que les ponía la música. Un dato curioso es que el mismo nombre de la bailarina es lo último que se menciona cuando la anuncias. Veamos como corre dicho anuncio: “Buenas Noches y Bienvenidos a Negocio X, Welcome to Negocio X; Recordándole, mi gente, que tenemos cuartos disponibles para su privacidad con las chicas, dont forget, we have private rooms for your privacy with the girls, y aquí los dejo con Burbu, la muñequita de Negocio X“. Fíjese que el nombre de la próxima bailarina es último artículo que se menciona. Mostrando claramente las prioridades del negocio. Las instrucciones eran que podías (debías) mencionar (vender) los cuartos constantemente. Inclusive, uno no tenía ni que esperar a la presentación de la próxima bailarina, podías hacer esto mientras había una bailarina haciendo lo suyo en tarima. Así te asegurabas que estabas matando en tu trabajo.

¿Cuánto me pagaban? Me pagaban $100, los cuales no son malos para nada. Pero lo interesante de esto es que esos $100 salían de un pote que hacían las 10 chicas que bailaran esa noche. Cada una pagaba $10, y listo. El dj estaba pago. Es decir, las bailarinas me pagaban a mi. No la casa. Interesante.

A las chicas, se le puede decir muchas cosas, entre ellas: bailarina, puta, tipa, muchacha y cabrona. Pero no se pe puede decir “Empleada”. ¿Porqué? A ellas; la única persona que les paga es el pendejo poniéndole pesos en el crico, el pendejo pagando por un “privado” (SCAM), o el otro pendejo echándole un polvo en alguno de los cuartos. ¡La casa tampoco les paga a ellas! ¡Alrevez! Ellas pagan por estar allí. En otras palabras; estas cabronas trabajan estilo Freelance. Inclusive, las chicas que veas en tarima, tuvieron que pagar más. ¡Claro que les sale más caro treparse en tarima! ¡Si con mover el culo un ratito les cae una lluvia de dólares! Interesantísimo.

Supongamos que te quieres chingar a una de estas tipas. Te las tienes que tirar allí, a menos que aflojes una torta endemoniá, con dinero se logra todo. Pues volviendo, te la tienes que clavar en unos cuartos que hay en el establecimiento. Unos cuartos que el dj lleva anunciando toda la noche. El cuarto te cuesta $31. $30 por el cuarto y $1 por el condón. ¡Ni el condón te regalan los cabrones! Y trata de rechazarlo pa’ que veas como te mandan pal’ carajo. Esta gente no pierde.

A todo ese dinero entrando, súmale que hay que pagar entre $5 y $10 en la entrada. Y también considera que si te ven con las manos vacías adentro, algún hijueputa te va a exigir que consumas alcohol. Y alcohol caro con cojones también.

Veamos. ¿Cuales son las fuentes que le dejan dinero al putero? Los clientes y las putas. Los clientes pagan para entrar, pagan para beber, pagan para alquilar un cuarto y pagan para comprar un condón. Las putas pagan para estar janguiando allí dentro, pagan por su seguridad y pagan (extra) por bailar en tarima.

¡Puñeta mi gente este es el negocio que és! Con un poco de iniciativa y una actitud de jaquetón, podrás montar tu propio putero. Éxito.

Noticias

junio 18, 2009

Esta tipa en bélgica alega que se quedó dormida mientras le tatuaban la cara y despertó a una pesadilla. Dice que solo quería tres estrellitas encima del ojo izquierdo. La cabrona “despertó” y tenía una jodia constelación en el lado izquierdo de su rostro. El artista que le pintó la cara dice que ella se miró (en un espejo) varias veces durante el procedimiento y estuvo de acuerdo con las estrellas. Aparentemente cuando la tipa llegó a su casa; el pai y el novio tiraron una perreta monumental porque una vez ahí fue que ella decidió demandar y decir que eso no era lo que ella quería. El artista dice que está dispuesto a pagarle la eliminación de mitad del cagaero que tiene (la chica) en la cara. Claje’ FAIL. Lee el artículo aquí.