Archive for 30 enero 2009

Esta Pregunta me Perturba

enero 30, 2009

Una pregunta: dado a las nenas tener la criquita tan cerca del culo ¿se pueden juntar el meau’ y la caca antes de tocar base? Permítame explicar la base de mi teoría. Suponte que te estás dando una ducha y colocas la parte de atrás de tu cabeza debajo del chorro, pues va a haber un chorro que corre hasta la nariz y otro hasta la raja del culo. En otras palabras, el agua se desplaza a través del cuerpo. Suele desprenderse en bordes o esquinas repentinas; como la nariz, el codo o el bicho. Suponte también que chica “X” tiene un mojón atorau’ (mitad del espécimen por fuera) y se pone a mear repentinamente. Pues si mis cálculos no me fallan, el meau pudiese alcanzar el mojón a través del desplazamiento corporal y correr hasta su punta, emprendiendo aqui su caída al inodoro. De éste fluído continuar por más de cinco segundos, el meau’ puede acaparar la porción expuesta de mojón de tal manera, que sus ácidos descompondrán la fibra, creando una reaccón química que romperá el mojón liberando así a la chica de tener un trozito de caca asomau’. El cuerpo funciona de una manera cabrona y hay que amarlo por su perfección.
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Experimentando con Ciencia

enero 30, 2009

El sobrinito mío está en sexto grado y tiene que hacer un proyecto de feria científica. Cuando me preguntó si le podría sugerir alguna idea; le dije que si. Le dije que podría hacer un volcan que bote gelatina o algo. A el eso como que no le tripió y pues lo mandé pal’ carajo por malcriau’ y huelebicho. De hecho le grité: “¿porqué no haces un experimento del porqué eres tan mamabicho?” Y aja se fue llorando a donde su mamá y olvidaté, me clavaron bien duro. Pero me quedé pensando en esa cuestión de hacer experimentos y proyectos y ciencia y volcanes, y en la prostitución. Se me ocurrió que el semen es algo que quizá se puedan utilizar para el bien de la humanidad. A lo mejor se inventan como una máquina o algo que corra con leche en vez de con gasolina ¿quien sabe? O pudiesen usar la leche en vez de barbasol cuando los barberos hacen cerquillos. La conservación de energía y el reciclaje son dos cosas que están de moda. La gente se sienten como los héroes del mundo cuando reciclan o cuando consumen algo reciclado o, por lo menos, eco-friendly. Como el bicho mio que casualmente, es eco-friendly. Pero en serio, ¿cuántos galones de leche se echan a perder diariamente? Pues mano vamos a hacer algo al respecto y vamos a guardar nuestra leche pero en potesitos de mayonesa.

¡A los Amish no les Importa un Carajo!

enero 28, 2009

Todo el mundo que yo conozco está sufriendo los efectos de la crisis económica en la cual nos encontramos. Mucha gente desempleada, poco dinero en nuestros bolsillos y un cambió drástico en el botellón de Pepsi; cosa que ahora no cabe de pié en tu nevera. Lo tienes que almacenar acostadito encima del pan, resultando en un pan bien descojonau’.

Quizá esto te sorprenda, pero hay un corillo que reside en los Estados Unidos y la economía no les afectará nada. Es un grupo de gente que viven aislados del resto de la población. En la suya. Los Amish. Viven muy sencillamente, visten sencillamente también, evitan las conveniencias modernas y andan a caballo por ahí. A los Amish no les importa un carajo lo que está pasando en el mundo. Esa gente no usa ni electricidad. También; todo lo que consumen lo fabrican, lo siembran o lo cazan ellos mismos. Lo único que yo podría fabricar tendría que sembrar algo primero y después casarme obligau’ con la dueña de la cosecha. Pues los Amish están super cómodos. To’ el mundo super rochau’ y a ellos no les va a afectar nada. Quizá ellos ni saben que puñeta está pasando en el mundo. Imagínate eso: vivir en un mundo en donde todo el mundo te quiere ultrajar sexualmente desde chiquito. Y es que no los podemos culpar. ¡Esa gente no tienen nada que hacer! Además que no hay condones. Lo que hacen (ellos) es que se embatunan el bicho con chocolate y esperan a que este se solidifique. Una vez esté durito el chocolate, pues entonces meten mano. Pero han descubierto que este método no es tan eficiente si lo quieres utilizar como un anticonceptivo. Ahora bien, si lo que quieres es llenar un culo de chocolate cosa que parezca que está cagao’ pues para eso si brega. Estaba pensando que deberíamos hacer un peregrinaje a donde están los Amish y tratar de unirnos al corillo. Yo sé hacer unos cuantos trucos de magia los cuales entiendo son una buena herramienta a utilizar. También el tipo que vive en el apartamento de arriba al mio sabe hacer y mantener la parada de manos un buen rato y ya yo hablé con el y está casi confirmado que se tira con nosotros. Pero antes tiene que esperar a que le lleguen unas casitas de porcelana que pidió por Ebay. Anyways no podemos contar mucho con el asi que ya yo estoy practicando la parada de manos en mi tiempo libre. Ya me está saliendo bien chévere pero no la puedo mantener pero eso quizá se debe a la corriente que hay en la piscina donde la estoy practicando.

Pandas are Friggin’ Cute!

enero 28, 2009

Todos sabemos que los pandas son un oso pero bien cute. Hay algo con los animales con manchas que nos llaman la atención mientras acumulan puntos extra de bonitismo y ganas de abrazar. Los pandas y los dalmatas me vienen rápido a la mente. Pero tambien están los tigres y las zebras, pero esos no son tan buen ejemplo porque ¿quien carajo quiere abrazar un tigre? Pero siguen siendo animales elegantes eso si. Asi que podemos estar (todos) de acuerdo con que las manchas equivalen a cute. A menos que esas manchas estén en un ser humano. Yo tengo como un lunar (grande y blancusco) al lado del saco mio y siempre tengo que dar un grito de advertencia antes de sacarme el bicho para no espantar a las reces: “mira no te asustes pero tengo un continente en el escroto, ¿a que no descifras cual es?” De igual manera tener muchas manchas en la cara como que no era. Pero creo que podemos estar de acuerdo que los panditas son una cosa bien fucking chulita. Pues mano, quizá te sorprendas por lo que te voy a contar: esos hijuputas muerden bien cabrón. Han atacado a par de seres humanos en zoológicos recientemente y (los Pandas) son catalogados como “killer bears”. Ok lo de “killer bears” me lo inventé pero lo hago con el propósito de concientizar a las masas.
Ok exageré lo del tamaño del lunar en mis bolas cosa que diera la ilusión de que tengo olvídate los super cojónes pero esa no es la realidad. Sorry.

Sin Saber una Puñeta

enero 27, 2009

No hay nada peor que no saber que puñeta está sucediendo. Hace como un año me operaron de apendicitis y recuerdo algo desagradable que pasó justo después de la operación. Cuando desperté totalmente de la anestecia había un enfermero introduciendo mi pene en una sopita de yautía.Ok eso es embuste; pero lo que realmente sucedió está bastante a lo loco también. Después de que a uno lo operan, te meten en un cuarto gigante, lleno de gente acabá de operar. Una gritería encojoná en el cuarto ese. Pues ajá no te sacan de allí hasta que puedas mover los pies. Y si la operación que te acaban de hacer incluye amputación de pies, pues no te sacan de alli hasta que muevas la pinga. La cuestión es que me sacaron de alli después de un rato bastante largo. Puede que haya sido hasta más de dos horas pero no estoy seguro. Me ruedan hasta mi cuarto, recuerdo haber conversado con el otro tipo que estaba alli. Al cabrón le habían abierto el pecho una cosa asquerosa y yo con mi tajito pendejo al lado del ombligo. Después vi tele un rato, compartí con mi visita: mi pai, mi mai, 2 ó 3 panas y mi hermana. La cuestión es que ya habían pasado varias horas desde que me operaron. Por “x” o “y” razón, me da por chequiarme el bicho. Entonces sentí el horror. Lo que sentía era que la punta estaba demasiado finita y lisa. Aunque estaba bien cagau’, seguí indagando antes de gritar. Como que no quería hacer un show sin antes asegurarme de que habían hecho un chanchú en el miembro mio. Seguí tocando hasta que descifré que lo que tenía era un tubo metido por el rotito pa’ dentro. Badtrip bien cabrón. Mi papá estaba por ahí y se lo dije como en secreto, indicando que estaba hablando en serio y tenía miedito. El me explicó que eso lo que hacía era sacarme el meau’ sin yo tener siquiera que pujar. Eso está chévere y todo pero coño, me pudieron haber advertido que iba a tener un tubito metido dentro del canelo. Después de alguna deliberación, mi papá me explicó que el tubito es para prevenir que me ponga a caminar por ahí con el fin de orinar, cosa que no me abra la herida de la operación. Pero, ¿Y si me estoy cagando? A lo cual mi papá me contestó: “¿Como te vas a estar cagando si haz estado comiendo sopita y suero desde antes de ayer?” Pausó en lo que se metía una cucharadita de MI sopa. Y continuó: “Oye by the way deberías de probar esta sopita que está riquísima, de yautía, Mmmm”.

Lámparas

enero 24, 2009

Esto es un temita que siempre he querido discutir. “Lamparas”, una palabra que ha creado confusión en mi desde que primero escuché que podía representar dos objetos totalmente distintos. De chiquito yo era un niño contento. Hasta que comenzaron a confundirme con el jueguito ese de que más de una cosa pueden tener el mismo nombre. Existía la “lámpara” que encendía mi mamá para buscar tesoros en la oscuridad. Pero también existía la “lámpara” de Aladino. Esa lámpara era un aparato que si uno frotaba tres veces, salía un tipito azul con un turbante. Lo más raro que tenía el tipito es que, en vez de tener piernas normales, el tipito lo que tenía era un humito pero como en forma de tornado. Como si tuviese un sundae al revez saliéndole del torso pa’ bajo.Entonces Aladino le podía pedir deseos, pero el tipo pedía unas mierdas cabronas. Alante, yo hubiese solicitado el Green Lantern pero pal’ bicho mio. http://arrozconpinga.blogspot.com/2009/01/un-green-lantern-pero-en-el-bicho-mio.html Hubiese pedido también que en Puerto Rico se puedan ver películas en 3d. Y finalmente hubiese pedido tener dos pies derechos para poder tumbarme tenises en Foot Locker. Me descarrilé ahí un poquito pero el punto era que debería haber una ley la cual prohiba la repetición de nombres para diferentes cosas.

Scientology Rules!

enero 22, 2009

Hoy fui a KFC y pedí un combo de Coronel. La cajera me dice que se tardaría seis minutos en estar listo. Accedí y pagué. La cajera, después de darme el cambio, me dice: “gracias y bendición”. ¿Y quien puñeta es ella para ofrecerme una bendición? No no, en serio. Que yo sepa para uno bendecir algo, uno tiene que ser un hijueputa en eso de la religión o la santidad. En las décadas mas recientes el trend ha cambiado (para lo peor) un poco y tus padres, abuelos o hermanos que te llevan nueve años o más tienen la autoridad de bendecir a uno. ¿¡Pero una cajera en KFC?! ¡El bicho mio mano! Concéntrece en empanar nuslitos de pollo es lo que tiene que hacer… By the way que ricos son los Coronels ah?

Un Green Lantern, Pero en el Bicho Mio

enero 22, 2009

Pa’ los que no sepan, el Green Lantern es un comic en donde un anillo contiene unos poderes de convertirse en cualquier cosa. Existen infinitas posibilidades. De yo toparme con un anillo de estos, me lo pondría en el bicho. Al esto suceder, el bicho mio cobraría unos poderes sobrenaturales. Podría convertirlo en lo que yo quisiese. Para comenzar, lo convertiría en un abridor para abrir cervezas pero con el bicho mio. Lo segundo que haría sería convertirlo en dildo y clavarme una tipa.

Nuevo Logo

enero 20, 2009

Este es el logo que está ganando para ser la cara de AconP. Es medio abstracto pero eso se debe a que lo que simboliza es algo profundo y, de cierta manera, abstracto también. En algunos lugares la palabra “pinga” significa algo muy bueno o excelente (adj), en oros países significa poca cantidad. “una pinga de sal”, “me importa una pinga” etc. Pero aquí en Puerto Rico, la palabra “Pinga” conlleva un significado mucho más prestigioso e importante. ¡Nuestro miembro puñeta! En cuanto a la palabra “arroz”, pues aja no hay muchas cosas más aburridas que eso. Arroz es arroz en cualquier parte del mundo. Pero aja en la unión esta la fuerza y por eso aqui se junta el arroz con la pinga y punto. Espero que les guste este logo. Lo hice con mucho amor y cariño. Está tentativo. ah! Un eslogan viene por ahí así que pendientes.

Lambía de Vaca

enero 20, 2009

Ya he utilizado todos mis recursos usuales de limpieza. Mi camisa, la frisa de la cama, una media que encontré en la esquinita de la cama (no me quería mover), papel de inodoro y hasta usé kleenex al principio. Me he soplado con cuanto instrumento existe. Y nada, mi cuerpo sigue fabricando el fluído. Sigo con esta moquera encojoná. ¿De que creías que hablaba ah condenau’? Tengo catarrillo botando moco amarillo como si fumase cigarrillo. Y me tiene bien encojonau’. Ya tengo la nariz hecha cantos y sigo fabricando moquera. Horita me prometí a mi mismo no soplarme más y simplemente dejar que los mocos corran su curso a travez de la quijada, por ahí pa’ bajo por las tetillas culminando su viaje en el bigote del bicho mio; una vez allí podrían ponerse a lactar puñeta. Pero sinceramente no he podido hacer este sueño realidad. A la que siento el moco asomau’ me urge soplarmela nariz. Y todavía me falta más de un día de esto. Lo sé porque conozco como funcionan las fabricaciónes de fluidos viscosos en mi cuerpo, y cuando se acerca el final de un catarro; el color de mis mocos se intensifica. Menos amarillo, más anaranjado. El título del post me quedó cabrón lo sé. El dibujo/action figure era pa’ pompiar a todo el mundo de que iba a hablar de venías pero las venías son buenas y los mocos son malos y pues por eso elejí hablar de mocos.