Archive for 19 mayo 2009

Pensamiento del Día

mayo 19, 2009

Después de comerme una pizza (grande) casi completa, comenzé a tirarme follis. Realicé que mis follis de pizza hulen a arroz con habichelas.

**Folli: peo

Mi depresión no me Vencerá

mayo 17, 2009

Todas las cosas que me están pasando me tienen como que: “¡mano que chabienda!” Hoy me puse a darle vueltas a mi situación y me deprimí. Rápido registré lo que estaba sucediendo con mi bienestar y decidí tomar acción. Fuí corriendo a la cocina y abrí la nevera. Bajé la mirada y abrí entonces la gabetita esa en donde se guardan las cosas que uno quiere que permanezcan en tu nevera por siempre. Agarré un bollo bien cabrón de lechuga y de ese bollo separé la hoja más grande que encontré. Tomé la hoja y con ella, me sequé las lágrimás de la cara el cuello y el pecho. Ya las cabronas iban por el ombligo encaminándose al bicho mio. Una vez terminó bien empapadita la lechuga, me la comí. Me siento mejor.

Soplando tiros con Chuito

mayo 16, 2009

El viernes mi mamá por fin me dejó irme de paseo con Chuito. El tiene una motora y eso es bien peligroso. Pero al mismo tiempo brega porque las muchachas nos ven por ahí y las conquistamos. La motora está bien brutal porque tiene hasta radio. Chuito insistió en que yo buscase un CD con “música que retumbe . . . pa’ lucir el equipo . . . y pa’ nosotros andar lucíos también . . . algo que nos merecemos . . . porque hemos sufrido demasiado en nuestras vidas . . . acho a mi me ultrajan a cada rato”. Yo no se mucho del Perreo pero encontré un cd que tenía 9 canciones y todas decían “dembou, dembou dembou dembou”. Yo estaba como que “acho que chabienda que todas las canciones son bien iguales toas” y Chuito me alegró diciéndome que “eso no importa porque como vamos a estar transitando por ahí la gente lo que van a escuchar es un ratito nadamás . . . a menos que algien se quede al lado de nosotros por un buen rato, ahí nos chavamos pal’ carajo . . . porque se van a dar cuenta que el CD es todo bien parecido . . . tengo hambre”.

Nos fuimos a dar un paseito y nos encontramos con Panda, el primo de Chuito. El tiene una pistola y no las prestó. También nos dio una bebida ahí que sabía mala pero yo me la tomé porque Chuito se la estaba tomando. El dijo que la bebida se llamaba “el acohol o algo asi”. Pero me lo dijo en secreto porque no estaba seguro y no quería que Panda se burlara de el. Yo me empecé a sentir bien chévere por dentro y nos fuimos por ahí con la pistola de Panda. Pasamos frente al Capitolio y solplé par de tiros. Chuito me regañó pero lo convencí de que diera una vuelta para que él soplase par de tiros también. Estuvo bien chévere eso. De que nos bajamos de la motora y todo y disparamos hasta que se gastaron los tiros.

Volvimos a la motora y dimos una vuelta pal’ viejo San Juan. Nos volvimos a encontrar con Panda y le pedimos mas balas. No las dió y las metió dentro de la pistola porque Chuito ni yo sabíamos como se hace eso. Pero yo miré como Panda lo hacía y creo que aprendí. Volvimos al Capitolio y lo que había allí era un revolú bien brutal de policías. Nosotros nos bajamos de la motora porque nos fuimos en el viaje de que esa gente estaban allí para disparar también, pero aja, yo rápido entendí que ellos estaban buscando pistas para averiguar quien había soplado los tiros. Un nene policía se nos acercó a preguntarnos y Chuito le dijo “nosotros no fuimos los que disparamos aunque nosotros tenemos una pistola allí en la motora roja bien brutal con equipo de musica bien bestial”. El nene policía se rió un poquito y siguió caminando. Eso pasa mucho con Chuito. El tiene la carita rara y parece que es retrasado mental o algo.

Nos montamos en la motorita denuevo y nos fuimos con el musicón. Ya chuito se la había aprendido, “dembou, dembou demou dembou” y hasta había metido la palabra en oraciones “acho mira esas nenas estan bien dembou”. Y nos fuimos pa’ las casas. Todavía Chuito tiene la pistola y hoy fuimos al capitolio y nos tiramos una foto en las escaleras. La primera quedó medio charra pero había un policía por ahí con una metralleta. Yo se la pedí para posar en la foto; ¡en esa sí que nos lucimos! Y ahí fué que realizamos que para uno lucirse, uno no necesita motoras, ni equipos de música ni na’. Uno lo que necesita es posar con pistolas en las manos y camisas en la cara. Para proteger la identidad. porque la identidad es algo bien importante. Para asuntos de la corte y eso.

Pelea de Dj’s en PR

mayo 15, 2009

Bueno yo no sé (bien) que fue lo que pasó, pero supuestamente el miercoles en la noche hubo una trifulca de djs en una barra en Río Piedras. Al parecer la trifulca fue entre algún integrante de HKDS con(tra) un integrante de Discos Danser. El bochinche llegó al foro de Frecuencia Electrónica en cuestión de horas. Pero (los conocedores del asunto) estaban divulgando muy poca información, o divulgaban detalles muy vagos y poco relevantes. Hecho el cual causo revuelto en “El Más Raver”, moderador de dicho foro. He aquí su “conferencia de prensa”.

ESOEZ – Episodio 2

mayo 12, 2009


Ha llegado la segunda instalación del mejor programa de nuestros tiempos. Después de una muy larga y árdua espera, ya está arriba el segundo episodio de ESOEZ. El equipo de producción estámos preparándonos para el estrellato y estamos seguros que nos vamos a hacer millonarios con esta pendejá. Estoy alegre que gracias al hecho de que tenemos un staff de sobre 100 personas, podemos gozar de un incentivo contributivo de 40%. Gracias por tripiar.

Nerdote’s Spa

mayo 12, 2009

El día de las madres le regalé a mi mamá un sobre. Mi hermana le regaló una invitación a un spa. Metimos la invitación en el sobre. Mi mamá se alegró un montón y ya el día después había ido al spa. Olvídate ella estaba como Rebecca con el muslito de pollo en el crico, pero sin el muslito de pollo en el crico.

Pues verla a ella tan satisfecha cuando salió del SPA, me dieron ganas de montar mi propio kioskito. Se va a llamar vamoSPAyá y cuando uno entre, va a haber un cabrón con ambas manos metidas en dos peceras llenas de chavitos prietos. Con las manos todavía zambullidas en los chavitos; el cabrón te indicará en que butaca sentarte. Una vez estés cómodo en tu butaca, el cabrón sacará sus manos de las peceras y caminará hacia ti. Comenzará a sacarte los mocos con el dedo índice, depués con el corazón, anular y así sucesivamente. Te dejarán tu nariz limpiecita y, lo mejor de todo, podrás sentir la peste a cobre por horas. Estaba buscando si hay algún tipo de aromaterapia que ayude a la proliferación de mocos, cosa que cuando estés alli dentro tu nariz se llene de mocos pa sacarlos y causarte placer. Pero que sean mocos sólidos no aguaus, esos no tripean para nada.

El olor a cobre es solamente una de nuestras aromaterapias. Podemos embatunarte las bolas/crico en gasolina o en garruto. Para los incultos que no saben lo que es garruto, se trata de un líquido sintético el cual contiene aromas idénticas al sudor. Mayormente al sudor proveniente de las axilas o del que sale detrás de las bolas. Es el mismo.

Otra idea que quiero llevar a cabo es una tratando con cubrirle los cuerpos a los clientes con fango. Pero el fango de vamoSPAyá tendría trozitos de mierda humana. Eso tripiaría. Podríamos utilizar hasta mojones míos.

Todos mis amigos quieren meter a prostitutas en vamoSPAyá, pero yo me rehuso a dicho comportamiento ilícito. Pero sí tendremos un horno gigante para quemar cadáveres. Asi que ya sabes, si algún día matas a alguien y quieres reducir el cadaver a simples cenizas; no dudes en pasar por vamoSPAyá.

Te esperamos.

Si te quedaste sin entender la parte de rebecca y el muslito de pollo: http://arrozconpinga.blogspot.com/2009/04/chica-no-seas-sangana.html

Observando y Disfrutando

mayo 10, 2009


Yo sé que está cruel. Mis más sinceras disculpas pero tuve que postearlo.

¿La Cagué?

mayo 7, 2009

Eran como las diez de la mañana. Me recalenté un arrocito que había en la nevera y le tire tres huevos fritos por encima. Eso se llama Arroz a Caballo. Sabe bien rico. Mientras comía, me llamó un amigo de la escuela. “Nerdote, ¿quieres ganarte $100?” Yo me quedé callado porque a preguntas sordas oídos necios. Yo estoy super pelau’ y mi amigo de la escuela sabe eso. ¡Jelou!

Después de permanecer callado un momento, mi amigo de la escuela me dijo que llamara a “David” que se trataba de velar unos estacionamientos por unas cuantas horas y que me pagarían el dinero hoy mismo. Colgué con mi amigo de la escuela y llamé a David.David me explicó que el trabajo era sencillo; prevenir que gente se estacionen frente a una casa donde se firmaría un anuncio. Yo, me réquete pompié por los chavos, el trabajo sencillo y una oportunidad a ser una estrella en el anuncio.

Le llegué menos de media hora después de haber llamado a David. Quedé super bien y responsable ante sus ojos. Eso a mi me importa mucho porque quizá David podría ser el eslabón que me lanzará al estrellato.

Una vez David me explicó cual era la pendejá, entró a la casa y me dejó solo pal’ carajo. Yo me puse a explorar por ahí. Llendo carro por carro verificando que estén cerrados. Solo encontré dos abiertos y deseguro eran de los dos más pobretones de toda la jodia producción puñeta. Un Echo que solo tenía cambio, fósforos y un Newport. Me los tumbé. El otro carro era un Máxima bastante nuevo, pero no tenía nada valioso adentro. Hasta abrí el baúl y nada. Me enfogoné y cogí el pinito que guindaba del retrovisor y lo puse en el retrovisor del Echo. Rebeldía full.

Volví a mi área de trabajo y me puse a fumar. Cuando terminé de fumarme el cigarrillo fue que me vine a dar cuenta de que dos carros se habían estacionado en los espacios reservados. Me puse nervioso y comenzé a tirarle fósforos a los carros. Después de un ratito me puse más atrevido todavía y comenzé a encender los fósforos antes de tirarlos. Eso fue medio frustrante porque casi todos se apagaban en el aire. De repente se acabaron los cabrones. Me puse bien negativo a pensar que David iba a salir y se daría cuenta del cagaero. Le piché a la negatividad y me dije a mi mismo: “para triunfar hay que luchar”. Entré a la casa. Mi meta era conseguir a los dueños de los carros y pedirles que se movieran pal’ carajo. Mi otra meta era salir en el anuncio; “para triunfar hay que luchar”. Pues entré y alguién más o menos me mando a callar. Pensé que estaban grabando o algo. Me quedé calladito y me enorgullecí porque pude seguir instrucciones adecuadamente.

Pero me badtripié rápido. Salí al estacionamiento medio frustrado. Me habían asignado una sencilla tarea y ni eso pude lograr. Me puse a caminar mientras pensaba. Mientras andaba maquineando, vi a una nena sola en un carro. Tenía los ojos cerrados y parecía un cadaver. Yo me fui en el viaje de que si estaba muerta iba a abrir el carro a como de lugar y me la iba a clavar bien duro. Pero miré bien y staba respirando. Olvídate; este día iba de mal en peor.
En eso veo que David sale de la casa. Yo me apuro a mi área pa’ que el vea que estoy pendiente y trabajando duro. Yo, bien desesperau’ pego a decir una feca de que si los “cabrones estos llegaron, se estacionaron y ni caso me hicieron” y repetí “los cabrones esos” a lo cual David contestó: “¿Etaban molestos?” Moví mi cabeza diciendo “no”. Y David suspiró. Y ahí entedí. David continuó “es que el director siempre tiene carae’ cabrón pero es buenagente”. ¡¡Los carros estacionados eran los indicados!! En mi opinión había hecho un trabajo excepcional.

Hubo un silencio medio incómodo ahí hasta que David dijo: “Bueno, no te vayas todavía porsiacaso vuelven a salir o whatever.” Continuó “nada, voy a buscar un cigarrillo que estoy trepando paredes yo aquí”. Adivinen hacia que carro caminaba. Al puñetero Echo de mierda. A mi me entró un calentón encojonau’ de lo cagau que estaba. Lo seguí con la mirada. Abrió la puerta y buscó un ratito. Salió con cara de confundido. “Shit hasta aquí llegué, este cabrón va a decir como que ‘se me metieron en el carro y tu no viste na’ jodia mierda de guardia”. Porque eso es lo que yo era alli, un jodio guardia.

El caminaba hacia mi. Yo, opté por hacer la sonrisa más pendeja del universo; como diciendo “yo estoy contentísimo de estar aquí, me caes bien y estoy fajándome, puñeta”. No sabía que hacer. Pensé en hablar y dar excusa pero me dije “para triunfar hay que luchar. David, bien tranquilo, dijo “me ha pasado algo bien raro, parece que anoche cogí una gienda chévere porque hasta un pinito compré, no me recuerdo de nada deso.” Continuó “también . . . yo juraba que tenía un Newport por ahí tirau.” Ahí se calló un momento y se puso pensativo. Ya yo estaba cagándomele en la madre al puto pinito y al maldito cigarrillo que me fumé.
David alzó su dedo índice, como acabando de resolver un crimen “pero; si ese cigarrillo lo espotié yo horita, antes de bajarme aqui mismo”. Yo, mientras subía los hombros como un pendejo, sonreía. No sabía que hacer. Bajé la mirada. Miré mis pies y me cagué bien duro. Estábamos parados encima del cagaero de fósforos que yo había hecho horita. Pensé en agarrarle el webo para distraerlo o algo pero no me atreví. Parece que puse cara de pendejo o algo, porque David también miró hacia el piso. levantó su mirada, respiró lentamente y me dijo “mano . . . embeldá que vete de aquí”. El tipo es un Sherlock Holmes del carajo. Horita lo llamé pidiéndole mis chavos y me colgó. Seguiré luchando para triunfar.

The Bodyguard

mayo 4, 2009

Hoy, cuando salí del parque, decidí que tengo que conseguirme un guardaespaldas. Yo pensaba que se escribía con “r”, pero Chuito me explicó que guardaespaRda está mal y que “los errores ortográficos no tripean”. Después de aclararme eso, se puso bin guillau a preguntarme como se escribía esto y como se escribía lo otro. Yo le dije: “no tengo ganas de jugar”, pero en realidad quería jugar bien brutal. Es que las palabras que me daba estaban super difíciles. El entonces sugirió entonces que yo mencionara las palabras y el la describiría. Y así hicimos todo el camino del parque a casa. Yo estaba mamando bien cabrón porque Chuito estaba deletreando como si no hubiese un mañana. No había una palabra que el no pudiese deletrear.

Entré a casa bien pompiau y le conté a mami lo mucho que sabía Chuito. Entonces ella me cuestionó que como yo sabía si Chuito estaba deletreando bien las palabras si yo nisiquiera sabía como se deletreaban las mismas palabras. O algo así me preguntó ella. Whatever yo nunca entiendo nada de la tipa esa. Para castigarme, no me dejó llevarme mi sillita a la jaula, y tuve que dormir en el piso.

Todo había comenzado porque en el parque me ‘dio por pegar a gritarle “puta” a todos los otros nenes que habían por ahí. El papá de uno de los nenes me atrapó detrás de un árbol y chacho yo me cagué. Me cagué en serio. Chuito me relajó por eso. Pero aja, el papá me cogió solo detrás del árbol y yo como que “hasta aquí llegué, me chabé, me van a matar” (eso lo pensé no lo dije). Pero, para mi sorpresa el papá se abrió el pantalón y me puso el popó en la cara mientras decía “¿quién es la puta ahora?”. Yo me hice el confundido bien cabrón y puse mi cara de anormalito. Eso como que no funcionó y opté por gritar “FUEGO, FUEGO” como me enseñó mi mamá. Eso funcionó, me fui gritando y corriendo. Mi mamá me mima.